tag:blogger.com,1999:blog-353172162024-03-19T08:15:41.441+00:00Que Está a Dizer?stupid questions get stupid answersKamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.comBlogger56125tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-86653565989773032592008-09-04T22:04:00.001+01:002008-09-04T22:07:19.120+01:00Entrevista a Eduardo Rilhas e Tiago Gameiro sobre a serie "Projecto 666"<div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:180%;">Ao ouvir isto, a vossa vida mudará para sempre (mas só ouvindo do início ao fim).</span></span><br /></div></div><br /><br /><a href="http://parteculta.blogspot.com/"><br /></a> <div style="text-align: center;"><a href="http://parteculta.blogspot.com/"><br /></a><a href="http://parteculta.blogspot.com/">Entrevista</a><br /></div>TheRagnawarhttp://www.blogger.com/profile/03751673458209694524noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-22136567311358603202008-08-14T22:26:00.002+01:002008-08-14T22:38:45.399+01:00S. Mamede<div style="text-align: center;">Por motivos de festas populares na nossa terra (e de não termos texto/ilustração para sexta-feira), o Questadizer lançará o texto apenas para a semana...<br /><br /><br /><br />Também merecemos umas férias.<br /><br /><br />até para a semana<br />continua...<br /></div>TheRagnawarhttp://www.blogger.com/profile/03751673458209694524noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-3681796310184078782008-07-30T00:04:00.003+01:002008-07-31T20:23:24.523+01:00Não percam, Sexta-Feira... Caderudo e muito mais<div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;">Vamos dar início, sexta feira, à primeira série escrita que alguma vez foi publicada, vá lá, neste blog.<br /><br />Será da autoria de Cerberus e Kamon e terá uma ilustração de Gonçalo Gameiro.<br /><br />Os episódios serão semanais e serão publicados à sexta feira para poderem ter um bom fim de semana.<br /><br />Não percam para ver porque esta série já fez furor em países estrangeiros e foi recentemente comprada pelo Que Está a Dizer a uma mega estação televisiva cujo nome não podemos revelar.<br /><br />Para mais informações:<br /><a href="http://parteculta.blogspot.com/">http://parteculta.blogspot.com/</a><br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;">Sem outro assunto de momento, a gerência do blog.</span><br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-17254321472235549852008-07-16T12:04:00.004+01:002008-07-16T13:05:35.466+01:00<div style="text-align: justify;">"Uma fotografia tipo passe..." Diz quem nos atende, para inscrições de mais variadas coisas. Qual será a obsessão por estas fotos? Sinceramente, eu não entendo. As pessoas têm uma obsessão com as fotos de tipo passe, que ultrapassam o absurdo. Parece que com estas, vão concorrer a uma agência de modelos. É que para muita "gente", as suas melhores fotos são as de tipo passe.<br /><br />Secretário-de-uma-inscrição-de-algo-inútil-que-seja-necessário-uma-foto-tipo-passe (intrigado, olha a foto e compara com a cara do atendido.) - Desculpe... Isto... hum... É o senhor...?<br />Rapaz atendido (espantado) - Sim. Sou eu.<br />Secretário-de-uma-inscrição-de-algo-inútil-que-seja-necessário-uma-foto-tipo-passe - O problema... é... que este rapaz (começando a rir)... é bonito de mais, para seres tu!<br /><br />Eu não sei como ainda não há pessoas, a porem fotos tipo passe no Hi5. Se têm o Hi5 para caçar "gajas", seria uma táctica inteligente, trocar as fotos horríveis, com cara de parvos, pelas fotos tipo passe... Abram os olhos. Vocês são feios, não há fotografo que vos ponha bonitos. Isto é tão verdade como a clonagem de surfistas portugueses.<br /><br />(Alguém lhes diga que aquela coisa que se mete nas pranchas, não é para pôr na cabeça. Qualquer dia têm o cabelo mais nojento do que os verdes. Os hippies vá... Eu não conseguía beijar uma hippie de olhos fechados, ainda salta uma barata para cima de mim...)<br /><br />Desde de pequenos, que as nossas mães nos acompanham a uma loja de fotografia. E há sempre a preocupação... "Penteia-te! Essa roupa é velha, vai vestir uma T-shirt nova!" Qual é o problema? Além de aparecer só do pescoço para cima, esta foto é para a inscrição num clube da terrinha, para os jogos de bilhar ficarem mais baratos, queres algo mais banal do que isto...?<br /><div style="text-align: justify;">Devido a estes argumentos todos, eu tiro fotos de passe como se tivesse na prisão. Barba por fazer, cabelo despenteado... Contudo, até na prisão eles dão importância à foto tipo passe. Vejam a foto de perfil. O prisioneiro diz sempre: "Tira uma foto do meu melhor lado..."<br /></div></div><div style="text-align: justify;"><br /><div style="text-align: justify;">Depois, há as pessoas que gozam com as fotos tipo passe dos outros. Estas pessoas são tão idiotas como os portugueses que se riram do: "Porreiro pá!"; "Os carros eléctricos só vão pagar trinta por cento de imposto!". Porque no final, quem se ri é o Sócrates. Afinal, foram esses mesmos idiotas que o puseram lá... Quem ri melhor é o idiota que ri por último.<br /></div></div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-67743291348446170582008-06-22T10:14:00.005+01:002008-06-22T11:17:33.504+01:00J.K. Rowling comunista e globalização não é igual a plágio<div style="text-align: justify;">Pois é meus amigos, estava eu a fazer o meu trabalho de Vanguardas Literárias de Expressão Alemã, bem contente por estar a fruir arte premiada com Nobel, quando tenho uma grande vontade de me dirigir ao sitio mais próximo onde pudesse defecar. Calhou a ser a minha casa de banho, ufa, há vezes que não consigo passar da cozinha. E ainda bem que calhou, porque foi lá, inspirado pelo momento (e TV7Dias), que me veio à cabeça a ideia para a primeira parte deste post. Além disso, é um grande posto de reflexão, pois é lá que, sempre inspirado pelo momento, me lembro de todos os posts para este blog.<br /><br />Mas passando ao que interessa.<br /><br />Gostei muito de ver a apresentação da nova novela da TVI. O feitiço de amor apresenta-nos uma noiva que no último momento do casamento descobre qualquer coisa sobre o marido e foge. Como? A cavalo... Não foram muitos segundos mas foram suficientes para me pôr a cogitar sobre uma coisa fascinante, estranha, que merece ainda estudo da parte dos cientistas, coisa quase paranormal: a memória. Vasculhei vasculhei... e encontrei!<br />Noivas fugidas de casamentos no último segundo possível, modo de fuga: cavalo, e correr por verdejantes campos faz-me lembrar: América; faz-me lembrar: Julia Roberts; faz-me lembrar, vá lá...: Runaway Bride. Está bem que tenhamos telemóveis e internet tal como os Americanos, mas globalização não é plágio.<br /><br />Os nossos leitores dirão: "possas, também estão sempre a falar mal da TVI". Quanto a mim, acho que eles já fazem de propósito. Para vosso deleite, e principalmente, meu, deixo-vos dois trailers, tanto do filme como do plágio.<br /><br />Peço desculpa pela má qualidade do segundo. E a TVI também devia pedir.<br /><br /><div style="text-align: left;"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/010QRLfIJ1M&hl=en"><embed src="http://www.youtube.com/v/010QRLfIJ1M&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GlsSTTnonPg&hl=en"><embed src="http://www.youtube.com/v/GlsSTTnonPg&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /><br />__________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;">Entretanto descobri que a autora de Harry Potter deve ter afeições comunistas. Reparem.