Recentemente, vi um debate entre os dois candidatos, democratas, para a presidência dos E.U.A. Um é mulher, o outro é afro-americano... Estes fazem as delicias dos texanos, ultimamente, para estes deixarem os cavalos ou as igrejas, ou seja os seu lazeres principais além do linchamento a homossexuais, só aparecendo um terceiro candidato, que seja Ateu. À parte, os sonhos molhados destes seres primitivos norte-americanos, o que realmente me leva a escrever é a inocência, a ingenuidade dos candidatos. Isto aconteceu numa escola primária qualquer, onde Hillary Clinton, obrigado por um ente superior que se chama Bill, fez queixa do seu colega, Barak Obama. Ela queixou-se de pequenas e leves injúrias, ele defendeu-se dizendo inocentemente, como criança que é, que é o suposto fazer-se para conquistar, o importante e prestigiante baloiço do recreio. No entanto, depois de o imbróglio restabelecido, Clinton convidou o seu amigo rival, de disputa pelo baloiço, Obama, para irem brincar no piano gigante, qual jogo da macaca moderno.
Este episódio recorda-me uma vez, que vi o Herman Li, guitarrista dos Dragonforce, a tocar na galhofa guitarra, num centro cultural londrino, quando é interrompido por um ser, insignificante musicalmente, com uma máscara veneziana preta (não querendo dizer nomes, mas suspeita-se que foi o Alex Turner). Aqui fica um excerto da conversa entre os dois:

Alex Turner: (serio) Play Arctic Monkeys!
Herman Li: (com um ar jocoso) Ah.. Now, that's a challenge!

E começa então a gozar, tocando o papagaio loiro.

(para perceberem bem o que se passou, aqui fica um video, muito semelhante entre o Herman Li e o Alex Turner. O que se pode dizer é que o Herman Li faz de Mozart e o Alex de Salieri)

Estava eu e o Kavas, aqui este menino ao lado que vos acompanha nas longas horas que passam a ler o nosso blog, na conversa, e de repente lembrei-me que estava atrasado, mesmo atrasado para um compromisso, que por acaso era ir ver pela segunda vez os oscares às tantas da manhã. Aliás, por falar em oscares, eu acho que as pessoas pensam isto: "epá, os oscares dão domingo às tantas da manhã e eu não vou ver porque trabalho no outro dia". Mas eis que surge a programação da TVI e inverte a situação, salvando o pobre telespectador em apuros! E o que é que esta destemida estação de televisão faz? Transmite os oscares na segunda feira à uma e vinte da manhã na mesma! Se não fosse a TVI o que seria do telespectador? Thank God we will always have VHS or DVD recorders! De qualquer forma, estava eu a falar com o nosso amigo Kavas, lembro-me do compromisso e digo-lhe:

-Epá que horas são?
Ao que ele me responde:
-Eu sou uma caveira, não tenho mãos, logo não uso relógio! Tenho cara de quem tem as horas escritas na testa ou quê?

(Cerberus gostaria de pedir aos senhores do clocklink para explicarem aos bebés que andam a "fazer", o fim para o qual eles são usados. Toda a gente, menos eles, sabe que estes menino são usados para as mais cruéis experiências. (O leitor não faz ideia dos abusos que estes meninos sofrem. Onde lhes chegam a implantar os relógios, no outro dia vi um com um relógio no sovaco!, verdadeiros mutantes contra natura!).

As experiências que correm mal eles põe assim no site para os utilizadores que não pagaram o nível premium fazerem download. (Agradecíamos que não chocassem o Kavas com isto, por favor, ele já sofreu bastante quando lhe disse que era o relógio do site e não apenas um funcionário público, que apenas ficava aqui sem fazer nada até largar o serviço)).

(Aliás! Cerberus lembrou-se agora mesmo que irá vender esta história ao 24 horas, ficar rico à pala dos media, sem se importar nada com os visados, que no "mais íntimo" de si, gostam de ter outros nomes e aparecer na Tv com a cara aos quadradinhos, e dará mais trabalho à juíza Ana Teixeira e Silva, pois este caso é tanto ou mais grave que um outro que parece que Pia, Muge Tuje, e não há meio de se calar, o raio do caso. Quem sabe se não haverá uma ligação!?)

Ok, ok, já me calei senhor engenheiro.


Cerberus

Nada temam caros espectadores, pois a vossa vida está prestes a mudar. Isto tudo sem ser preciso ligar a televisão.
Encontrei no meu computador uma conversa que tive com Kamon, que foi escrita por João Costa [Kosta, from now on (viram? Encontrámos mesmo o terceiro autor começado com K!!!)] em tempo real. Mas como ele não conseguía apanhar tudo, o resultado deste texto, foi desastroso. Atentem:

-Qual é o estilo de opeth?

