Que Está a Dizer?

Episodio 3: Fuga para o estrangeiro

2009-10-31T16:38:00.002Z

Tem sido difícil escrever esta semana. Há dias que andamos escondidos, por falta de clareza, mas sobretudo porque estamos cheios de medo. Não tem sido fácil sobreviver nestes dias, comparados com os dias seguintes à acção judicial, esta semana faz parecer esses dias umas férias de verão dos estudantes, que passaram para o segundo ano de faculdade. Relatar os acontecimentos desta semana é uma tarefa inóspita, árdua, complicada, mesmo para mim.

Há uma semana atrás enquanto lavava a loiça, estavam na sala a conversar: Stonexxx, Tanner & Jones e o cagalhão. Bem, na realidade Stonexxx e Jones diziam umas palavras soltas, enquanto Tanner e o Kosta acenavam compreensivamente, embora o último não compreendesse nada do que se dizia. Quando acabei, parei à porta da sala para lhes falar.

- Pronto já está!

- Como é que fizeste isso? – questionou-me Jones desconfiado.

- Sim, porque desconhecia as tuas façanhas de magia… - comentou jocosamente Tanner – Lavar a loiça toda, em dez minutos…

- Incrível, a fazerem uso da vossa aptidão de detective, já há algum tempo que isso não se mostrava. – respondi-lhes – Além do mais, não posso revelar os meus truques de magia, mas deixo um nome no ar: Máquina de lavar.

Como não fiquei na sala, não sei se desenvolveu a conversa, até mudar a nossa existência por completo. Porém, imagino que tenha sido algo como isto.

Na minha visão, eles estariam na sala, iluminada pela televisão, que passaria um programa da TVI. Eles seriam um grupo constituído pela média de Q.I. da audiência do tal canal e estariam a saltar em cima dos sofás e da mesa (que todo o português tem na sala, para pôr coisas). Estes quatro chimpanzés se emocionariam quando o programa mostrasse como se faz uma bomba de ácido. E então decidiriam fumar uma.

Para quem não sabe, a bomba de ácido proporciona um espectáculo questionável, todavia é uma experiência bastante enriquecedora para mentes ávidas pela descoberta, os quais são perseguidos por vaginas nos seus pesadelos, que é o meu caso, e também é uma enriquecedor para indivíduos que necessitaram de uma hora, para aprenderem a separar o lixo, como é o caso destes destemidos jovens cerebrais. Portanto, foi sobre este último pretexto, que decidiram fazer uma bomba de ácido muriático contudo, para aumentar a adrenalina, que alimentam estes seres exóticos, sedosos por novas experiências e por pregar partidas, decidiram provocar esse ilustre espectáculo num bairro social. O bairro escolhido foi o bairro da Rosa, frequentado maioritariamente e estranhamente por imigrantes de leste e como se esta audácia não bastasse, decidiram fazer de madrugada.

Pelo pouco que sei, a hora marcada foi para as cinco da manhã. Obviamente, estes amadores não me convidaram, à hora do acto eu dormia numa ignorância feliz, entre pesadelos com vaginas e mamas. Na minha feliz ingenuidade, eles não me convidaram porque sabem que só acordo ao meio dia… (Não me julguem, fico a escrever até tarde.) Mas a realidade é outra. Antes de Tanner apreender um carro para si, eu era o único que possuía um carro próprio, comprado com o dinheiro da árvore das patacas, e nessa altura, todos eram amiguinhos e me faziam favores, depois disso deixei de ver até o Prof. K.

Mas voltando à história, o Kosta adormeceu, eles ignoraram e seguiram o seu caminho. Isto para mim é óptimo, uma vingança pessoal, a qual nem tive de fazer nada, quando era comigo, o Costa nunca ficou em casa, até cheguei a defendê-lo, que seja uma lição. Às cinco horas e oito minutos, a bomba explodiu, houve vinte segundos de silêncio, que foi quebrado por um tiro de uma arma. E não houve mais silêncio naquele bairro durante dias…

Provavelmente, já viram, leram, ouviram esta notícia nos média. Por isso não me vou alongar sobre o assunto, até porque não estive presente. Pelo que sei, esta brincadeira gerou uma guerra tribal e depois envolveu-se com a polícia e houve várias mortes de ambos os lados.

Continuando, Tanner acordou-nos de rompante a todos, inclusive o Ramon, que não imagino, porque raio dormia ele no quarto do professor. E porque raio o chamamos professor?

- Seu animal, não vês que horas são? – questionou enervado o professor.

- Sei lá, cinco e meia? – respondeu Tanner sem entender a razão de tal alvoroço.

- E o que costumas fazer a esta hora?

- A prender gente inocente como bodes expiatórios, para os meus crimes…

- Imagino, - comentei – e com que cérebro fazes isso? Pedes algum emprestado?

- Duh… Devo ser o mais inteligente da força…

- E o mais forte também! – elogiou Ramon.

- Duvido – desdenhou Jones.

- Parem com o “speak”, torrados. Temos de dar de fuga! – exclamou no seu próprio dialecto Stonexxx.

- Se for para ir para a Figueira da Foz e ir ao seu casino, podes-me dizer. – disse o prof. – Que eu alinho.

- Siga. – respondeu Tanner.

- Não, burro do caralho. Tenho que ‘tar sempre a dizer-te as coisas, vamos embora, - ordenou Jones – vamos, não há tempo para explicações.

Saímos todos num monovolume, apreendido pelo Jones. A meio do Alentejo, o professor perguntou:

- Já temos tempo para uma explicação?

- Não… - respondeu Jones secamente.

- Quem arranjou este carro?

- O Jones claro… - Tanner meteu-se na conversa, chateado.

- Devíamos ter feito como tu querias, dois Honda Civic rebaixados… - disse Jones amargamente.

- É o polícia mais inteligente da força, sem dúvida. – ironizei.

- Podemos ir comprar bolachas? – perguntou o Kosta.

Ninguém lhe respondeu. Passado uns minutos e uns quantos quilómetros o prof. K. perguntou:

- Temos tempo para ir comprar bolachas?

- Para isso temos, - respondeu Jones – onde queres ir comprar?

- Para isso já temos tempo? É melhor ignorar… Vamos ao LIDL.

- És maluco.

- Dia?

- Daqui bocado queres ir à praça – e ria-se sozinho Jones.

- Onde? Então? Modelo?

- Sim, podemos ir aí.

- Qual é a diferença?

- É uma longa história…

- O que ‘tavas a fazer no quarto do professor? – perguntou o Kosta ao Ramon.

- Estava a…

- ‘Tá calado, florzinha! Não queremos saber. – disse Tanner.

Chegamos ao Allgarve. O Dr. Martin já nos esperava.

- Bem-vindos à minha santa terra, colónia britânica. Já vos arranjei “a nice place”, para permanecerem.

Tanner contou a história toda, com detalhes fantásticos, literalmente e com algumas mudanças subtis, tais como:

- Foda-se Kamon, só tens ideias de merda – reclamou comigo o prof. K.

- Oi? Eu nem sabia o que se passava até agora!

- Deves esperar que eu acredite em ti?

- Não se vê logo, que é uma ideia vil, só podia vir do teu cérebro esmagado, dentro desse teu crânio minúsculo. – picou o otário do Kosta.

- Tu ‘tá caladinho, ó cabeçudo. Vai mas é mandar cabeçadas nas empenas da praia de Albufeira.

Isto sim, foi uma ideia vil. Meia dúzia de pessoas perdeu a vida graças a esse pequeno incidente. Estúpido cagalhão que acarreta qualquer ordem, Maria-vai-com-as-outras.

- Também, - continuei – ninguém deve saber que estamos envolvidos, e mesmo que se descubra, não terá represálias no julgamento. Temos sempre o Dr. Joseph para nos defender. – apontei para o doutor que coçava a pêra à advogado.

- Não te deixes iludir pela barba. – respondeu Dr. Martin.

E por isso tivemos umas ricas férias no estrangeiro, porque ainda ninguém teve coragem para sair de casa...

Temporada 2: Sozinho em Casa

2009-10-24T22:56:00.004+01:00

Como o Moleskine mágico foi apreendido pelos senhores da capaz autoridadezinha e veloz justiçazinha e eu estou farto da pasmaceira dos mesmos jogos da PS3 (raios partam à Sony que não têm feito nenhum jogo que possa rivalizar com os "costalengas" da microsoft [e sim, inventei um novo adjectivo]), decidi roubar um caderno antigo do chato do prof. K. e qual não é o meu espanto, quando encontro um caderno cheio de símbolos de bandas de Metal na capa e ao canto já quase ilegível devido a esses mesmos símbolos, tem inscrito:

TEXTOS E POEMAS 1996

Ingénuo, pensei que aquele caderno não teria nenhuma página em branco, mas também curioso como sou, abri o caderno e reparo que só tem duas páginas riscadas. Riscadas, sim! Com traços sem sentido e apenas uma frase... incompleta. Quem ler isto deve achar que falo à toa, que tive sete, oito meses de páginas em branco e agora venho criticar deste modo a sua inércia, falta de concretização do lerdo prof. K. Pois, mas ele teve doze meses e nem se dignou a acabar uma frase.