<br /><br />Já se sabia que o fundador dos Slytherin tinha o nome de Salazar em alusão ao nosso ditador, pois a autora morou cá em Portugal, e em vez de pôr um galito de Barcelos voador, como opção mais económica às vassouras (nem toda a gente tem dinheiro para uma vassoura, também há pessoas que compram aixam ou minicar), ou um travesseiro de Sintra com o elixir da vida em vez do habitual e delicioso creme/recheio de amêndoa, lembrou-se logo de pôr algo que rebaixasse o nosso país no livro. Portanto, Salazar=Mau. Portugal=Mau. Travesseiro=Bom. Portugal=Bom. Ó Rowling, para a próxima pensa melhor antes de escreveres. Mas lembrei-me disto agora e já me estou a desviar do tema. Pronto, primeiro facto: Salazar presente em Harry Potter. Fascismo presente em Harry Potter, de forma negativa.<br /><br />Agora o que eu descobri vai certamente fascinar o leitor. Reparem (agora sim podem reparar, há bocado podiam ter passado aquela parte à frente. Enganei-vos bem não foi? Também a mim).<br /><br />Lord Voldemort. Meio Muggle de nascença, decidiu perseguir todos os sangues de lama, por terem sangue impuro, algo que ele também tinha, com essa brincadeira matou montes de gente supostamente de bem. Começou com esta matança por não poder ir para Hogwarts ensinar Defesa contra as ARTES da magia negra. Logo: artista frustrado. Falava de uma forma esquisita, por vezes tão fria e sibilante que não era própria de um vilão másculo mas sim mais feminino.<br /><br />E agora espantem-se caros leitores...<br /><br />Adolf Hitler. Não era ariano de nascença. Iniciou uma luta e perseguição contra os de raça não ariana, principalmente os judeus, com essa brincadeira matou milhões de pessoas, supostamente de bem. Começou com esta matança por não entrar na faculdade de Belas ARTES, por não ser suficientemente bom. Logo: Artista frustrado. Falava e agia de forma muito suspeita, imprópria de um vilão másculo, mas sim mais feminino...<br /><br />Rendam-se às evidências, depois de Salazar, conseguimos agora ver representado Hitler na obra da senhora Rowling. Eu pergunto-me. Onde estão Estaline e Mao Tse Tung? Só se for no Viktor Krum e na Cho Chang, mas não me parece. Mas pode ser... Mas não me parece... Não, não me parece de todo...<br /></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-56725687021971599992008-06-19T19:28:00.004+01:002008-06-19T21:43:36.290+01:00Ode à Selecção, caso tivessem vencido a AlemanhaObrigado, selecção nacional!<br />Por nos provares, que somos uma nação imperial!<br /><br />Somos melhores que Turquia, República Checa, Suíça e Alemanha.<br />E por isso poderemos sorrir, amanhã.<br />Poderemos ir aos nossos hospitais,<br />de serviços rápidos,<br />económicos, profissionais!<br /><br />Das escolas públicas,<br />mentes ávidas sairão.<br />Nem que professores<br />trabalhem abaixo de cão...<br /><br />Para quando uma demonstração<br />ao presidente, em Sintra?<br />Qual Camões?<br />Tornaste uma verdadeira epopeia concretizável!<br />No entanto, tiveste a ajuda do povo,<br />que pagou o combustível<br />enquanto a classe trabalhadora está em greve...<br />(Energia positiva.<br />Ordem repetitiva.<br />Povo, povo, povo.)<br /><br />Bandeiras nas janelas.<br />Até ao jogo épico final.<br />Depois? Rotina normal.<br />Futebol não acaba com o vazio das panelas.<br /><br />Orgulho em Portugal<br />é o raro sentimento<br />quando joga a selecção brilhantemente.<br /><br />Representas isto tudo que ignoras e aqui lês.<br />Contudo, representas tudo o que odeio em ser português...<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Um <span style="font-style: italic;">fait-diver</span> sobre o que penso da selecção, e de toda a saloiada à sua volta. Como se eles fossem uns "Hercules"...<br /></div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-80519972806578349212008-06-08T19:07:00.003+01:002008-06-08T20:02:40.195+01:00ATENÇÃO!!!!!Estava eu a folhear o grande jornal <span style="font-style:italic;">Correio da Manhã</span> quando me deparei com o enigmático mundo dos "classificados". É um sítio assustador, com empregos de transportadores de droga, a Citroen's de 700€, a transsexuais que se acham, passo a citar, "Uma Tigresa na cama".<br />Mas, confesso, o que meteu mais respeito foi as páginas dos astrólogos e videntes. O temível Prof. Karamba que cura o mau olhado e outras infelicidades da vida. Também o Prof. Mukitaro Falilo com a sua catch phrase: "Não me diga nada, eu lhe digo tudo!". Isto resulta, mas tem uma engendra, se não vejamos:<br />Esses tão chamados videntes, costumam todos viver na Amadora ou num bairro problemático qualquer. Telefonasse para o numero que está no jornal, atende uma senhora que diz ser a assistente desse tal Professor mas que, na verdade, é a sua mulher que fica em casa a comer o dia todo e já nem vai à rua porque não consegue passar com o cu pela porta. Estes Professores tem um pacto com os nigga poisons lá do sitio em que lhes fornecem a ajuda necessária para descobrir tudo sobre as pessoas que irão às consultas. Uma pessoa pensa - "Ah, vai investigar a sua vida pessoal, seguir a pessoa, ver os seus hábitos e costumes", WRONG!!! rouba-lhes a carteira e entrega-a ao Professor.<br />Conclusão - As pessoas que lá vão ficam a pensar que o Professor é vidente, mas não ficam a saber nada de novo, para alem de ficarem sem carteira.<br /><br />Quando eu digo que não fazia mal nenhum bombardear sítios desses, toda a gente me diz que sou irracional. Pelo contrário, se formos a ver bem, para além do espaço extra, livramo-nos do medo de andar de comboio, andar na rua das cidades de noite, do cheiro a catinga...<br /><br />Mas não sou racista...E isto é um blog em que as únicas pessoas que comentam são os que postam as mensagens, por isso, não há feridas de susceptibilidades.<br /><br />Agora uma intriga: Já repararam que todos os imigrantes sao desdentados?? E quando me refiro a todos, refiro-me também às mulheres. (Se higiene oral fosse motivo de expulsão do país, Portugal seria um país tão vazio...)Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-4501257335354631812008-05-31T22:02:00.003+01:002008-06-01T00:29:52.077+01:00Kamon(in da')house<div style="text-align: justify;">Ontem estiveram 90.000 pessoas no Parque da Bela Vista, para ver Amy Winehouse ao vivo, pela ocasião do Rock In Rio.<br />Hoje, por volta das três da tarde, acordaram 90.000 pessoas desiludidas. Cânones e sensacionalismos jornalísticos à parte, que não é essa a função deste blog, analisemos o surrupiu, que se criou com a vinda da Coke'n'Winehouse, perdão Winehouse. Isto faz-me pensar que, certos jornalistas andam na companhia da cantora. 90.000 pessoas para ver Winehouse? Então, porque não foi cabeça de cartaz em vez de Kravitz? Pergunto-me também quantas pessoas foram ao Rock in Rio, apenas por ser uma festa ou por ser o 1º dia...?<br />Para quem ainda não percebeu, eu tento criar uma ligação entre, quantas pessoas realmente foram ver Amy Winehouse e quantas pessoas vão ao Avante! por causa do comicio do PCP. Eu apostaria em que duas pessoas foram ver Amy Winehouse. As razões são óbvias. Em primeiro lugar, porque o meu cão, quando acorda cedo depois de uma noitada rebelde no Bairro Alto, sem higiene, consegue ser mais bonito do que ela. Atenção, que sou heterossexual e consigo encontrar beleza num ser do mesmo sexo que eu, e na dita cantora não. E segundo, porque a mentalidade pessimista portuguesa não deixaria esperançar, ver um palito em cima de um palco. É quase tão difícil como encontrar um trevo na tromba de um elefante. Seguindo estas ideias, é me extramemente difícil imaginar tal multidão, a deslocarem-se ao Parque da Bela Vista por uma ilusão.<br />Voltando ao PCP, desculpem-me assíduos leitores, mas a poll já tinha um resultado conhecido. A pergunta era uma rasteira. A resposta correcta seria 2, se a Odete Santos não tivesse deixado o parlamento. Assim sendo a resposta correcta é: Jerónimo de Sousa.<br /><br />No outro dia, perguntaram-me o que as pessoas descendentes africanos, pensaram quando Michael Jackson apareceu branco. A minha resposta imediata foi insensível, ao ponto de pensar que, a teoria de Darwin foi provada. Mas agora a sério, como se faz Queijo Limiano?