-Death metal progressivo.

- Viste um filme chamado Ed TV?

-Não porque? É sobre ti?

- Não é sobre um gajo que tá a ser gravado 24 horas por dia…

-áh isso é tipo não sei que, não sei que…

-bla, bla, bla….

-Não sei que um filho…

- continua assim que chegas longe…

-Davas bem para dactilógrafo…

-ai temos aqui um caso pra resolver, em que o arguido é acusado de não sei que, não sei que?

- o meu pai tirou um curso de dactilografia…não sei que, ao sei que pra impressionar as muidas…

-Não sei que dos Óscares…

-Os Óscares perdem a graça…é mais uma passagem de modelos…

-Aquela é a que tem uma orelha só d’um lado…

-A helena é minha! E aquela que tá agora na imagem também! Loguh!!

-esta aqui…pxeee…parece um gajo da minha turma de inglês…era o toni!

- murmúrio de kamon que não se percebe pito…

-olha aquele…

- como é que este gajo se chama?

- Vigo Mortensen (murmurando)

-é o Aragorn! Oh pra ele…

-Quéq é aquilo quéq ele tá a fazer?

- Murmúrio de kamon

-É daquelas pulseiras que dão nos concertos e não sei quê…

- olha o beckham.

-Daqui bocado passa ai…ele e o Abel Xavier (riso)…era som uk faltava era aparecer o Abel Xavier…

- diz que foi o Abel Xavier a convencer o beckham a ir pró galaxy…sim porque o gajo é amigo intimo do beckham…ate é ele que vai co beckham em vez de ir ca Palmira!

-olha a rainha de Inglaterra

-o gajo a pegar no microfone…

-quéq nós tamos a ouvir?? Prái dream titer

-mete lá no Windows…áh é joe satriani!

- a minha prima tinha o gato que era o óscar

-queq o teu primo fez ao gato?

-fodeu-o…sei lá acho que morreu.

- e assim

- Bem porta-te ate amanha

[enervado]

Ahtguai,rmoeufkibjh

K321hj23hgk.31303

2ft617

Hew3b5y1uera+5u6,yf0gt

+joag

32ko10sah

K65sodCom alguns projectos apenas em mente, outros já a serem trabalhadoosfihahahahahaqaaer4a 6786ykyk23j1h

J3k201h

K0gh2

K

Gh0k32hjk0hj32k0h32j0k
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Já não quero mais.

Cer e Kamon encontram-se à frente do computador, parados e calados, apenas a ver o cursor do word piscar. Ficam assim por uns bons 10 minutos.

Kamon: [no grande silêncio que se fazia sentir] Tenho impressão que este post vai demorar bastante tempo a ser escrito.

[mais cinco minutos a olhar para o nada].

Cerberus: É impressão minha ou é um pouco incoerente haver o Prémio Nobel da Paz? Tendo em conta que esse senhor inventou a dinamite, não sei se paz seria com ele.

Kamon: Eu não te queria chocar mas eu sei ler não precisas de estar a falar enquanto escreves.

Cerberus: Mas assim preparo logo o nosso site para pessoas invisuais. Não, agora a sério, é um tique, para dar entoação ao que escrevo.

(?)

Kamon: Estava a reparar, tu és Cerberus, mas agora tens usado o nome em Grego, assim fica nos colaboradores do nosso grande site: Kamon, "k", Kerberos, "k", temos que arranjar outro gajo com "k".

Cerberus: Tenho uma colega que é a Katya, podíamos convida-la só para fazer número.

Kamon: Eu não queria ser Xenófobo, mas eu não me dou com cantores de música pimba, principalmente Katyas Vánessas.

[após outros bons, vá lá, quatro minutos e trinta e dois segundos]

Cerberus: Isto está mau.

Kamon: [triste] Não devia ter tomado ácidos, as piadas fluíam muito mais rapidamente. Ou seria um Smint? [com ar pensativo] Não, tenho quase a certeza que eram ácidos.

Cerberus: Se calhar vinham em embalagens iguais e o senhor da mercearia enganou-se. Olha lá, no outro dia vi, após tu me teres avisado, que um amigo nosso se tinha inscrito no Hi5, num grupo chamado: "Seita Satânica". É impressão minha ou isto é mais uma contradição? Quer dizer, na minha linha de pensamento, pessoas dentro das seitas satânicas... Não têm Hi5! Ou terão?

Kamon: É uma questão pertinente. Mas repara, a tua avó tem galinhas.

Cerberus: Sim, mas conviver comigo só para isso? Nah, não me parece. Não seria puro da parte dele. [baixando a voz]. Ah pois, ele é Satânico.

Kamon: Exacto.