Voltando ao que interessa, ultimamente tenho estado sozinho em casa, como no filme, abandonaram-me... O que tem sido óptimo!

Costa (especado por trás de mim) - Ah... Não estás sozinho.

Isto de estar sozinho tem os seus inconvenientes, começo a ouvir vozes regularmente.

Costa - Isso é porque não estás sozinho e já te pedi para ires lavar a louça, não podemos andar a comprar mais pratos de plástico no chinês. Os pratos já estão amontoados na bancada há seis meses.

Prof. K. - É Ridículo! O Tanner e o Jones já usam os químicos do plástico, para fazer droga. Que é muito boa, por acaso... No outro dia, sonhei com uma mulher, mãe de dois filhos, loura, avantajada, a dançar no meu colo, começou a despir-se...

Tanner (com desdém) - E Depois? Vieste-te antes que ela tirasse o cachecol?

Prof. K. (respondendo da mesma forma) - Não, quando ela tirou a blusa, reparei que tinha feito cesariana e acordei.

Kosta - Por momentos, pensei que tivesses acabado o sonho a meio...

Prof. K. - Não 'tou a gostar dos teus modos, andas muito parecido com o Kamon...

Jones (mocado) - Cesariana... (ri-se sozinho, todos ficam a olhar para ele) Cesariana...

Perguntam-se talvez, porque raio estarei sozinho em casa? Para quem ainda não percebeu, o moleskine foi apreendido e houve alguns problemas com a autoridade. Desde então o Prof. K. passa a vida com o Dr. Martin para limparem o cadastro, o costalengas andava com ele claro... O Tanner e o Jones andavam pela feira da ladra, a venderem drogas feitas com plásticos e algumas coisas do prof. K., que ninguém comprava. O Stonexxx dia sim, dia não, tinha uma "overdose" e já quase que não saía do quarto, ele próprio já se conseguia auto-medicar... É o stress de uma vida difícil, perseguidos pela justiça, devido às teimosias de um ser insignificante que não conseguiu fazer nada de jeito e com inveja de que a sua criação se tenha tornado melhor que o mestre.

Prof. K. - Não achas que estás a exagerar?

Mas de onde vêm estas vozes?

(E perdi o meu Moleskine hoje. Por isso, este blog está de luto.)

Temporada 2.preâmbulo/ep.1.Acção Judicial

2009-02-03T16:17:00.004Z

Este diário foi suspenso até futura decisão e conclusão do processo ‘Deus vs. Prof K’. Pede-se aos leitores do diário que não abandonem os intervenientes do mesmo, pois estes estão a passar por momentos extremamente difíceis, especialmente o Kostas, uma vez que o autor passa agora o seu tempo a jogar playstation, e o Kostas fica sem nada para fazer.

A notificação chegou há cerca de dois meses, sendo apenas possível, por enquanto, deixar aqui breves declarações e pedaços de relatórios.

Quando chegou a carta com a intimação do tribunal, o Prof K. pensou tratar-se de publicidade do rancho das coelhinhas (do qual é subscritor), e como tal, não sendo tarado, não abriu, pois publicidade não dá para ver o ‘real deal’, como ele diz. Mandou a carta fora. No dia seguinte chegaram mais duas cartas, que o próprio Kamonstein se encarregou de eliminar, dando-lhe uso doméstico de higiene recto-pessoal. No dia seguinte, chegam mais três cartas, cujas são imediatamente utilizadas por Tanner e Jones de forma a imprimirem selos semelhantes aos do Monopólio, que lhes permitissem equilibrar as suas finanças, usando a sua Hp deskjet 720. Mas como o tribunal é teimoso que nem uma mula, no outro dia, enviou quatro cartas iguais, desta feita interceptadas por Kostas que decidiu que a era digital já tinha chegado e estava na hora de declarar guerra ao papel. Passou umas boas quatro horas a tentar queimar o papel com o flamethrower do GTA, utilizando o joystick. Um dia mais tarde, chegaram não uma, não duas, não três, não quatro, nem cinco cartas (enganei-vos, ah ah). Chegaram seis! Estas cartas foram aproveitadas pelo Stonexxx, para fazer filtros. Isto durou até ao dia em que a cama do Prof K. estava inundada de cartas. A princípio, o Professor ficou contente, pois pensou que finalmente o tinham chamado para a escola de Magia e Feitiçaria de Hogwarts, mas depois percebeu que tinha trinta anos e já não ia a tempo. Abriu a carta na mesma e aí ficou apavorado (além de ultrajado por ter recebido tantas cartas. Isto já dava para processar o tribunal. Uma pessoa a tentar dormir e dá por si mergulhado num mar de cartas. Não respeita o bem essencial do homem: higiene de sono, hoje em dia muito importante. Isto constitui dano psicológico irreversível para o meu constituinte.).

Todos os intervenientes foram chamados à esquadra para prestar depoimentos, sob o meu supervisionamento e posso passar a citar algumas declarações pelos corajosos indivíduos que represento:

Prof K: Vai pó caralho ó filha da puta!

É preciso atentar que o meu cliente estava sob muito stress naquela que foi a sua primeira detenção. Óbvio que uma pessoa que se acha nestas condições pela primeira vez perde a cabeça.

Prof K: Tu foste o cabrão que me prendeu quando eu estava na posse daquela coca para vender! Mamaste-a toda, aposto! Se quiseres mamar mais, tens aqui um ‘ganda’ canhão, podes-te servir.

Aqui era óbvio que o polícia era um drogado. Tem futuro este rapaz, tem tem.

Tanner e Jones: Como é? Vamos comer um donuts, beber um chocolatito quente e ver os DVD’s pirateados ali do Simões? Ele tem ali o novo Pantera Cor-de-rosa.

O Kamonstein, como sempre, foi muito condescendente, e não percebo o porquê de os senhores agentes terem desancado à pancada o meu cliente. Não me esqueci do nome deles, agente Simões e agente Sermões.

O Kostas foi enviado para a polícia judiciária de forma a ser interrogado por actos de hacking. Os senhores agentes pensaram que ele não tinha nada a ver com o caso por estar mais interessado em desvendar os segredos da máquina de café e do seu preço tão apelativo.

Stonexxx: Eu não tenho nada a ver com a droga espalhada na carpete.

Pedimos assim aos leitores que aguardem pelo veredicto deste processo complicado. Mais desenvolvimentos surgirão nos próximos dias, ou semanas… ou meses… (bem o caso freeport já é falado há 4 anos e só agora houve apreensões, portanto…).

Disponibilizo também o nib do Professor pois este tem de acarretar com severas despesas judiciais e neste momento não tem o Stonexxx disponível para fazer tráfico.

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O advogado de defesa:

Dr. Joseph Mary Martin

Episódio 6. Stonexxx (parte 3)

2008-11-22T18:58:00.007Z

Foi a maior desilusão do ano. Maior ainda do que quando a Manuela F. Leite ganhou ao Pedro Passos Coelho para o cargo de secretária geral. Maior do que quando descobri que após a Revolução Francesa, foi Robespierre que ficou no poder. Maior ainda do que a PS3 em comparação com a X-Box 360.
Só não é maior do que a desilusão que tive quando soube que ia haver um Saw 5, ou Home Alone 4.
Cheguei a casa, e o Prof. K estava à minha espera, qual pai que espera a filha de 16 anos que chega a casa depois das 17:30. Expliquei-lhe o sucedido e ele em tom de desaprovação, começou logo a censurar-me.

Prof. K: Eu não queria ser o velho do Restelo, mas via-se logo que isso não ia dar em nada.

Kamon: Tu? Pelintra como tu és, só se fosse velho do Intendente. Ah, o teu "dealer" foi preso.

Prof. K: O quê!? Tu estás maluco? Eu já andava a ressacar e tu agora ainda me fazes isto? E agora, como é que eu escrevo o meu diário, à maneira do surrealismo?

Kamon: Eu logo vi que para criares alguém tão altamente como eu, tinhas de estar sobre o efeito de drogas. Porque essa criatividade é zero.

Prof. K: E agora meu merdas? Como é que eu faço para ter droga?

Kamon: Eu diria para usares a cabeça, mas visto já a doaste toda ao cagalhão, usa o Moleskine.

Cagalhão: Chamaram!?

Kamon e Prof. K (uníssono): Não!!

Prof. K: Vou acabar é com esta vida. Hei-de escrever isto sem recorrer a drogas. Vá, aqui vou eu... (Passado 15 minutos)... Como é que se escreve 'a'?

Kamon: 'A'?