<br /><br />Pièce de résistance:<br /><br />"Apenas um ano depois, em 1 de Setembro de 1923, a terra voltou a tremer: Tokyo sofreu o pior terramoto do sec. XX com quase 100.000 vitimas. Durante vários dias as comunicações com Japão estiveram cortadas; os primeiros rumores da imprensa indicavam que o Hotel Imperial havia sido completamente destruído. "Frank estava tão afectado que pensei que morreria nessa mesma semana", escreveu Miriam Noel (mulher de Frank Lloyd Wright na época). Então chegou o famoso telegrama do director do hotel: "Hotel mantêm-se intacto como sinal de seu génio. Centenas de pessoas sem alojamento atendidas graças ao normal funcionamento das instalações de atendimento".<br /><br />Retirado de Frank Lloyd Wright, de Arnt Cobbers.</div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-41570066422623858792008-05-16T11:02:00.002+01:002008-05-16T13:16:21.897+01:00Fátima LopesAgora já estamos mais bonitinhos... mas só no blog.<br /><br /><br />comemoramos com esta mensagem, 50 mensagens no que está a dizer.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-8655677775762788482008-05-14T10:58:00.001+01:002008-05-14T11:01:40.505+01:00Aqui vos apresentamos mais um excerto das grandes dissertações e reflexões que os contribuidores deste grande blog realizam... Via MSN.<br /><br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />ontem tava a ver os morangos<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />e pensei: s eu visse os morangos todos os dias tinha merdas pa escrever po questadizer tds os dias<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />eles tem la uma ekipa de andebol<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />e dois deles foram chamados pa selecçao<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />lol<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />logo 2<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />e entao o prof assim: va hj vamos ter um treino mais puxado pa eles fazerem boa figura na polonia<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />lol<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />por isso pa começar vao dar CINCO voltas ao campo<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />em x d estarem em estagio vao correr k s fodem<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />ui...<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />5 voltas ao campo d andebol<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />o stor tava maluco<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />ninguem consegue<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />ainda n vi ninguem tao audaz ao ponto d tentar dar 5 voltas ao campo<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />realmente<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />!<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />isto e mesmo uma geraçao rebelde<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />ah e depois outro<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />pois claro<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />o gajo chateou-se c a namorada<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />e descobriram q ele era o anjo negro, o poeta<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />sera k esses gajos n sabem fazer outra cs?<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />e com vergonha kek ele faz?<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />FOGE DE CASA!<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />LOL<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />lol<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />faz sentido<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />entre ser poeta ou mendigo<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />o k preferias?<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />eu ca preferia ser mendigo<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />exacto!<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />q vergonha pah, esses gajos que escrevem bonitinho!<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />ya<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />dviam levar era uma vida de andarem tds rotos e sem conseguir comer como dv ser<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />isso sim e uma vida hnrada<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />mai nd<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />tb tens k ver no treino<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />como eles sao tds rebeldes<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />o prof deve ter pensado:<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />ah i tal... se eu mando eles correrem mt<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />qdo for para m ir embora<br />Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:<br />tenho o carro td riscado ou grafitado<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />pois<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:<br />teve a sua razao de ser as cinco voltas<br /><br />Invisible Man - Cerberus<br />Twisting your mind... - KamonKamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-36977914191647227032008-05-11T15:25:00.003+01:002008-05-11T16:14:33.027+01:00<div style="text-align: justify;">Nos últimos dias, têm questionado os meus ideais políticos. Isso não me chateia, de modo algum. Eu digo abertamente. Sou anarquista não convicto. Não convicto porquê? Porque não defendo a anarquia como um ideal para todos. É apenas o meu ideal. É o que eu desejo para mim, não me chateiem, não chateio ninguém. Contudo, sou anarquista devido a não me enquadrar em nenhum partido político.<br /><br />Imaginemos se eu me fosse fazer militante, de um partido. Entro na sede regional do PSD ou PP, os quais eu considero semelhantes. Na secretaria está uma senhora arrogante, mal-humorada.<br /><br />Kamon (embaraçado): Boa tarde! Eu gostaria de ser militante deste partido…<br />Senhora mal-humorada: Qual é a sua religião?<br />Kamon (nervoso): Bem… hã… Eu não tenho… uma religião propriamente dita (rindo-se nervosamente) … Sou Ateu…!<br /><br />A senhora, com um sorriso estéril como a dizer próximo!, carrega num botão, de uma máquina, disposta à frente da senhora.<br /><br />Máquina (com voz do Marcelo Rebelo de Sousa): Em nome do PSD, gostaria de agradecer o seu interesse, no nosso partido. No entanto, para entrar neste grande partido, terá que fazer um seminário no Convento de Nossa Senhora da p*** que te pariu. Vote sempre… Em nós…<br /><br />Isto fez-me lembrar de um sonho antigo. Vou a conduzir um carro, com lâminas enfiadas e estendidas perpendicularmente a partir das jantes. O dia é 11, ou 12 de Maio. A conduzir a alta velocidade, vejo um grupo de pessoas a pé, a poucos metros. Começo a encostar o carro sobre as pessoas… (carnificina à parte, censura, para quem não consegue imaginar a imagem, aconselho o visionamento de <span style="font-style: italic;">Rambo IV</span>)<br /><br />Kamon (com a cabeça de fora, aos gritos, entre gargalhadas): Ah, Ah! Agora não vais poder cumprir a promessa. Vais reparar, que o que te aconteceu, não foi um milagre… Caso contrário, te irá cair um raio na cabeça! Ah! (cai um raio na cabeça do peregrino) Não. Este presenciou um milagre… Bem, até Fátima são 200Km, ainda vou apanhar um estúpido, que não presenciou nenhum milagre, mas veio à mesma cumprir uma promessa.<br /><br />Voltando aos partidos. Se fosse ao PCP, não perceberia nada, do que eles dizem. Eu já não percebo o meu avô, e isso é angustiante. Têm requisitos muito próprios. Tem que se ser Agricultor, Alentejano e Reformado.