Cerberus: Sabias que caiu um avião lá para os lados da Venezuela? Parece que era pilotado por madeirenses.

Kamon: Claro, tal como tu, também estava a ler agora a notícia na net [Cerberus suspira de desilusão]. Por que é que achas que tiveram um acidente? Falta de comunicação, ninguém sabe falar madeirense.

Cerberus: Para finalizar a nossa rubrica, temos mais um artigo audio visual (ok, no outro post era só visual) para vos mostrar. Fiquem então com José Malhoa - "Vai ter que rezar".

Kamon: Ok, realmente se calhar é melhor chamares a Katya Vánessa, que isto precisa de pimbalhada para alegrar, que não está a dar com nada. Se faz favor, não ponhas o vai ter que rezar em itálico, isso é só para nomes de obras.

(Kamon gostaria de agradecer ao José Malhoa, por lhe ter proporcionado a única gargalhada do dia)
(Cerberus gostaria de agradecer às pessoas que, mesmo achando o post miserável, vão ter a hipocrisia de comentar dizendo que está: brutal, fenomenal, formidável, espectacular, com nível, nice, muito bom, tive um orgasmo, etc)

CerberuS
Kamon

Pertenço a uma classe, que se vangloria como a mais necessária, a mais sensível, a mais qualquer coisa boa... para a vida humana. É óbvio que não falo da classe económica, essa corja... Falo da belíssima classe artística.
Ao longo dos anos, reparei em vários factores que me ajudam a compreender estes espécimes, e por conseguinte darei como exemplo, um amigo meu. Não apontando dedos a ninguém (lá vem "cliché"), mas tomo como exemplo o Jorge de Ressurreição, A.K.A. Filipe de Araújo.
A primeira impressão com que levamos na cara, literalmente, é a sua arrogância, o seu enorme ego. Nós artistas cuspimos na cara das pessoas, com a mensagem de que somos melhores. Ninguém tem dúvidas disso.
Contudo, no seu intimo, desabafando com outros artistas, eles têm dúvidas. Do tipo, eu sei que tenho piada, mas será que este texto é a minha obra-prima? Não, eu faço melhor, já o Jorge... não punha as minhas mão no fogo por ele...
Assim sendo, acabam todos por entrar em depressão. Daí, eu ser amigo deles. É preciso ter um palhaço no grupo, para a depressão não ser extrema... Grandes amigos, só precisam de mim para contar piadas... Invejosos!

Alegrem-se caros leitores. A Maddie vai ter uma serie televisiva só sua!
Escrita por Francisco Moita Flores, um senhor da ficção. E tendo em conta que o desaparecimento da menina, é, também ele, ficção, acho que fica tudo em família. Só resta saber se os pais vão entrar na serie ou não. Eu sou da opinião de que os pais deviam entrar, encarnariam melhor o papel e dava um aspecto mais real quando um deles a matasse. Resta saber se o Rui Pedro e a menina espanhola (perdoem-me o facto de não me lembrar do nome) vão, esses sim, aparecer.

Não me parece é que a menina que fará o papel de Maddie tenha grande trabalho em decorar o papel.



Entretanto Mauro Camoranesi, jogador Italo-Argentino da Juventus teve que pagar 45 mil € a um jogador argentino por lhe ter estragado a carreira há 13 anos. Teve sorte de o processo não ter sido metido em Portugal. Se não bem podíamos inverter aqueles números. Ou então seriam os netos dos jogadores a saldar a dívida. Com carta endereçada ao falecido avô e outrora conhecido jogador. Quem se lixa em Portugal são as gerações vindouras, ainda nem compraram nada, já estão atulhados de dívidas dos pais e avós. Go Portugal!



Para finalizar a TAP quer o novo aeroporto de Lisboa a funcionar antes de 2017. Isto faz-me lembrar de um tal quinto rei que queria o Convento de Mafra a funcionar antes da sua morte.

-Comandante Costa à torre de controle, peço permissão para aterrar, responda torre de controlo.
-Torre de controle? Não, não, nós estamos em cima de um escadote de metro e setenta, a falar ao telemóvel. Mas acho que pode aterrar, não vemos assim nada a impedir, ah espere, só se for o facto da pista ainda não estar acabada. Acho melhor ir à Portela, é apertadinho mas ao menos está feito.
-Andamos a circundar há horas este aeroporto, não temos sequer combustível para nos dirigirmos para lá.
-Pois, sabe, eu estava na hora de almoço e como não tenho mais ninguém comigo não posso revezar-me. Mas olhe, pelo caminho há um posto da Repsol, se tiver o cartão abasteça e ponha os km e a matrícula do veículo se faz favor.

ER

Kamon: olha lá esta legenda de foto.