Prof. K: Sim, para começar: "A história passa-se desta maneira".

Kamon: A sério, usa o Moleskine.

Nessa noite, o Prof. K criou mais um personagem, após ter tentado inúmeras vezes, e ter apagado em seguida, a quem demos o nome de Stonexxx, por razões óbvias. Eu acho que não consigo descrever esta personagem, porque era um ser algo disforme, mas tinha olhos semicerrados e barriguinha e uma atitude relaxada.
Assim que o vimos pela 1ª vez tentou logo impingir-nos droga, e o seu poder de persuasão era tão grande que todos acabámos por ceder. Aquele senhor da droga era capaz de vender droga a Deus, caso ele existisse e tivesse uma "Hellgirl's Mansion".
Depois disso, só me lembro de ter entrado no mundo do país, do universo, das maravilhas, e descer no rio de morango indo desaguar ao mar de melancia. Fizemos também uma roda com os elefantes cor de rosa, as vacas que tossiam e as galinhas com dentes.
Para finalizar a minha memória dessa noite rezámos aos deuses Maradona, Jimmy Hendrix e John Bonham.

Episódio 5. Stonexxx (parte 2)

2008-11-16T00:16:00.002Z

Estávamos agora na rua em frente à vitrina onde a minha musa trabalhava. Estava tudo a postos. O plano traçado. Nada poderia falhar. Enquanto esperávamos e revíamos o plano, o Tanner sintonizou a rádio Orbital.

Tanner: Estou ansioso por dar este golpe. A ver se finalmente compro o escape ‘Remus’.

Jones: Mas de que porra é que ‘tás a falar?

Tanner: Então meu, o escape ‘Remus’! Depois de termos o dinheiro do golpe devo ser capaz de o comprar, ou não? Ao menos um tubo de escape!

Kamon: Mas estás a falar de quê Gervásio?

Jones: Vai mas é separar garrafas!

Tanner: Mas vocês estão-se a tripar ou o quê? Já não se lembram do plano, estes queimados!

Jones: É o seguinte. Isto não é um golpe. Ou melhor é…

Tanner: Vês! Depois sou eu que percebo mal, afinal é um golpe!

Jones: …para o Kamonstein engatar a miúda dele! Aproveitamos e somos promovidos na nossa esquadra.

Já não podia aguentar esta discussão, saí do carro e disse que ia agir. Mas logo voltei a entrar. Estava demasiado nervoso. Não ia resultar, e eu ia perder para sempre a minha Vénus do sec. XXI.

Tanner: Então otário? ‘Tás aqui a fazer o quê?

Kamon: Não sou capaz.

Tanner: Vês Jones!? Isto é o que dá não trabalhares com profissionais!

Ganhei coragem, era desta… O plano era meter conversa com um traficante de droga, um que por sinal vendia ao professor Kerberos, mas isso era uma coincidência, ou não. Lembro-me perfeitamente de cá ter vindo com o prof. K. O traficante era um surfista, um desses miúdos que foram à antestreia do High School Musical, um daqueles rapazes com rastas, aquilo a que eu costumo chamar de ‘verdes’. Daqueles que dizem que não gostam de tourada e quando argumentam contra, dizem perceber tudo sobre a tourada e, no entanto, não são toureiros, nem têm ninguém ligado a tal arte. Que insinuam sobre vários assuntos, cujos não percebem. Isto foi na altura em que o K estava a dar aulas de substituição porque uma professora de secundária estava grávida pela terceira vez nesse ano. Mas por outro lado, acho que é um direito deles fazerem passeios e pic nics de cem mil pessoas no parque Eduardo VII.

Traficante: Então ‘stôr? Vem às comprinhas da linha doce? Onde bate bem, pagando tão pouco.

K: Põe o costume.

Traficante: Eish lá. Esqueci-me quanto é o costume. Olhe, leva aqui este saquinho que chega para si, acho.

Kamon: Isto é que é serviço personalizado, parece a mercearia do senhor António! Leve aqui este grama de farinha, e tal! Isto é com fermento, boa para os bolos.

Traficante: Qualquer dia levas um tiro.

Kamon: Se tu sacasses da pistola davas um tiro nos pés, imbecil. És tão fissuras, nem tens força para levantar a pistola. Com essa massa és irrelevante para a Ergonomia.

Ah ah, tenho tanta piada.

Traficante: Mas eu queria pedir-lhe uma coisa, ‘stôr, era se poderia pagar em genéricos.

Kamon: Então mas ele vem comprar directamente à marca, não entendo!

Traficante: Você é burro! Eu explico. Pagar em genéricos é pagar em qualquer coisa que não seja em dinheiro. No meu caso umas explicaçõezinhas de português.

Kamon: Bem precisas, ó iluminado. Bem, deixa-me ir ali à farmácia comprar um medicamento género.

O traficante já me conhecia, e quando me aproximo o suficiente, ele reconhece-me e tenta sacar da pistola. O Tanner apercebeu-se disto e reagiu de imediato, dando-lhe um tiro no joelho. Quem diria que aquele ser em forma humana, teria capacidades mentais de levantar o rabinho do seu Focus, antecipando uma cena de pancadaria à antiga, do tempo do Alentejo sem lei. A partir daqui, ele é o Chuck Norris. O Hércules sem cérebro do grupo. O Michael Knight sem permanente. O Jones saiu imediatamente do carro e indo em direcção ao traficante para revistá-lo, apreende a droga. Aí, o traficante muito espantado, exclama:

Traficante: Ei meu, eu conheço-te! Lembras-te, daquele dia em Rio de Mouro?

Jones: Estás a insinuar que nós somos todos iguais?!

Traficante: Não man! Compraste-me branca, quando eu vendia lá em Rio de Mouro meu!

Jones: Não, deves estar a confundir-me com outra pessoa. Tenho um amigo que parece ser meu sósia. Sabes, é que nós somos muito parecidos uns com os outros…

Tanner: Questadizer, seu dealer de meia tijela?! ‘Tás bem, Kamon? Foste muito corajoso. [sussurrando] E o escape ‘Remus’, continua de pé?

O traficante foi preso e de repente, a minha musa salta da porta da loja, preocupadíssima comigo.

Musa: Tu estás bem? Possa, que grande susto, não? Aposto que te cagaste todo!

Kamon: O quê?

Musa: Nada, era uma piada.

Kamon: Ah. É que eu tenho a ideia, talvez seja preconceito, de que a comédia tem uma inteligência inerente em si. Característica que não encontrei na tua saída… Isto sim, é comedia… não romântica, ao que parece.

Fiquei extremamente decepcionado. A minha musa era uma bronca! Nunca mais vou fiar-me nas aparências. Quero uma gordalhufa para casar! Mas o forrobodó ainda estava para começar. Quando cheguei a casa foi o pior…

(continua...)

Episódio 4. Stonexxx (parte 1)

2008-09-05T22:00:00.002+01:00

Estava louco, inundado em pensamentos depravados. Tudo porque vi a minha musa, a causadora deste sentimento platónico. Felizmente, tive a ousadia de criar dois mestres do engate (se não necessitasse deles seriam enxovalhados por mim) para me resolverem este imbróglio. A ideia deles: ridícula. Impressionar a rapariga numa rusga policial? Quem impressiona quem? Eu ou os dois macacos? Veremos no que dá…

Feitas as apresentações (para quem não tem cérebro, o Prof. ‘K’ está incapacitado com uma ressaca, portanto quem comanda este navio em vias de naufragar sou eu, Kamonstein.) contarei aqui a história da minha vida, em como antes de ser humano, era um cavalo-marinho que falava. Ou seja contar uma história com pés e cabeça. Deviam mostrar isto nas escolas e comentarem: é assim que se contam historias.

Tanner apareceu estranhamente nu. Jones olhava para ele com um olhar reprovador e com um sorriso escondido. Bem, o Jones é Afro-americano… Instantaneamente apareceu o Ramon, que também estava em casa, penetra como sempre.

Kamon: Deu-te o cheiro foi?

Ramon: Pensava que ele tinha maior… potencial…

Tanner: Aqui está frio. Quando o vires no calor do momento, até te assustas. Ou não me chamo eu, José “Mitos” Tanner.

Kamon: Tchau, florzinha!

Essa coisa abandonou a sala, ainda a olhar para o bimbo do “Mitos”.

Jones: Se ele não saísse, mandava-lhe um tiro.

Tanner: Isso é tudo ciúme, por ele reparar em mim?

Jones: Sure…

Kamon: É assim, minhas bestas, que fique bem claro. Sou eu quem manda aqui. Vá, agora, como é que vocês querem fazer a ‘missão’?

Jones: Então é assim…

Enquanto o Jones falava, começámos todos a ouvir uma música de fundo, que não nos deixava escutar o plano, o primeiro a aperceber-se disso foi o Tanner, que o interrompeu, de olhos brilhantes e arregalados.