<br />Assim sendo, dos partidos grandes, só me falta o Bloco de Esquerda. Já devem estar a pensar, que eu tenho um apreço por este partido. Errado. Mesmo que tivesse, a minha mãe sempre me disse, para ter cuidado com as más companhias. Se eu fosse militante do Bloco de Esquerda, agora estava pedrado… Sou anarquista, mas não sou rebelde. Como já tenho revelado, ao longo dos tempos, aqui neste espaço, eu não vejo os <span style="font-style: italic;">Morangos com Açúcar</span>, logo não sou rebelde, porque me recuso a pertencer, a ser apelidado de geração dos moranguinhos. É horrível, humilhante, desumano! Esperem, não querendo ser uma coisa, de uma escala massiva, é ser rebelde, não é?<br /><br />O que eu realmente quero dizer é: Cerberus eu não defendo a anarquia porque não me apetece, tenho mais em que pensar. Não é por ser algo não defensável, ou porque pensas que é estúpido. A anarquia até pode ser estúpida. Mas “Who the Fuck are you” para dizer isso? És licenciado em Filosofia, Ciências Políticas, Gestão ou Economia? Não. Então, menino Cer, não tenhas um preconceito concebido por capitalistas, que te disseram que a anarquia não era possível. Se bem sei, Karl Marx já dissertou, ensaiou e pensou sobre o assunto. E este senhor é bem mais inteligente do que esses teus conhecidos, incluindo eu…<br /><br />Em suma, não se diz mal de colegas comediantes, daí não ter referido o PS (dirigido pelo excelentíssimo Sócrates).<br /><br />Isto leva-me ao <span style="font-style: italic;">Senhor dos Anéis: O Regresso do Rei</span>. Depois de Sam salvar Frodo dos Orcs e Goblins, que lutavam entre si. Sam devolve o anel a Frodo, que responde algo semelhante:<br /><br />Frodo – Sam, tu não podes usar o anel. Um heterossexual só usa anel, se for aliança, e estiver perto da sua guarda… a… comprometida, digo. E também não podes me acompanhar até o fim. Eu e o Gollum vamos casar. Ele é ciumento, e não gosta muito de ti… Desculpa, Sam. Mas não posso.<br /><br />What the… O que foi isto? Abriu-se o portal para o Inferno? De onde isto saiu? Ainda estou vivo? Não se estraga assim esta magnifica obra… Herege. Ao que parece, há mais hereges do que católicos. Pois, a religião muçulmana é agora mais popular do que a Católica.<br /><br />Isto é natural. Na igreja católica só pode haver sexo, para concepção, e ninguém quer ter filhos. Na islâmica, há 72 virgens esperando no paraíso, para cada islâmico. Deve ser por isso, que os islâmicos andem com bombas. Nunca se sabe a sorte que pode ter.<br /><br />Um islâmico está a sair de casa, quando a esposa de quinta-feira o intercede.<br /><br />Mulher (histérica): Onde vais com essa bomba? Atreve-te a ter um acidente com ela… Que eu rogo-te uma praga. As tuas virgens serão as tuas sogras todas…<br />Homem (murmurando): Nunca mais agendo, a minha missão da guerra santa…<br /></div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-69350353749336438432008-05-06T20:40:00.004+01:002008-05-06T20:50:17.356+01:00O Que Está a Dizer gosta de saber a opinião do leitor. Assim sendo, decidimos montar uma poll para que se oiçam os vosso gritos por todos os cantos do mundo, ou mais, como diria Pinto da Costa: do "mundo e da Europa!". Mas quando íamos a ler a pergunta que decidimos colocar pensámos que, de facto, ela também se aplica a nos.<br /><br /><br />Portanto colocamos não uma, não três, mas duas polls! Divirtam-se.<br /><br />Quem quiser dar sugestões para polls: parteculta@gmail.com.<br />Estejam à vontade para spamar, nós nunca lá vamos.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-20753170328943127012008-05-05T23:30:00.003+01:002008-05-05T23:34:52.656+01:00Para quem não ficou saciado com o último post, em conjunto, aqui fica dois excertos, de uma conversa no Messenger. Mais genuína, mais rude, mais parva...<br /><br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Miauuu[/a][/c][/b] diz:<br />oremos<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />irmaos<br />Zé conduções...certinhas! diz:<br />pai nosso...<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Miauuu[/a][/c][/b] diz:<br />costalengas<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />aka cagalhao<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />os dois<br />[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Miauuu[/a][/c][/b] diz:<br />temos uma coisa importante para te dizer<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />costalengas i pai nosso<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />*vosso<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />ya<br />Zé conduções...certinhas! diz:<br />shoot<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />compra um baixo<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />ou fodo t<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />parto t esse rabo td<br /><br /><br />Zé conduções...certinhas! diz:<br />(hello i'm linday lohan)<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />ha dois tipos d pessoas neste mundo<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />os k estao na minha banda<br />Tiago Gameiro: World Heritage diz:<br />i os k estao fora<br />Zé conduções...certinhas! diz:<br />uns que compram baixos e outros que nao?<br /><br />Kamon A.K.A. Tiago Gameiro: World Heritage. Costa A.K.A. Zé conduções...certinhas! Cer A.K.A. Invisible ManKamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-27289808794048999592008-05-02T21:52:00.002+01:002008-05-02T22:33:53.259+01:00Neste momento, só me vem à cabeça, uma dor insuportável. Insuportável porquê? Por ser bastante dolorosa, ao ponto de ter vontade de dar um tiro na fonte? Não. É insuportável porque vem mal acompanhada, por uma questão impertinente. Por que raio, tenho eu uma dor de cabeça?<br /><br />Eu não sei porque ainda escrevo aqui... Parece que perdi o ódio a tudo. Onde é que estão os surfistas, os morangos com açúcar, os fãs de Radiohead quando... os DZRT... preciso deles?<br /><br />Eu pensava que este tédio, que ronda este país, se deve ao Sócrates. Mas, cada vez mais, percebo que se deve ao desaparecimento gradual de certos indivíduos... Não. Retiro o que disse. É devido ao aparecimento de outros canais, como a FOX. Uma pessoa a ver televisão tem mais ou menos esta reacção:<br /><br />- Filha, 'tá a dar o 24 na FOX Crime. Parece ser gira, a série... O presidente dos E.U.A. é negro. O actor principal é o filho daquele actor, velho... como se chama...? Espera aí, eu já vi este episódio! Deixa-me pôr na FOX. House, já vi. FOX Life, Em Contacto. Não conheço o nome. Vamos ver... Não, tem outro nome na SIC, já vi. Só falta a FX. (este não vou comentar porque tem as minha séries preferidas.)<br /><br />As inteligentes pessoas, que fazem as grelhas televisivas, devem pensar que o português mediano, é estúpido. Nos canais generalistas só dão novelas, enquanto que os filmes e as séries dão a altas horas. Nos canais da Cabo, dão séries que dão à borla nos canais generalistas. Ou seja, pensam que os portugueses são estúpidos, por pagarem algo que podem ver de graça. Agora, fiquei na dúvida a que categoria pertenço...Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-85747486747133244942008-04-26T20:38:00.002+01:002008-04-26T20:51:12.533+01:00Kamon [com ar pensativo, sendo desprezado pelos outros, quase como monólogo]: Não sei qual é a raiva dos metaleiros contra o hip hop. Eu acho que é um défice de atenção. Vejamos, o tupac morre, passado um tempo morre o notorious b, sempre com as suas guerrilhas, as suas rixas, e toda a gente sabe o que acontece. Enquanto no metal, que também tem as suas rixas, por exemplo, se gostares de Nightwish, ofendem-te logo chamando-te gay, se gostares de Slipknot, chamam-te maggot, a diferença é que ninguem liga a estes palhaços.<br /><br />Kerberos: O tupac não morreu.<br /><br />Kosta: Confere porque tiraram uma foto que ele usava uns ténis que surgiram apenas após a sua morte. Se bem que eu preferia que ele estivesse morto, ele e o 50 cent.<br /><br />Kerberos: Esse foi o cúmulo do azar.<br /><br />Kamon: Pois claro, porque haver um artista que supostamente morreu, estar vivo e ainda por cima ser branco, como o Elvis. Isso é um acto racista!