"A equipa da casa da criação entretém os portugueses, com bons enredos"

Kamon: Isto leva-me a pensar, qual será o paradigma destes gajos? Será que não têm fox?

Cerberus: espera lá. [faz uma procura rápida no imdb, onde encontra os morangos com açúcar com uma genial pontuação de 2.5/10, com o seguinte comentário: probably the worst series ever made] [risos, risos, risos, risos]

Kamon: isto faz-me lembrar que a maria se esqueceu de fazer a pesquisa sobre os óscares deste ano. Apresentaram como candidatos os do ano passado, neste ano.

Cerberus: eu, pessoalmente, gosto dos diálogos. No outro dia, ouvi qualquer coisa como:

-Olá Josefa (nome fictício)
-Olá António Maria (nome adequado)
-Então, estás a trabalhar?
-É, estou. E tu? Vais para as aulas?
-Não. 'Tava a pensar em ir ao 24.
-Ah ok.
-Então eu vou.
Pois, e eu vou trabalhar.
(corta, muda de cena)

Acho que é algo que enriquece o enredo, estes diálogos.

Kamon: [engasgado em bolacha alemã de amêndoa amarga] Acho que isso, definitivamente, enriquece a personalidade das personagens. Uma pessoa ao ver isso, entende imediatamente que... uma trabalha e a outra não faz nada. O cinema primitivo americano, teve entra muitas personalidades artísticas, o Charlie Chaplin, e a nossa televisão primitiva, que também deveria ser silenciosa, tem como protagonista: Tó Zé Martinho. Actor fenomenal [suspiro].

Cerberus: ao menos nem tudo são más notícias neste país. Os dzrt acabaram.

Kamon: I rest my case.

Cerberus: Mas há quem diga que vão voltar.

Kamon: [ao estilo Achmed] God damn it. I'll kill them! Eu hoje reparei que a minha mãe, quando se irrita diz "ohpois" em vez de "depois". Gosto dessa transição entre essa onomatopeia de ênfase para um suave pois. Paradoxo interessante.

Cerberus: [ignorando Kamon] Pois. Olha lá, leste sobre os assassinatos em Rio de Mouro? Tenho pena dos rapazes. O chapéu não merecia. Dizem que era de marca.

Kamon: Não te estás a referir aos da PSP? Esses são realmente especiais. Eu, como sou intelectual, não leio jornais com esse tipo de sensacionalismos. Eu cá fico-me pelas revistas pornográficas, como a maria e tv7dias.

Cerberus: Eu leio o Metro.

Kamon: pois [com ar desaprovador].[Kamon ignora por completo e começa a ver documentário da National Geographic em que dois hiphopotamos lutam na disputa da fêmea, onde, inclusive, um deles faz jogo sujo, e dá uma facada no outro]. Uh! Isso deve ter doído.

Cerberus: Por falar em morangos, contaram-me que Tojó era dealer na vida real. Escangalhei-me a rir:

Kamon: Com efeito, tem ar de carocho. Não espera, estou a pensar no Dino, morto.

Cerberus: Todos os nossos posts têm que falar bem dos açucarados. Sim, porque nós ao criticarmos assim, ainda estamos a ser brandos com o talento (Qual?) destes jovens promissores actores. Eles prometem todos ir para o centro de emprego assim que a série acabar. Ou então a TVI pensa. Estamos a tentar fazer uma novela, mas falta-nos um gajo (do género daqueles jogos de futebol entre a malta ao Domingo), tal como aí vão sempre buscar os fraquinhos para fazer número.

Kamon: Será que eles descontam como profissionais intermitentes? Eles não são actores, são modelos (maus). Sim, porque realmente, qualquer criança adormece a pensar: Gostava de ser dealer ou quando tivesse 30 anos fazer comédias de adolescentes. Epá, também quero ser conhecido por um pseudónimo.

Cerberus: É um desejo legitimo, pessoano e formidável! Detesto esse pessoal que se esconde por detrás de nomes falsos. Então na internet, mete raiva.

Kamon: Gostavas que algum hiphopotamo entrasse aqui e te desse uma facada? Não pois não?

Cerberus: Tens razão. Muito menos com uma faca azul. Já não bastavam os palhaços dos pides com o lápis azul, antes de 74.

Kamon: Claro que tenho razão. Citando o presidente da república, eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas. Ou não.

Cerberus: Para consideração final, tenho a dizer que: tenham medo, tenham muito medo. O Que Está a Dizer está de volta.

Kamon: Tu também, porque agora vais ter de começar a escrever. Tenho dito.

[Este texto foi escrito sob o efeito de álcool, drogas e outros estupefacientes como ben-u-ron. Qualquer menção a temas chocantes é puro resultado da influência dos mesmos.
Estas histórias e personagens são fictícias, todas as semelhanças com a realidade são pura coincidência ]