Tanner: Desculpa, perdi-me quando estavas a falar no escape ‘Remus’.

Jones: Mas eu não falei em nada disso.

Tanner: Sério? Tinha a certeza que alguém tinha mencionado ‘Remus’.

Kamon: Isso era quando estávamos a discutir sobre o novo filme do Harry Potter, e o futuro do professor Lupin.

A partir daí acertámos todas as agulhas do plano.

Kamon: Isso é capaz de dar certo. Tal e qual como quando o Filipe II, de Espanha planeou atacar a rainha Elizabeth.

Continua...

(Esta história é demasiado longa, por isso decidimos sem unanimidade em dividir o texto em duas partes. Apenas a segunda parte tem ilustração.)

Entrevista a Eduardo Rilhas e Tiago Gameiro sobre a serie "Projecto 666"

2008-09-04T22:04:00.001+01:00

Ao ouvir isto, a vossa vida mudará para sempre (mas só ouvindo do início ao fim).

Entrevista

Episódio 3. Tanner and Jones

2008-09-02T23:15:00.001+01:00

O meu objectivo neste episódio era apresentar mais duas das personagens criadas por mim. Queria fazê-lo de uma forma gira e enfeitada, mas a verdade é que não é possível.

A verdade nua e crua é que aquele ser que co-habita o meu lar, aquele vil rapaz do imaginário, aquele terrorista em forma de agarrado aos vídeo jogos, descobriu a password do meu cofre… Benfica.

Kamon: Difícil. Dificílimo! Foi a segunda coisa mais difícil de fazer na minha vida. Curta, diga-se. A primeira foi, sem dúvida, passar o Sonic 1.

Kosta: O Peter Griffin hoje andou à bulha com um galo. Foi uma risada. Foi só assim, o episódio.

Prof. K: Sim, Costalengas, bom fait-diver. Eles têm isso, nós temos-te a ti.

Kamon: Desta vez conto eu a história. Está a apetecer-me abrilhantar esta coboiada. Agora é que isto vai ficar bom.

Prof. K: E eu vou jogar Driver: Parallel Lines. PENA JÁ NÃO SER COM O TANNER E O JONES NÃO É? Tenho que gramar com o TK.

Kamon: ‘Tão foi assim. Eu cheguei lá, roubei o moleskine, coiso, e pronto! Não é preciso continuar o diário. Não há mais nada a saber.

Kosta: Assim os leitores não ficam a saber nada de jeito. Por isso é que eu prefiro American Dad.

Kamon: My friend, they have to read between the lines, between the Parallel Lines!

Mas agora a sério. Dás-me autorização?

Prof. K: Foste criado para isso. E foi a única coisa que ainda não fizeste. Isso e falar com um elemento do sexo feminino.

Kamon: Ai! Estou tão nervoso, a fazê-lo pela primeira vez. Sinto-me como um americano quando lhes é perguntado quantos lados tem um quadrado. Enfim. Tudo começou quando o professor ‘K’ comprou um novo jogo para a Playstation 2, o Driv3r. Ele estava viciado no jogo e então eu aproveitei para ir dar umas voltas pela vila de Sintra, para passear o Kosta, e ver turistas inglesas. Qual não foi o meu espanto, quando entro numa pequena loja, com adereços horríveis à venda, galos de Barcelos em toalhas, babetes, isqueiros, e camisolas do Cristiano Ronaldo cor-de-rosa, vejo uma musa. Sim, podem rir à vontade. Esta era real, acreditem… O seu aspecto não interessa para a história, mas é sensual… Ao vê-la, decidi apenas olhar para ela. Ter uma relação platónica. Ela seria a minha musa inspiradora para gozar com o Prof. K. Bem, ela seria apenas platónica porque eu sou um grande anhado. Mas claro que o Cagalhão não ficou calado. Debitou boquinhas à velocidade de um carro no IC19 à hora de ponta, coitado o seu cérebro é o contraste da sua gigantesca cabeça. Isto irritou-me profundamente, considerei mais um desafio que acabaria por vencer ao cabeças. Para isso tinha que pedir ajuda.

Mais tarde, ao regressar a casa, vejo que o Prof. K estava acompanhado. Mal acompanhado se me perguntarem. O Ramon veio fazer uma visita, coincidência ou não o Prof. K estar sozinho não sei, mas aposto que o Prof. K deve lhe ter dito que estava em casa sozinho. Essa “coisa” não consegue conter o pipi e veio logo a correr. Só o otário do professor é que não percebe… Também deve ser panelei… Homossexual, quero dizer. Não tenho nada contra a comunidade gay. Assim que entrei na sala, o Ramon mal me cumprimenta e sai para a casa de banho.

Ramon:

Eu vou à casa de banho. As tuas criações são tão sem cor… Então o Kamon… Que criatura tão rude. Mas o Costa eu gosto, é sossegado.

Kamon:

Vai lá ao WC. Florzinha. E mantém-te afastado dos pacotes de Champô. Preciso da tua ajuda.

Prof K:

Eu também preciso de muita coisa. Dinheiro, por exemplo. Que queres?

Kamon:

Se precisas de dinheiro. Vende o rabinho, já tinhas um cliente… Preciso que me ajudes a falar com uma musa romana.

Prof K:

Ah isso! Nada mais simples. Aproximas-te dela e dizes: ó Romana, o serviço completo, é quanto?

Kamon:

Algo me diz que não devo fazer isso. Deve ser a tua solidão… É melhor perguntar a quem perceba do assunto. Talvez o florzinha me ajude nisto.

Kosta:

Eu sei como conquistar mulheres, tenho um ficheiro PDF no pc…

Prof K:

Não é nada a solidão! Farto-me de fazer isto com as Romanas de Monsanto! Ah não, espera. Espera, espera um segundo, já sei. Enganei-me. Não é Romanas, é rameiras.

Kamon:

Pois, depois diz que precisas de dinheiro. Tens o Moleskine para quê? Para criar aberrações como esta abécula. Deveria ser eu a ter controlo sobre esse objecto mágico. Os Deuses deviam estar loucos quando te venderam o bloco, e tu ainda estavas mais por teres gasto 20€ nisso. Que é que estás a jogar?

Prof K:

Driv3r, porquê?

Kamon:

Por nada… Parece-me bem, esses personagens. Macho latino e Afro-Americano todo do Funk… Hum… Eu tenho de ir fazer umas coisas muito importantes. Se o Ramon perguntar por mim, diz-lhe que sou Hetero.

Prof K: Ok ok, eu conto a partir daqui.

O resto não é difícil de perceber. As coisas importantes que o Kamon tinha para fazer eram: ir ao meu escritório com uma BIC, descobrir a minha password no cofre do Moleskine e criar os seus mentores no engate às garinas. Ele resgatou ao jogo, o Tanner, o macho latino-labrego da espécie Zezé Camarinha. E o Jones, o Afro-Americano do funk, com estilo de jogador da bola.

A sua criação foi um tanto ou quanto ridícula. Primeiro, porque partiu da imaginação do Kamon (foi aí que me convenci, finalmente, que falhei na criação dele). Segundo, porque fiquei sem jogo, tendo em conta que as personagens foram sugadas de lá. E por último porque o Tanner saiu do Moleskine completamente nu.

Kamon: Quem é que pensas que és, Schwarznegger? Isto não é o passado e tu não és um robot.

Ramon: Uh! Juicy…

Continua…

S. Mamede

2008-08-14T22:26:00.002+01:00

Por motivos de festas populares na nossa terra (e de não termos texto/ilustração para sexta-feira), o Questadizer lançará o texto apenas para a semana...

Também merecemos umas férias.

até para a semana
continua...

Episódio 2. Ataque dos Clones

2008-08-08T00:01:00.005+01:00

Kostas: Chamo-me Kostas, mas o Professor ‘K’ chama-me Costelas, ou Costalengas, ou Costeletas, ou Crustáceo, ou Crosta… ou Costim…ou…Cagalhão.

Kamon: Nada mais incorrecto. Ao olhar para ti, vejo logo que o teu nome ideal seria Cabeças.

Ainda agora esta tourada tinha começado e já estava farto do meu diário. Pensei em escrever antes um livro… Olha os filhos da Jennifer Lopez! Ah, tão lindos. É como ver um Picasso pela primeira vez… depois de sair do Louvre… ai o Cubismo, o Cubismo… nunca percebi o Cubismo, tudo deformado e tal.

Mas como estava a dizer, pensei em escrever uma peça de teatro! Uma peça de teatro que falava de um escritor frustrado que compra um Moleskine mágico e cria duas personagens que… ACORDA! Concentra-te, vá, pensa… ah não consigo. Bem, vou buscar umas bolachinhas. Mais logo continuo a contar a história do poema que pensei em escrever. Aquele que tem a frustração como tema, e o sujeito poético é um escritor que compra um Moleskine… Ó MEU DEUS! Estou obcecado com isto! Não há remédio senão continuar…

Continuarei pois. Depois de ter criado o Kamonstein senti que precisava de companhia. Pois o propósito de ele ser criado era fazer-me companhia nos jogos, e agora ele reivindicava a Playstation 3 e até a Master System somente para ele.