<br /><br />Kosta: Foi o Forrest Gump que ensinou o Elvis a dançar.<br /><br />Kerberos: Bem, está a começar o Benfica...Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-47535039281269074672008-04-18T23:05:00.002+01:002008-04-18T23:48:33.015+01:00<div style="text-align: justify;">Há dias do caraças. Acordo de manhã e dou logo com uma sms de Jesus no meu telemóvel. Pensei: "ou eu estou a sonhar, ou Jesus iniciou uma SMS corrente". Na verdade a SMS que recebi dizia algo como isto: "Jesus não falha, passa esta SMS a dez contactos e não te acontecerá nada, se não passares algo terrível virá, isto não é brincadeira". Bem, eu resolvi passar, já que ameaçavam que não era brincadeira, e já que Jesus não brinca em serviço. Eu acredito nestas coisas, mas só vindas do 96 do paraíso. Atentem como Jesus não anda aqui para brincar...o homem (será que pode dizer-se homem? Há que pensar nisto. Ou Super homem?). (peço desculpa por ser um remix).<br /><div style="text-align: left;"><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RkvI4jdciho&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/RkvI4jdciho&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /><div style="text-align: justify;">Depois à tarde vou pela Avenida do Brasil acima e começo a verificar que no mesmo cantinho existe um balcão do Millennium, um do BES e outro do Santander Totta. Imagino-me envolto numa guerra à população. Cada país com o seu bunker, num sítio em que a qualquer instante pode haver um ataque. Uma zona a ferro e fogo. Mas eis que mais à frente se pode ver outro balcão Millennium mostrando claramente que o BCP se encontra em vantagem, em relação a estas batalhas dignas de um Rise of Nations. Ok, adiante...<br /><br />À noite tenho jantar no Chimarrão, tudo muito bem, jantar bem apetitoso, boa companhia, riso e etc. Quando vou a sair vejo algo que me intriga, vou passar a partilhar. Almoços: 12-16 h. Jantares: 16-24 h. Ora, não seria mais fácil escrever: refeições: 12-24h. Ou: refeições todo o dia. Não sei. Imaginei o seguinte diálogo:<br /><br />-Olhe boa tarde, queria almoçar se fosse possível.<br />-Ah, já não vai ser possível, peço desculpa, são 16 e 01 e já estamos em horário de jantar, terá de voltar noutro dia.<br />-Então posso jantar?<br />-Ah isso sim, claro, venha, vou mostrar-lhe a sua mesa.<br /><br /><br />Boa noite e obrigado.<br /></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-64405239602041818852008-03-24T22:40:00.002+00:002008-03-24T23:35:09.087+00:00<div style="text-align: justify;">Uma conversa com um colega meu, do ISCTE, de arquitectura, levou-me reflectir sobre um assunto... Assunto esse que me leva a uma questão. Por que raio o ISCTE tem o curso de Arquitectura? É a mesma coisa que o Técnico tivesse Gestão. Como será entrar no ISCTE, em arquitectura?<br /><br />- "Bem vindos à business school, no técnico ensinam-vos matemática, saem de lá engenheiros com um pouco de sensibilidade, aqui saem bons gestores de projectos..."<br />- "Bem vindos à aula de arquitectura 1º ano. Como podem constatar, no vosso enunciado tem um limite de dinheiro a gastar em materiais..."<br /><br />Bem, divagações à parte, o assunto que me leva a escrever, não é o ISCTE, instituto que brinca às universidades. É algo muito mais sério. Incrivelmente sério. Saímos de uma época religiosa, mas ainda é muito grave o se vai escrever, uma história que deixei na "gaveta" há muito tempo (estou em mudanças, portanto ando a esvaziar a mobília)... É a história de: "Um padre traidor."<br /><br />Isto leva-me a uma época longínqua, uma época que prefiro esquecer. Tinha 14 anos, ainda tinha uma certa dúvida se existia um deus ou não, levava na boca quase todos os dias, daí ser de esquerda, hoje em dia. Fui à missa, que estava apinhada de gente, uma coisa que nunca percebi é porque as pessoas vão à missa? Gostam de se roçarem nas pessoas? Acartar ordens do padre, sentam-se, levantam-se? Continuando. O padre entrou, e com um ar grave, austero e orgulho no que faz, disse:<br /><br />- Deus está a chegar?<br /><br />O quê? Mas deus supostamente não é omnipresente? Onde é que ele está? Foi tomar o pequeno-almoço à piriquita? Espero bem que sim, porque a espera no meio daquela gente toda foi sufocante. Não. Havia uma resposta muito mais simples.<br /><br />No dia anterior, dois sujeitos vestidos com fatos dos anos 80, bateram à porta do Padre António. Ele abre a porta aos dois indivíduos desconhecidos.<br /><br />Padre - Bom dia.<br />Indivíduos (em uníssono) - Bom dia, eu chamo-me Hélder.<br />Padre - Eu sou o Padre António, sobrinho do Padre António, filho do Amílcar que quis ser padre.<br />Indivíduos - Temos uma proposta a fazer.<br />Padre - Diz meu filho, porque aqui estás.<br />Indivíduos - Temos uma proposta de trabalho. Pelo que sabemos, o senhor é cativador. (com uma musiquinha de concurso da TV, animados) Com este trabalho pode constituir família, não precisa de seguro de saúde, e esqueça os pagamentos em Avé Marias e Pai Nossos. E se não ficar satisfeito, oferecemos-lhe uma fatiota toda catita. Esqueça os dias de domingo de manhã, numa igreja fria qualquer.<br />Padre - Realmente, é uma boa proposta. Quando posso dar a resposta?<br /><br />É óbvio qual foi a resposta. Deus não estava atrasado com o pequeno-almoço, coisa nenhuma. Foi ele, o padre, que se convertia aos poucos na doutrina Jeová, e para sempre à espera do seu deus, para governar a terra, e poder deixar de trabalhar, deixar de dar sermões. Não haverá pecadores, não haverá doentes. Se não há doentes, não há médicos. Se não há médicos, então também não quero trabalhar. E se não quero trabalhar, porque tiro agora um curso de arquitectura, dificil, trabalhoso, custoso? Eis a questão...<br /></div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-13244738791198828022008-03-23T10:55:00.004+00:002008-03-23T11:27:06.093+00:00<div style="text-align: justify;">Bem, já que o Kamon ia escrever algo mas pôs o trabalho na gaveta, aproveito eu para dizer algumas palavras. Até há uns minutos, eu sabia que queria falar sobre a nova Muhammad Ali portuguesa, em luta pelo seu bem mais precioso... A família? Não, não... Então, vá lá, Uma casa? Também não. Então? Um telemóvel, ah, que por sinal ia ser devolvido no final da semana.<br />Será que esta nova pita Marília não tem hi5's para ver? Tem que passar o tempo só no telemóvel? Ou então vá lá, assim numa hipótese remota, estudar para os testes!?<br />(Li dois artigos, bastante pequenos, no DN com os quais concordo plenamente, um deles dizia algo como: Para quando a avaliação dos paizinhos? [...] O que se viu naquela sala de aula é o que podemos encontrar nas suas salas de jantar. Concordo!)<br />E que não se pense que este post tem alguma intenção de fazer rir (muito), aliás, até estou mal disposto hoje, e ontem deitei-me tão bem, não é estranho? Enfim... Estes assuntos são sérios e deviam ser analisados cuidadosamente, e depois ser dado um excerto de porrada aos intervenientes, por assim dizer. Realmente este país nunca pode ir a lado nenhum com pessoas desta inteligência... A única coisa que eu não sabia era como falar disso, ou em que contexto o inserir. Agora, depois de uma viagem no youtube, descobri:<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >(Isto foi só um pretexto/introdução para poder desabafar metade (sim, porque a ser tudo, estariam aqui muitos mais posts) do que eu penso sobre estes assuntos. A minha verdadeira razão do post vai ser exposta agora.)</span><br /><br />Eu tinha ideia que os brasileiros eram uns foliões, que gostavam de musica e festa como gente grande. Agora apercebo-me que isso está a passar aos portugueses. Sempre um pouco mais sóbrios (não, não me refiro ao álcool, aí somos ainda mais bêbedos), mas já começamos a seguir a tendência da farra que aquele alegre povo tem. E o que eu quero dizer com isto tudo é: Passaram-se três casos graves, alguns mais graves que outros, e o que é que os portugueses brasileiros decidem fazer? Vamos fazer uma musica com isso! Isto quer é festa para animar e esquecer a merda que se fez e que envergonhou o nosso país. Até porque estupidez e agressões aos professores "são casos correntes".