Kamon: Tu passaste da Master System para a Playstation 3? Não houve aí consolas intermédias? Do género Mega Drive, Super Nintendo, Sega Saturn, Nintendo 64, X Box, Gamecube, Dream Cast…

Professor ‘K’: Já percebi! É a minha história ok?

Kamon: Não é por nada mas pareces o Japão. Passou da Idade Média para a Idade Tecnológica. Não houve Idade Moderna. Vieram atacar os Estado Unidos com espadas de bambu. E agora podia gozar com os 7 Samurais! Mas para isso tinha de ver o filme primeiro!

‘K’: Ah ah! Tenho tantos conhecimentos! Vê lá se não queres ir dar aulas para o ISCTE! Posso apresentar o Cagalhão ou não?

Como eu ia a dizer… o que é que eu ia a dizer? É melhor começar de novo. Como o Kamon não satisfazia as minhas necessidades afectivas, e limitava-se a andar pela casa a pavonear o intelecto e a gozar comigo e com tudo (criticas que, por vezes não faziam sentido, pois os argumentos eram inconsistentes), decidi que tinha que lhe criar um rival. Mas… para rivalizar com ele em quê?

Descobri a virtude do Kamon nas consolas quando eu estava a jogar Master System sozinho, mais uma vez, sem ganhar. Eu deixei o jogo e fui buscar um copo de leite com chocolate. Quando cheguei, ele estava já no último nível.

Kamon: Realmente este Sonic é mesmo difícil de se passar até ao fim! Esforcei-me tanto como o Luís Filipe se esforça a jogar pelo Benfica!

‘K’: Mas quem é que tu pensas que és? Todo Arrogante! O que é que tu fizeste na vida, dr. House, ou devo dizer…Shark?

Kamon: Eu sou aquele que passei o jogo que tu andavas há anos para conseguir passar… como se chama mesmo? Sonic, Sonic 1, Sonic?

‘K’: Na verdade…

Kamon: Sonic.

‘K’: Deixas-me?...

Kamon: Sonic…

Tornou-se claro para mim que tinha de criar um rival à altura para este tipo de despique. Uma rivalidade tão forte como a de Morangos com Açúcar e Rebelde Way! Essas novelas que ficaram conhecidas pelo re-fixe e pela Estrelinha.

Nessa noite retirei o meu Moleskine do cofre e abri-o pela segunda vez na vida. Nesse dia pensei: ‘F***-se… fui mesmo enganado, ainda por cima o Moleskine é de folhas grossas, 40 míseras páginas’.

Em seguida, criei um Nerd actualizadíssimo, o último fanático dos computadores, que sabe tudo sobre tudo o que há a saber nos PC’s, que sabe mais ainda que a PC gamer… ok, vocês já entenderam. Eu criei… o Kostas!

Kamon: Então e nem uma Playstation? A PS One, A PS2, a PSP, a Nintendo DS, O Game Boy Advance… Não?

Continua…

Projecto 666

2008-08-02T01:00:00.002+01:00

Após uma serie de episódios curiosos na minha vida, digamos caricatos, do género cómico, mas com algum drama também, mas acima de tudo… episódios, resolvi iniciar, pelo princípio um diário da minha vida, que retratasse toda a minha experiencia como ser humano. Em suma, resolvi iniciar um diário para nele depositar a minha vida.

Mentes brilhantes, e outras que não pagaram a conta da EDP, cogitarão certamente o porquê desta decisão. Eu explico: apeteceu-me.

Além de me apetecer, também é porque ninguém tem fé nas minhas capacidades como artista. Nem é bem como artista, é mais como trabalhador. Ou como pensador. Bem, ninguém acredita em nenhuma das minhas capacidades. Dizem que sou incapaz de acabar um projecto. Bem, na verdade, até agora posso dizer que… têm razão.

Mas chega de falar de mim. Sou licenciado num curso da Faculdade de Letras cujo nome já não me recorda bem, porque, na realidade, nunca me serviu para nada. Após a faculdade nunca trabalhei, aliás, nunca me adaptei a nenhum emprego na vida, passo os dias a escrever, e de vez em quando invento um slogan para um anúncio televisivo. Em seguida, gasto o dinheiro todo no Casino Estoril, muito rápido. Fora isso, vou vivendo de uma pensão que o meu pai criou quando era vivo.

Até agora, a minha vida é tal e qual como a de outro falhado qualquer da Faculdade de Letras, e olhem que existem muitos, mas... e se eu vos disser que tenho 7 amigos reais que fui eu que os criei!? Ok vá, podem não ser amigos, mas reais, ah lá reais eles são.

Também real, e ele sim, meu amigo é o Ramon, espanhol de nacionalidade. Conhecemo-nos num workshop de literatura em que só estávamos os dois presentes. Até o ‘monitor’ achou o workshop muito chato, e não compareceu.

Desde então que sinto que o Ramon me está a tentar dizer qualquer coisa. Às vezes dou comigo trancado na mesma sala que ele. Outras vezes, em jardins bastante românticos, onde ele insiste em falar da nossa bonita amizade. Acho que o Ramon precisa mesmo de desabafar qualquer coisa. Os meus outros ‘amigos’ chamam-lhe o florzinha, talvez pela t-shirt com a imagem de uma rosa que ele vestia no dia em que nos conhecemos, não sei.

Dizem que sou chato, mas eu não me considero dos piores. Por isso é que tenho um amigo, há chatos que têm zero. (Isto é para ti pai, toma!). Adiante. Um dia andava eu pela zona de Belém quando entro na Universidade Lusíada com uma bomba e faço explodir aquilo tudo. Boom, toma lá morangos com açucar! Ahah! Enganei-vos bem, não? Sou tão engraçado. Mas vá, agora a sério. Entrei lá na papelaria e decidi comprar um Moleskine para tomar notas quando passeasse por Sintra. O bloco custava 20 €. Eu fiquei tão admirado com este preço que tive o seguinte diálogo com a senhora da loja:

- Vinte Euros? Isto deve fazer magia não?

- Nem tu sabes.

Fiquei intrigado com esta resposta, pois aquela voz era certamente de homem, mas não liguei, mas de certeza que era uma drag queen, mas não liguei. Decidi abandonar a loja rapidamente, não fosse a senhora querer vender-me uma esferográfica vibratória por cinco Euros.

À noite, num momento de solidão, na casa de banho, saco do Moleskine e começo a descrever o personagem do meu próximo livro. Este iria falar sobre a pessoa que me completaria, alguém que acabasse com os meus momentos de solidão. Esta personagem ajudar-me-ia a escrever, a fazer-me companhia, e acima de tudo, seria alguém com que poderia jogar Playstation 3 e Master System pois nunca tinha conseguido acabar um jogo, tendo mais dificuldade nos jogos da Master System. Aquele Sonic 1 ainda hoje me dá cabo dos nervos. Foi por isto que comecei a jogar todos os dias na Árvore das Patacas, do programa da Fátima Lopes.

O que se seguiu foi absolutamente bizarro. O Moleskine brilhou em tons de roxo e preto e a minha criação começou a tornar-se real! Isto tudo, ao mesmo tempo que defequei um daqueles bem valentes. Coincidência? Acredito que tudo acontece por uma razão. (Mas afinal aqui foi mesmo coincidência, ou não, mas acho que sim, mas talvez não. Não, acho que foi mesmo coincidência).

Eu criei um monstro! A nossa primeira conversa foi a seguinte:

- Aaaaaah!

- Adorei o discurso eloquente. Sei que sou bonito mas segura o chichi, já que quando me criaste não seguraste o cocó. Eu sou o Kamonstein, não é derivado de Frankenstein, mas sim de Einstein. Podes-me tratar por Kamon.

- Tendo em conta que fui eu que te criei, e nem sequer tive o direito de te pôr um nome, era o mínimo que podias fazer.

- E o mínimo que tu podias fazer, era criar-me preparado para jogar PC também. Bem, agora vou ver o Dragon Ball, não me chateies.

- Como é que tu sabes que isso existe, sequer?

- Estamos a falar do Kamonstein. Tchau.

Continua…

Não percam, Sexta-Feira... Caderudo e muito mais

2008-07-30T00:04:00.003+01:00

Vamos dar início, sexta feira, à primeira série escrita que alguma vez foi publicada, vá lá, neste blog.

Será da autoria de Cerberus e Kamon e terá uma ilustração de Gonçalo Gameiro.

Os episódios serão semanais e serão publicados à sexta feira para poderem ter um bom fim de semana.

Não percam para ver porque esta série já fez furor em países estrangeiros e foi recentemente comprada pelo Que Está a Dizer a uma mega estação televisiva cujo nome não podemos revelar.