<br /><br />Os próximos três videos mostram que afinal: "we will always have" music.<br /><br /><div style="text-align: left;"><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Myt9GTT7Gk0&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/Myt9GTT7Gk0&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Q6YVxkLly_I&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/Q6YVxkLly_I&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TjRav5IdoYY&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/TjRav5IdoYY&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-50309948702900169732008-03-06T13:37:00.001+00:002008-03-06T13:40:21.252+00:00Hoje pensei em escrever. Queria escrever algo bonito mas nada sobressaltava. Pensava em tudo e mais alguma coisa mas nada era bom o suficiente para ser escrito. Pensei nas coisas, nas pessoas, nos meus sentimentos perante os mesmos, mas nada ficava bom. Apagava e apagava até as linhas do caderno desaparecerem… mas nada de inspiração. Já começava a perder a esperança quando me apercebi que o que se passava comigo era que a parte criativa do meu Cérebro não estava a corresponder à minha motivação.<br />Já era tarde por isso, para não parar, fui fazer um bocado de café. Subi as imensas três escadas que ligam a minha sala à minha cozinha e dirigi-me à máquina de café, de seguida liguei a dita máquina e esperei que a água aquecesse (tem que se esperar um bocado até que fique quente o suficiente). Depois da água aquecer tirei uma chávena do armário e, de seguida, tirei o tão esperado café. Bebi-o. Voltei para a sala, para continuar a minha incessante busca do elo perdido...Em vão… Nada, zero, nhiente. Já começava a desesperar e já pedia só uma palavra que seja, só uma palavrinha pequenina… mas continuava a zeros…<br />O que poderia concluir desta falta de inspiração? – Ou eu sou uma merda para a escrita ou então, alguma força maior me estava a impedir de ter imaginação porque sabia que o que poderia sair da minha “grande” cabecinha era provavelmente (e voltamos outra vez ao mesmo) Merda, vergalhetes, coisas estúpidas que não tem cabimento nenhum.<br />Bem provavelmente foi assim que eu cá vim parar. Por escrever merda! Meus caros Bloggers já sabem antecipadamente que não podem esperar nada brilhante, a não ser que seja brilhantemente estúpido. <br /><br />EU SOU O ELO PERDIDO PARA A MAIORIA BURRA PORTUGUESA!<br /><br />Here, I stand before you.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-43277225492265937862008-03-06T00:07:00.003+00:002008-03-06T00:33:36.299+00:00<div style="text-align: justify;">Não quero escrever, mas se não o fizer vou-me esquecer. Hoje, a minha prof. de projecto, conhecida na gíria académica (privada) como vaca, pelo menos é o que lhe ouço chamar pelas costas porque não sou adepto de sexo frontal com pessoas de quem não gosto afinal de contas sou um quase "straight edge" e vamos lá parar de escrever à Saramago ou seja começar a escrever pautadamente e como deve ser, chamou-me preconceituoso. É verdade. Eu sei que deve ser difícil ler isto, assim a frio, é deveras um choque.<br />Claro, que isto foi um motivo de rejubilo para a minoria presente, falo do pessoal do hip-hop. A primeira coisa que fizeram, sem remorsos, atacaram-me logo:<br /><br />"Ah, e tal sou feio, burro, estúpido e ouço hip-hop é verdade. Mas esse intelectual, que não vê os "Morangos com Açúcar" (recuso-me a pôr em itálico), não perde uma oportunidade para deitar abaixo este género repetitivo, sem classe, nem beleza e feito por gajos com a quarta classe."<br /><br />Outra:<br /><br />"Esse herege, que foi convidado a sair numa missa pelo próprio padre, devia ser violado por uma mulher e apanhar herpes!"<br /><br />Nesta altura, eu já não desenhava há uns bons 180 minutos, a aula são quatro horas daí podem tirar o aproveitamento...<br /><br />Kamon [como bom samaritano que sou]: Senhora professora, que me deu 10 na frequência e 12 a uma rapariga que nunca pôs cá os pés, e sempre que não venho pergunta por mim, mesmo que só venham 8 alunos à aula como na segunda-feira transacta, são seis horas. Podemos sair?<br />Prof. : És mesmo preconceituoso. Nem olhas para o relógio, vês as pessoas a arrumar as coisas, e assumes imediatamente que está na hora de sair. És a pessoa mais preconceituosa que conheço.<br /><br />[Este texto sofreu de uma dramatização, logo os acontecimentos retratados aqui podem muito bem ser apenas da minha imaginação.]<br /></div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-90891133256917944072008-03-03T23:28:00.002+00:002008-03-04T00:51:16.889+00:00Kamon: O que eu mais gosto de Sintra é o Galo de Barcelos, mas também gosto das toalhas do Algarve.<br /><br />Kerberos: Eu gosto de Restaurante de Alcobaça, faz falta em Sintra haver um edifício que se destaque.<br /><br />Kamon: É verdade, aquilo parece o Portugal dos Pequeninos.<br /><br />Kosta: Mas o que eu gosto mesmo é ver cachecóis do Benfica, Porto e Sporting à venda. É sempre preciso. Uma pessoa para torcer por um clube pensa logo: Epá, vou a Sintra comprar um cachecol.<br /><br />Kamon: Nem me fales em futebol que o Sporting para o ano vai à taça UEFA. Bem sempre tem o seu prestigio, mas é só prestigio para equipas do meio da tabela. Isto se não acabarmos abaixo de décimo, caso contrário este ano é como ganhar o campeonato.<br /><br />Kerberos: O que vale é que o SLB vai em primeiro. Há um mito que diz que existe uma equipa, chamada Futebol Clube do Porto, que está à frente do Benfica, mas isso é só um mito, nunca ninguém a viu. Também pode ser por estar muito longe, mas não, tenho quase a certeza que é um mito.<br /><br />Kamon: Quando o meu cérebro começa a bloquear mando uma piada inteligente para me sentir bem comigo próprio.<br /><br />Kosta: Foi um bom derby, e foi o jogo que mais gostei de ver o Luís Filipe a jogar.<br /><br />Kerberos: Eu acho que as pessoas não nos levam a sério quando postamos algo que foi "dito por fonte segura", "dica de um contacto", etc... Acho melhor começarem a a acreditar, nós temos isto tudo comprado! CIA, FBI, PJ, tudo! E não hesitaremos em usar as nossas influências para silenciar qualquer pessoa que fale demais ou para matar os descrentes.<br /><br />Kamon: Estás a ser um pouco incoerente. Normalmente eu é que sou incoerente. Senão não tinha por alcunha Kamon. Nós temos mesmo fontes seguras ou temos gajos para eliminar pessoas que não acreditem em nós?<br /><br />Kosta: Sei que se tivermos três comentários, sou uma pessoa feliz.<br /><br />Kerberos: Vamos ter mais, porque o que eu disse aplica-se a pessoas que não comentam. Vêm uns homens grandes com fato e gravata e ouve-se um grilo. E depois PUMBAS além de apanharem o vírus prometido, ainda são raptados e linchados.<br /><br />Kamon: Quem é que inventou a lógica? Foram os sofistas não foram? [em pensamento] Sinto-me o George Costanza do Seinfeld. Dou sempre por mim a falar sozinho.<br /><br />Kosta: Ai ai Kamon, a colocar perguntas que já sabes que só tu é que vais conseguir responder. Shame on you.<br /><br />Kerberos: Ou a wikipedia.<br /><br />Kamon: Realmente não sei porque é que perco tempo convosco. "Só sei que nada sei."<br /><br />Kerberos: E como um amigo nosso escreveu: "E sobre tudo tanho que reflectir". Só me sai é duques...<br /><br />Kosta: [parte-se a rir].<br /><br />Kerberos: O que nos leva ao artigo audiovisual da semana. Os dez vídeos de Black Metal mais ridículos de sempre:<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IfTFTTzn85c"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IfTFTTzn85c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Kamon: Isto é para não pensarem que nós não gozamos com o metal. Mas fica-se só pela atitude do Black...