Para mais informações:
http://parteculta.blogspot.com/

Sem outro assunto de momento, a gerência do blog.

2008-07-16T12:04:00.004+01:00

"Uma fotografia tipo passe..." Diz quem nos atende, para inscrições de mais variadas coisas. Qual será a obsessão por estas fotos? Sinceramente, eu não entendo. As pessoas têm uma obsessão com as fotos de tipo passe, que ultrapassam o absurdo. Parece que com estas, vão concorrer a uma agência de modelos. É que para muita "gente", as suas melhores fotos são as de tipo passe.

Secretário-de-uma-inscrição-de-algo-inútil-que-seja-necessário-uma-foto-tipo-passe (intrigado, olha a foto e compara com a cara do atendido.) - Desculpe... Isto... hum... É o senhor...?
Rapaz atendido (espantado) - Sim. Sou eu.
Secretário-de-uma-inscrição-de-algo-inútil-que-seja-necessário-uma-foto-tipo-passe - O problema... é... que este rapaz (começando a rir)... é bonito de mais, para seres tu!

Eu não sei como ainda não há pessoas, a porem fotos tipo passe no Hi5. Se têm o Hi5 para caçar "gajas", seria uma táctica inteligente, trocar as fotos horríveis, com cara de parvos, pelas fotos tipo passe... Abram os olhos. Vocês são feios, não há fotografo que vos ponha bonitos. Isto é tão verdade como a clonagem de surfistas portugueses.

(Alguém lhes diga que aquela coisa que se mete nas pranchas, não é para pôr na cabeça. Qualquer dia têm o cabelo mais nojento do que os verdes. Os hippies vá... Eu não conseguía beijar uma hippie de olhos fechados, ainda salta uma barata para cima de mim...)

Desde de pequenos, que as nossas mães nos acompanham a uma loja de fotografia. E há sempre a preocupação... "Penteia-te! Essa roupa é velha, vai vestir uma T-shirt nova!" Qual é o problema? Além de aparecer só do pescoço para cima, esta foto é para a inscrição num clube da terrinha, para os jogos de bilhar ficarem mais baratos, queres algo mais banal do que isto...?

Devido a estes argumentos todos, eu tiro fotos de passe como se tivesse na prisão. Barba por fazer, cabelo despenteado... Contudo, até na prisão eles dão importância à foto tipo passe. Vejam a foto de perfil. O prisioneiro diz sempre: "Tira uma foto do meu melhor lado..."

Depois, há as pessoas que gozam com as fotos tipo passe dos outros. Estas pessoas são tão idiotas como os portugueses que se riram do: "Porreiro pá!"; "Os carros eléctricos só vão pagar trinta por cento de imposto!". Porque no final, quem se ri é o Sócrates. Afinal, foram esses mesmos idiotas que o puseram lá... Quem ri melhor é o idiota que ri por último.

J.K. Rowling comunista e globalização não é igual a plágio

2008-06-22T10:14:00.005+01:00

Pois é meus amigos, estava eu a fazer o meu trabalho de Vanguardas Literárias de Expressão Alemã, bem contente por estar a fruir arte premiada com Nobel, quando tenho uma grande vontade de me dirigir ao sitio mais próximo onde pudesse defecar. Calhou a ser a minha casa de banho, ufa, há vezes que não consigo passar da cozinha. E ainda bem que calhou, porque foi lá, inspirado pelo momento (e TV7Dias), que me veio à cabeça a ideia para a primeira parte deste post. Além disso, é um grande posto de reflexão, pois é lá que, sempre inspirado pelo momento, me lembro de todos os posts para este blog.

Mas passando ao que interessa.

Gostei muito de ver a apresentação da nova novela da TVI. O feitiço de amor apresenta-nos uma noiva que no último momento do casamento descobre qualquer coisa sobre o marido e foge. Como? A cavalo... Não foram muitos segundos mas foram suficientes para me pôr a cogitar sobre uma coisa fascinante, estranha, que merece ainda estudo da parte dos cientistas, coisa quase paranormal: a memória. Vasculhei vasculhei... e encontrei!
Noivas fugidas de casamentos no último segundo possível, modo de fuga: cavalo, e correr por verdejantes campos faz-me lembrar: América; faz-me lembrar: Julia Roberts; faz-me lembrar, vá lá...: Runaway Bride. Está bem que tenhamos telemóveis e internet tal como os Americanos, mas globalização não é plágio.

Os nossos leitores dirão: "possas, também estão sempre a falar mal da TVI". Quanto a mim, acho que eles já fazem de propósito. Para vosso deleite, e principalmente, meu, deixo-vos dois trailers, tanto do filme como do plágio.

Peço desculpa pela má qualidade do segundo. E a TVI também devia pedir.

__________________________________________________

Entretanto descobri que a autora de Harry Potter deve ter afeições comunistas. Reparem.

Já se sabia que o fundador dos Slytherin tinha o nome de Salazar em alusão ao nosso ditador, pois a autora morou cá em Portugal, e em vez de pôr um galito de Barcelos voador, como opção mais económica às vassouras (nem toda a gente tem dinheiro para uma vassoura, também há pessoas que compram aixam ou minicar), ou um travesseiro de Sintra com o elixir da vida em vez do habitual e delicioso creme/recheio de amêndoa, lembrou-se logo de pôr algo que rebaixasse o nosso país no livro. Portanto, Salazar=Mau. Portugal=Mau. Travesseiro=Bom. Portugal=Bom. Ó Rowling, para a próxima pensa melhor antes de escreveres. Mas lembrei-me disto agora e já me estou a desviar do tema. Pronto, primeiro facto: Salazar presente em Harry Potter. Fascismo presente em Harry Potter, de forma negativa.

Agora o que eu descobri vai certamente fascinar o leitor. Reparem (agora sim podem reparar, há bocado podiam ter passado aquela parte à frente. Enganei-vos bem não foi? Também a mim).

Lord Voldemort. Meio Muggle de nascença, decidiu perseguir todos os sangues de lama, por terem sangue impuro, algo que ele também tinha, com essa brincadeira matou montes de gente supostamente de bem. Começou com esta matança por não poder ir para Hogwarts ensinar Defesa contra as ARTES da magia negra. Logo: artista frustrado. Falava de uma forma esquisita, por vezes tão fria e sibilante que não era própria de um vilão másculo mas sim mais feminino.

E agora espantem-se caros leitores...

Adolf Hitler. Não era ariano de nascença. Iniciou uma luta e perseguição contra os de raça não ariana, principalmente os judeus, com essa brincadeira matou milhões de pessoas, supostamente de bem. Começou com esta matança por não entrar na faculdade de Belas ARTES, por não ser suficientemente bom. Logo: Artista frustrado. Falava e agia de forma muito suspeita, imprópria de um vilão másculo, mas sim mais feminino...

Rendam-se às evidências, depois de Salazar, conseguimos agora ver representado Hitler na obra da senhora Rowling. Eu pergunto-me. Onde estão Estaline e Mao Tse Tung? Só se for no Viktor Krum e na Cho Chang, mas não me parece. Mas pode ser... Mas não me parece... Não, não me parece de todo...

Ode à Selecção, caso tivessem vencido a Alemanha

2008-06-19T19:28:00.004+01:00

Obrigado, selecção nacional!
Por nos provares, que somos uma nação imperial!

Somos melhores que Turquia, República Checa, Suíça e Alemanha.
E por isso poderemos sorrir, amanhã.
Poderemos ir aos nossos hospitais,
de serviços rápidos,
económicos, profissionais!

Das escolas públicas,
mentes ávidas sairão.
Nem que professores
trabalhem abaixo de cão...

Para quando uma demonstração
ao presidente, em Sintra?
Qual Camões?
Tornaste uma verdadeira epopeia concretizável!
No entanto, tiveste a ajuda do povo,
que pagou o combustível
enquanto a classe trabalhadora está em greve...
(Energia positiva.
Ordem repetitiva.
Povo, povo, povo.)

Bandeiras nas janelas.
Até ao jogo épico final.
Depois? Rotina normal.
Futebol não acaba com o vazio das panelas.

Orgulho em Portugal
é o raro sentimento
quando joga a selecção brilhantemente.

Representas isto tudo que ignoras e aqui lês.
Contudo, representas tudo o que odeio em ser português...

Um fait-diver sobre o que penso da selecção, e de toda a saloiada à sua volta. Como se eles fossem uns "Hercules"...

ATENÇÃO!!!!!