<br /><br />Kosta: Acho que neste vídeo, o metal demonstra que é tão open minded, que até goza consigo próprio. Back to you Kerberos.<br /><br />Kerberos: Acho que este vídeo... tem dez músicas.<br /><br />Kamon: eu diria dez bandas mas Immortal aparece várias vezes.<br /><br />Kosta: gosto da parte em que eles saltam de calhau para calhau. É giro. E acho igualmente bem que se faça este tipo de videoclips porque o mundo precisa de saber que os Black Metaleiros não brincam em serviço, ou seja, se te meteres com eles, eles são meninos para saltar de calhau em calhau até chegar à tua casa e começar a arrotar no teu ouvido.<br /><br />Kerberos: eu gosto dos Black Metaleiros a tocar com acústicas. E de Trollkotze.<br /><br />Kamon: Gostei daquele trocadilho no nome da música que tem o "i" antes do "a". Aquela música... de três power chords, é isso! A Brianstorm! Ah não espera, estávamos a gozar com o Black Metal, estava a pensar noutra coisa.<br /><br />Kosta: Controla-te Kamon, o Indie vai ter o que merece.<br /><br />Kerberos: MUAHAHAHAHA. Ok, chega. Por hoje ficamos por aqui. Mas não perca os próximos episódios, porque nós vamos perder. Depois é para contar ok?! Este site promete desde já, aparecer num futuro mais ou menos próximo com novos formatos de fazer comédia. Fique para ver e ouvir!<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">[-Luís Costa Ribas, qual é o teu parecer sobre este texto?<br />-ESTOU NO SITE ERRADO!<br />-Fiquem para ver-me cortar a barba! Boa noite.]<br /><br />[A equipa do Que Está a Dizer? gostaria de agradecer à equipa do Que Está a Dizer? por ter escrito este texto pura e simplesmente genial e carregadinho de piada até abarrotar. Até chateia de piada que tem. Obrigado, sem vocês a vida dos milhares dos vossos leitores assíduos não seria a mesma.]<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-71265093995009453102008-02-29T22:48:00.003+00:002008-02-29T23:26:13.435+00:00Recentemente, vi um debate entre os dois candidatos, democratas, para a presidência dos E.U.A. Um é mulher, o outro é afro-americano... Estes fazem as delicias dos texanos, ultimamente, para estes deixarem os cavalos ou as igrejas, ou seja os seu lazeres principais além do linchamento a homossexuais, só aparecendo um terceiro candidato, que seja Ateu. À parte, os sonhos molhados destes seres primitivos norte-americanos, o que realmente me leva a escrever é a inocência, a ingenuidade dos candidatos. Isto aconteceu numa escola primária qualquer, onde Hillary Clinton, obrigado por um ente superior que se chama Bill, fez queixa do seu colega, Barak Obama. Ela queixou-se de pequenas e leves injúrias, ele defendeu-se dizendo inocentemente, como criança que é, que é o suposto fazer-se para conquistar, o importante e prestigiante baloiço do recreio. No entanto, depois de o imbróglio restabelecido, Clinton convidou o seu amigo rival, de disputa pelo baloiço, Obama, para irem brincar no piano gigante, qual jogo da macaca moderno.<br />Este episódio recorda-me uma vez, que vi o Herman Li, guitarrista dos Dragonforce, a tocar na galhofa guitarra, num centro cultural londrino, quando é interrompido por um ser, insignificante musicalmente, com uma máscara veneziana preta (não querendo dizer nomes, mas suspeita-se que foi o Alex Turner). Aqui fica um excerto da conversa entre os dois:<br /><br /><div style="text-align: center;">Alex Turner: (serio) Play Arctic Monkeys!<br />Herman Li: (com um ar jocoso) Ah.. Now, that's a challenge!<br /><br /><div style="text-align: left;">E começa então a gozar, tocando o papagaio loiro.<br /><br />(para perceberem bem o que se passou, aqui fica um video, muito semelhante entre o Herman Li e o Alex Turner. O que se pode dizer é que o Herman Li faz de Mozart e o Alex de Salieri)<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/igikAlubTgI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/igikAlubTgI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /></div></div>Kamonhttp://www.blogger.com/profile/15009483297568145840noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-33588320637620357662008-02-26T22:38:00.002+00:002008-02-26T23:12:38.742+00:00<div style="text-align: justify;">Estava eu e o Kavas, aqui este menino ao lado que vos acompanha nas longas horas que passam a ler o nosso blog, na conversa, e de repente lembrei-me que estava atrasado, mesmo atrasado para um compromisso, que por acaso era ir ver pela segunda vez os oscares às tantas da manhã. Aliás, por falar em oscares, eu acho que as pessoas pensam isto: "epá, os oscares dão domingo às tantas da manhã e eu não vou ver porque trabalho no outro dia". Mas eis que surge a programação da TVI e inverte a situação, salvando o pobre telespectador em apuros! E o que é que esta destemida estação de televisão faz? Transmite os oscares na segunda feira à uma e vinte da manhã na mesma! Se não fosse a TVI o que seria do telespectador? Thank God we will always have VHS or DVD recorders! De qualquer forma, estava eu a falar com o nosso amigo Kavas, lembro-me do compromisso e digo-lhe:<br /><br />-Epá que horas são?<br />Ao que ele me responde:<br />-Eu sou uma caveira, não tenho mãos, logo não uso relógio! Tenho cara de quem tem as horas escritas na testa ou quê?<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;">(Cerberus gostaria de pedir aos senhores do clocklink para explicarem aos bebés que andam a "fazer", o fim para o qual eles são usados. Toda a gente, menos eles, sabe que estes menino são usados para as mais cruéis experiências. (O leitor não faz ideia dos abusos que estes meninos sofrem. Onde lhes chegam a implantar os relógios, no outro dia vi um com um relógio no sovaco!, verdadeiros mutantes contra natura!).<br /><br />As experiências que correm mal eles põe assim no site para os utilizadores que não pagaram o nível premium fazerem download. (Agradecíamos que não chocassem o Kavas com isto, por favor, ele já sofreu bastante quando lhe disse que era o relógio do site e não apenas um funcionário público, que apenas ficava aqui sem fazer nada até largar o serviço)).<br /><br />(Aliás! Cerberus lembrou-se agora mesmo que irá vender esta história ao 24 horas, ficar rico à pala dos media, sem se importar nada com os visados, que no "mais íntimo" de si, gostam de ter outros nomes e aparecer na Tv com a cara aos quadradinhos, e dará mais trabalho à juíza Ana Teixeira e Silva, pois este caso é tanto ou mais grave que um outro que parece que Pia, Muge Tuje, e não há meio de se calar, o raio do caso. Quem sabe se não haverá uma ligação!?)<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;">Ok, ok, já me calei senhor engenheiro.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Cerberus</span><br /></span></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-42637220615876145652008-02-25T01:30:00.003+00:002008-02-25T01:36:59.912+00:00<div style="text-align: center;">Nada temam caros espectadores, pois a vossa vida está prestes a mudar. Isto tudo sem ser preciso ligar a televisão.<br />Encontrei no meu computador uma conversa que tive com Kamon, que foi escrita por João Costa [Kosta, from now on (viram? Encontrámos mesmo o terceiro autor começado com K!!!)] em tempo real. Mas como ele não conseguía apanhar tudo, o resultado deste texto, foi desastroso. Atentem:<br /><br /><div style="text-align: justify;"><br /><br /><div style="text-align: justify;"> <p class="MsoNormal">-Qual é o estilo de opeth?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Death metal progressivo.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Viste um filme chamado Ed TV?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Não porque? É sobre ti?