2008-06-08T19:07:00.003+01:00

Estava eu a folhear o grande jornal Correio da Manhã quando me deparei com o enigmático mundo dos "classificados". É um sítio assustador, com empregos de transportadores de droga, a Citroen's de 700€, a transsexuais que se acham, passo a citar, "Uma Tigresa na cama".
Mas, confesso, o que meteu mais respeito foi as páginas dos astrólogos e videntes. O temível Prof. Karamba que cura o mau olhado e outras infelicidades da vida. Também o Prof. Mukitaro Falilo com a sua catch phrase: "Não me diga nada, eu lhe digo tudo!". Isto resulta, mas tem uma engendra, se não vejamos:
Esses tão chamados videntes, costumam todos viver na Amadora ou num bairro problemático qualquer. Telefonasse para o numero que está no jornal, atende uma senhora que diz ser a assistente desse tal Professor mas que, na verdade, é a sua mulher que fica em casa a comer o dia todo e já nem vai à rua porque não consegue passar com o cu pela porta. Estes Professores tem um pacto com os nigga poisons lá do sitio em que lhes fornecem a ajuda necessária para descobrir tudo sobre as pessoas que irão às consultas. Uma pessoa pensa - "Ah, vai investigar a sua vida pessoal, seguir a pessoa, ver os seus hábitos e costumes", WRONG!!! rouba-lhes a carteira e entrega-a ao Professor.
Conclusão - As pessoas que lá vão ficam a pensar que o Professor é vidente, mas não ficam a saber nada de novo, para alem de ficarem sem carteira.

Quando eu digo que não fazia mal nenhum bombardear sítios desses, toda a gente me diz que sou irracional. Pelo contrário, se formos a ver bem, para além do espaço extra, livramo-nos do medo de andar de comboio, andar na rua das cidades de noite, do cheiro a catinga...

Mas não sou racista...E isto é um blog em que as únicas pessoas que comentam são os que postam as mensagens, por isso, não há feridas de susceptibilidades.

Agora uma intriga: Já repararam que todos os imigrantes sao desdentados?? E quando me refiro a todos, refiro-me também às mulheres. (Se higiene oral fosse motivo de expulsão do país, Portugal seria um país tão vazio...)

Kamon(in da')house

2008-05-31T22:02:00.003+01:00

Ontem estiveram 90.000 pessoas no Parque da Bela Vista, para ver Amy Winehouse ao vivo, pela ocasião do Rock In Rio.
Hoje, por volta das três da tarde, acordaram 90.000 pessoas desiludidas. Cânones e sensacionalismos jornalísticos à parte, que não é essa a função deste blog, analisemos o surrupiu, que se criou com a vinda da Coke'n'Winehouse, perdão Winehouse. Isto faz-me pensar que, certos jornalistas andam na companhia da cantora. 90.000 pessoas para ver Winehouse? Então, porque não foi cabeça de cartaz em vez de Kravitz? Pergunto-me também quantas pessoas foram ao Rock in Rio, apenas por ser uma festa ou por ser o 1º dia...?
Para quem ainda não percebeu, eu tento criar uma ligação entre, quantas pessoas realmente foram ver Amy Winehouse e quantas pessoas vão ao Avante! por causa do comicio do PCP. Eu apostaria em que duas pessoas foram ver Amy Winehouse. As razões são óbvias. Em primeiro lugar, porque o meu cão, quando acorda cedo depois de uma noitada rebelde no Bairro Alto, sem higiene, consegue ser mais bonito do que ela. Atenção, que sou heterossexual e consigo encontrar beleza num ser do mesmo sexo que eu, e na dita cantora não. E segundo, porque a mentalidade pessimista portuguesa não deixaria esperançar, ver um palito em cima de um palco. É quase tão difícil como encontrar um trevo na tromba de um elefante. Seguindo estas ideias, é me extramemente difícil imaginar tal multidão, a deslocarem-se ao Parque da Bela Vista por uma ilusão.
Voltando ao PCP, desculpem-me assíduos leitores, mas a poll já tinha um resultado conhecido. A pergunta era uma rasteira. A resposta correcta seria 2, se a Odete Santos não tivesse deixado o parlamento. Assim sendo a resposta correcta é: Jerónimo de Sousa.

No outro dia, perguntaram-me o que as pessoas descendentes africanos, pensaram quando Michael Jackson apareceu branco. A minha resposta imediata foi insensível, ao ponto de pensar que, a teoria de Darwin foi provada. Mas agora a sério, como se faz Queijo Limiano?

Pièce de résistance:

"Apenas um ano depois, em 1 de Setembro de 1923, a terra voltou a tremer: Tokyo sofreu o pior terramoto do sec. XX com quase 100.000 vitimas. Durante vários dias as comunicações com Japão estiveram cortadas; os primeiros rumores da imprensa indicavam que o Hotel Imperial havia sido completamente destruído. "Frank estava tão afectado que pensei que morreria nessa mesma semana", escreveu Miriam Noel (mulher de Frank Lloyd Wright na época). Então chegou o famoso telegrama do director do hotel: "Hotel mantêm-se intacto como sinal de seu génio. Centenas de pessoas sem alojamento atendidas graças ao normal funcionamento das instalações de atendimento".

Retirado de Frank Lloyd Wright, de Arnt Cobbers.

Fátima Lopes

2008-05-16T11:02:00.002+01:00

Agora já estamos mais bonitinhos... mas só no blog.

comemoramos com esta mensagem, 50 mensagens no que está a dizer.

2008-05-14T10:58:00.001+01:00

Aqui vos apresentamos mais um excerto das grandes dissertações e reflexões que os contribuidores deste grande blog realizam... Via MSN.

[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
ontem tava a ver os morangos
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
e pensei: s eu visse os morangos todos os dias tinha merdas pa escrever po questadizer tds os dias
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
eles tem la uma ekipa de andebol
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
e dois deles foram chamados pa selecçao
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
lol
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
logo 2
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
e entao o prof assim: va hj vamos ter um treino mais puxado pa eles fazerem boa figura na polonia
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
lol
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
por isso pa começar vao dar CINCO voltas ao campo
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
em x d estarem em estagio vao correr k s fodem
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
ui...
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
5 voltas ao campo d andebol
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
o stor tava maluco
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
ninguem consegue
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
ainda n vi ninguem tao audaz ao ponto d tentar dar 5 voltas ao campo
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
realmente
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
!
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
isto e mesmo uma geraçao rebelde
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
ah e depois outro
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
pois claro
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
o gajo chateou-se c a namorada
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
e descobriram q ele era o anjo negro, o poeta
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
sera k esses gajos n sabem fazer outra cs?
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
e com vergonha kek ele faz?
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
FOGE DE CASA!
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
LOL
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
lol
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
faz sentido
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
entre ser poeta ou mendigo
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
o k preferias?
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
eu ca preferia ser mendigo
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
exacto!
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
q vergonha pah, esses gajos que escrevem bonitinho!
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
ya
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
dviam levar era uma vida de andarem tds rotos e sem conseguir comer como dv ser
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
isso sim e uma vida hnrada
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
mai nd
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
tb tens k ver no treino
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
como eles sao tds rebeldes
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
o prof deve ter pensado:
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
ah i tal... se eu mando eles correrem mt
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
qdo for para m ir embora
Twisting your mind, smashing your dreams, just call my name, I'll hear you scream, Master diz:
tenho o carro td riscado ou grafitado
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
pois
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Roaaar [/a][/c][/b] diz:
teve a sua razao de ser as cinco voltas

Invisible Man - Cerberus
Twisting your mind... - Kamon

2008-05-11T15:25:00.003+01:00

Nos últimos dias, têm questionado os meus ideais políticos. Isso não me chateia, de modo algum. Eu digo abertamente. Sou anarquista não convicto. Não convicto porquê? Porque não defendo a anarquia como um ideal para todos. É apenas o meu ideal. É o que eu desejo para mim, não me chateiem, não chateio ninguém. Contudo, sou anarquista devido a não me enquadrar em nenhum partido político.

Imaginemos se eu me fosse fazer militante, de um partido. Entro na sede regional do PSD ou PP, os quais eu considero semelhantes. Na secretaria está uma senhora arrogante, mal-humorada.

Kamon (embaraçado): Boa tarde! Eu gostaria de ser militante deste partido…
Senhora mal-humorada: Qual é a sua religião?
Kamon (nervoso): Bem… hã… Eu não tenho… uma religião propriamente dita (rindo-se nervosamente) … Sou Ateu…!

A senhora, com um sorriso estéril como a dizer próximo!, carrega num botão, de uma máquina, disposta à frente da senhora.

Máquina (com voz do Marcelo Rebelo de Sousa): Em nome do PSD, gostaria de agradecer o seu interesse, no nosso partido. No entanto, para entrar neste grande partido, terá que fazer um seminário no Convento de Nossa Senhora da p*** que te pariu. Vote sempre… Em nós…

Isto fez-me lembrar de um sonho antigo. Vou a conduzir um carro, com lâminas enfiadas e estendidas perpendicularmente a partir das jantes. O dia é 11, ou 12 de Maio. A conduzir a alta velocidade, vejo um grupo de pessoas a pé, a poucos metros. Começo a encostar o carro sobre as pessoas… (carnificina à parte, censura, para quem não consegue imaginar a imagem, aconselho o visionamento de Rambo IV)

Kamon (com a cabeça de fora, aos gritos, entre gargalhadas): Ah, Ah! Agora não vais poder cumprir a promessa. Vais reparar, que o que te aconteceu, não foi um milagre… Caso contrário, te irá cair um raio na cabeça! Ah! (cai um raio na cabeça do peregrino) Não. Este presenciou um milagre… Bem, até Fátima são 200Km, ainda vou apanhar um estúpido, que não presenciou nenhum milagre, mas veio à mesma cumprir uma promessa.