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Não é sobre um gajo que tá a ser gravado 24 horas por dia…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-áh isso é tipo não sei que, não sei que…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-bla, bla, bla….</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Não sei que um filho…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- continua assim que chegas longe…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Davas bem para dactilógrafo…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-ai temos aqui um caso pra resolver, em que o arguido é acusado de não sei que, não sei que?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- o meu pai tirou um curso de dactilografia…não sei que, ao sei que pra impressionar as muidas…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Não sei que dos Óscares…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Os Óscares perdem a graça…é mais uma passagem de modelos…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Aquela é a que tem uma orelha só d’um lado…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-A helena é minha! E aquela que tá agora na imagem também! Loguh!!</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-esta aqui…pxeee…parece um gajo da minha turma de inglês…era o toni!</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- murmúrio de kamon que não se percebe pito…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-olha aquele…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- como é que este gajo se chama?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Vigo Mortensen (murmurando)</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-é o Aragorn! Oh pra ele…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Quéq é aquilo quéq ele tá a fazer?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Murmúrio de kamon</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-É daquelas pulseiras que dão nos concertos e não sei quê…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- olha o beckham.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-Daqui bocado passa ai…ele e o Abel Xavier (riso)…era som uk faltava era aparecer o Abel Xavier…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- diz que foi o Abel Xavier a convencer o beckham a ir pró galaxy…sim porque o gajo é amigo intimo do beckham…ate é ele que vai co beckham em vez de ir ca Palmira!</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-olha a rainha de Inglaterra</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-o gajo a pegar no microfone…</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-quéq nós tamos a ouvir?? Prái dream titer</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-mete lá no Windows…áh é joe satriani!</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- a minha prima tinha o gato que era o óscar</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-queq o teu primo fez ao gato?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">-fodeu-o…sei lá acho que morreu.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- e assim</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Bem porta-te ate amanha</p><br /><p class="MsoNormal"></p>[enervado]<br /><p class="MsoNormal">Ahtguai,rmoeufkibjh</p> <p class="MsoNormal">K321hj23hgk.31303</p> <p class="MsoNormal">2ft617</p> <p class="MsoNormal">Hew3b5y1uera+5u6,yf0gt</p> <p class="MsoNormal">+joag</p> <p class="MsoNormal">32ko10sah</p> <p class="MsoNormal">K65sod<b>Com alguns projectos apenas em mente, outros já a serem trabalhadoosfihahahahahaqaaer4a<span style=""> </span>6786ykyk23j1h<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b>J3k201h<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b>K0gh2<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b>K<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><b>Gh0k32hjk0hj32k0h32j0k<br />.º33_00.ah0a0h0ah0a0h0ha69e6h969696966969696969699</b></p><br /><br />Já não quero mais.<br /></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-35317216.post-63510971618160691162008-02-23T19:53:00.003+00:002008-02-23T20:47:07.986+00:00<div style="text-align: justify;">Cer e Kamon encontram-se à frente do computador, parados e calados, apenas a ver o cursor do word piscar. Ficam assim por uns bons 10 minutos.<br /><br />Kamon: [no grande silêncio que se fazia sentir] Tenho impressão que este post vai demorar bastante tempo a ser escrito.<br /><br />[mais cinco minutos a olhar para o nada].<br /><br />Cerberus: É impressão minha ou é um pouco incoerente haver o Prémio Nobel da Paz? Tendo em conta que esse senhor inventou a dinamite, não sei se paz seria com ele.<br /><br />Kamon: Eu não te queria chocar mas eu sei ler não precisas de estar a falar enquanto escreves.<br /><br />Cerberus: Mas assim preparo logo o nosso site para pessoas invisuais. Não, agora a sério, é um tique, para dar entoação ao que escrevo.<br /><br />(?)<br /><br />Kamon: Estava a reparar, tu és Cerberus, mas agora tens usado o nome em Grego, assim fica nos colaboradores do nosso grande site: Kamon, "k", Kerberos, "k", temos que arranjar outro gajo com "k".<br /><br />Cerberus: Tenho uma colega que é a Katya, podíamos convida-la só para fazer número.<br /><br />Kamon: Eu não queria ser Xenófobo, mas eu não me dou com cantores de música pimba, principalmente Katyas Vánessas.<br /><br />[após outros bons, vá lá, quatro minutos e trinta e dois segundos]<br /><br />Cerberus: Isto está mau.<br /><br />Kamon: [triste] Não devia ter tomado ácidos, as piadas fluíam muito mais rapidamente. Ou seria um Smint? [com ar pensativo] Não, tenho quase a certeza que eram ácidos.<br /><br />Cerberus: Se calhar vinham em embalagens iguais e o senhor da mercearia enganou-se. Olha lá, no outro dia vi, após tu me teres avisado, que um amigo nosso se tinha inscrito no Hi5, num grupo chamado: "Seita Satânica". É impressão minha ou isto é mais uma contradição? Quer dizer, na minha linha de pensamento, pessoas dentro das seitas satânicas... Não têm Hi5! Ou terão?<br /><br />Kamon: É uma questão pertinente. Mas repara, a tua avó tem galinhas.<br /><br />Cerberus: Sim, mas conviver comigo só para isso? Nah, não me parece. Não seria puro da parte dele. [baixando a voz]. Ah pois, ele é Satânico.<br /><br />Kamon: Exacto.<br /><br />Cerberus: Sabias que caiu um avião lá para os lados da Venezuela? Parece que era pilotado por madeirenses.<br /><br />Kamon: Claro, tal como tu, também estava a ler agora a notícia na net [Cerberus suspira de desilusão]. Por que é que achas que tiveram um acidente? Falta de comunicação, ninguém sabe falar madeirense.<br /><br />Cerberus: Para finalizar a nossa rubrica, temos mais um artigo audio visual (ok, no outro post era só visual) para vos mostrar. Fiquem então com José Malhoa - "Vai ter que rezar".<br /><br />Kamon: Ok, realmente se calhar é melhor chamares a Katya Vánessa, que isto precisa de pimbalhada para alegrar, que não está a dar com nada. Se faz favor, não ponhas o vai ter que rezar em itálico, isso é só para nomes de obras.<br /><br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Jg4vxka8Ibk&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/Jg4vxka8Ibk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><div style="text-align: left;"><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Jg4vxka8Ibk&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Jg4vxka8Ibk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><br /><div style="text-align: center;">(Kamon gostaria de agradecer ao José Malhoa, por lhe ter proporcionado a única gargalhada do dia)<br />(Cerberus gostaria de agradecer às pessoas que, mesmo achando o post miserável, vão ter a hipocrisia de comentar dizendo que está: brutal, fenomenal, formidável, espectacular, com nível, nice, muito bom, tive um orgasmo, etc) <br /></div></div><br /><br /><br /><div style="text-align: right;">CerberuS<br />Kamon<br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com14