Voltando aos partidos. Se fosse ao PCP, não perceberia nada, do que eles dizem. Eu já não percebo o meu avô, e isso é angustiante. Têm requisitos muito próprios. Tem que se ser Agricultor, Alentejano e Reformado.
Assim sendo, dos partidos grandes, só me falta o Bloco de Esquerda. Já devem estar a pensar, que eu tenho um apreço por este partido. Errado. Mesmo que tivesse, a minha mãe sempre me disse, para ter cuidado com as más companhias. Se eu fosse militante do Bloco de Esquerda, agora estava pedrado… Sou anarquista, mas não sou rebelde. Como já tenho revelado, ao longo dos tempos, aqui neste espaço, eu não vejo os Morangos com Açúcar, logo não sou rebelde, porque me recuso a pertencer, a ser apelidado de geração dos moranguinhos. É horrível, humilhante, desumano! Esperem, não querendo ser uma coisa, de uma escala massiva, é ser rebelde, não é?

O que eu realmente quero dizer é: Cerberus eu não defendo a anarquia porque não me apetece, tenho mais em que pensar. Não é por ser algo não defensável, ou porque pensas que é estúpido. A anarquia até pode ser estúpida. Mas “Who the Fuck are you” para dizer isso? És licenciado em Filosofia, Ciências Políticas, Gestão ou Economia? Não. Então, menino Cer, não tenhas um preconceito concebido por capitalistas, que te disseram que a anarquia não era possível. Se bem sei, Karl Marx já dissertou, ensaiou e pensou sobre o assunto. E este senhor é bem mais inteligente do que esses teus conhecidos, incluindo eu…

Em suma, não se diz mal de colegas comediantes, daí não ter referido o PS (dirigido pelo excelentíssimo Sócrates).

Isto leva-me ao Senhor dos Anéis: O Regresso do Rei. Depois de Sam salvar Frodo dos Orcs e Goblins, que lutavam entre si. Sam devolve o anel a Frodo, que responde algo semelhante:

Frodo – Sam, tu não podes usar o anel. Um heterossexual só usa anel, se for aliança, e estiver perto da sua guarda… a… comprometida, digo. E também não podes me acompanhar até o fim. Eu e o Gollum vamos casar. Ele é ciumento, e não gosta muito de ti… Desculpa, Sam. Mas não posso.

What the… O que foi isto? Abriu-se o portal para o Inferno? De onde isto saiu? Ainda estou vivo? Não se estraga assim esta magnifica obra… Herege. Ao que parece, há mais hereges do que católicos. Pois, a religião muçulmana é agora mais popular do que a Católica.

Isto é natural. Na igreja católica só pode haver sexo, para concepção, e ninguém quer ter filhos. Na islâmica, há 72 virgens esperando no paraíso, para cada islâmico. Deve ser por isso, que os islâmicos andem com bombas. Nunca se sabe a sorte que pode ter.

Um islâmico está a sair de casa, quando a esposa de quinta-feira o intercede.

Mulher (histérica): Onde vais com essa bomba? Atreve-te a ter um acidente com ela… Que eu rogo-te uma praga. As tuas virgens serão as tuas sogras todas…
Homem (murmurando): Nunca mais agendo, a minha missão da guerra santa…

2008-05-06T20:40:00.004+01:00

O Que Está a Dizer gosta de saber a opinião do leitor. Assim sendo, decidimos montar uma poll para que se oiçam os vosso gritos por todos os cantos do mundo, ou mais, como diria Pinto da Costa: do "mundo e da Europa!". Mas quando íamos a ler a pergunta que decidimos colocar pensámos que, de facto, ela também se aplica a nos.

Portanto colocamos não uma, não três, mas duas polls! Divirtam-se.

Quem quiser dar sugestões para polls: parteculta@gmail.com.
Estejam à vontade para spamar, nós nunca lá vamos.

2008-05-05T23:30:00.003+01:00

Para quem não ficou saciado com o último post, em conjunto, aqui fica dois excertos, de uma conversa no Messenger. Mais genuína, mais rude, mais parva...

[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Miauuu[/a][/c][/b] diz:
oremos
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
irmaos
Zé conduções...certinhas! diz:
pai nosso...
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Miauuu[/a][/c][/b] diz:
costalengas
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
aka cagalhao
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
os dois
[b][c=0][a=1]† Invisible Man † Miauuu[/a][/c][/b] diz:
temos uma coisa importante para te dizer
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
costalengas i pai nosso
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
*vosso
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
ya
Zé conduções...certinhas! diz:
shoot
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
compra um baixo
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
ou fodo t
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
parto t esse rabo td

Zé conduções...certinhas! diz:
(hello i'm linday lohan)
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
ha dois tipos d pessoas neste mundo
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
os k estao na minha banda
Tiago Gameiro: World Heritage diz:
i os k estao fora
Zé conduções...certinhas! diz:
uns que compram baixos e outros que nao?

Kamon A.K.A. Tiago Gameiro: World Heritage. Costa A.K.A. Zé conduções...certinhas! Cer A.K.A. Invisible Man

2008-05-02T21:52:00.002+01:00

Neste momento, só me vem à cabeça, uma dor insuportável. Insuportável porquê? Por ser bastante dolorosa, ao ponto de ter vontade de dar um tiro na fonte? Não. É insuportável porque vem mal acompanhada, por uma questão impertinente. Por que raio, tenho eu uma dor de cabeça?

Eu não sei porque ainda escrevo aqui... Parece que perdi o ódio a tudo. Onde é que estão os surfistas, os morangos com açúcar, os fãs de Radiohead quando... os DZRT... preciso deles?

Eu pensava que este tédio, que ronda este país, se deve ao Sócrates. Mas, cada vez mais, percebo que se deve ao desaparecimento gradual de certos indivíduos... Não. Retiro o que disse. É devido ao aparecimento de outros canais, como a FOX. Uma pessoa a ver televisão tem mais ou menos esta reacção:

- Filha, 'tá a dar o 24 na FOX Crime. Parece ser gira, a série... O presidente dos E.U.A. é negro. O actor principal é o filho daquele actor, velho... como se chama...? Espera aí, eu já vi este episódio! Deixa-me pôr na FOX. House, já vi. FOX Life, Em Contacto. Não conheço o nome. Vamos ver... Não, tem outro nome na SIC, já vi. Só falta a FX. (este não vou comentar porque tem as minha séries preferidas.)

As inteligentes pessoas, que fazem as grelhas televisivas, devem pensar que o português mediano, é estúpido. Nos canais generalistas só dão novelas, enquanto que os filmes e as séries dão a altas horas. Nos canais da Cabo, dão séries que dão à borla nos canais generalistas. Ou seja, pensam que os portugueses são estúpidos, por pagarem algo que podem ver de graça. Agora, fiquei na dúvida a que categoria pertenço...

2008-04-26T20:38:00.002+01:00

Kamon [com ar pensativo, sendo desprezado pelos outros, quase como monólogo]: Não sei qual é a raiva dos metaleiros contra o hip hop. Eu acho que é um défice de atenção. Vejamos, o tupac morre, passado um tempo morre o notorious b, sempre com as suas guerrilhas, as suas rixas, e toda a gente sabe o que acontece. Enquanto no metal, que também tem as suas rixas, por exemplo, se gostares de Nightwish, ofendem-te logo chamando-te gay, se gostares de Slipknot, chamam-te maggot, a diferença é que ninguem liga a estes palhaços.

Kerberos: O tupac não morreu.

Kosta: Confere porque tiraram uma foto que ele usava uns ténis que surgiram apenas após a sua morte. Se bem que eu preferia que ele estivesse morto, ele e o 50 cent.

Kerberos: Esse foi o cúmulo do azar.

Kamon: Pois claro, porque haver um artista que supostamente morreu, estar vivo e ainda por cima ser branco, como o Elvis. Isso é um acto racista!

Kosta: Foi o Forrest Gump que ensinou o Elvis a dançar.

Kerberos: Bem, está a começar o Benfica...

2008-04-18T23:05:00.002+01:00

Há dias do caraças. Acordo de manhã e dou logo com uma sms de Jesus no meu telemóvel. Pensei: "ou eu estou a sonhar, ou Jesus iniciou uma SMS corrente". Na verdade a SMS que recebi dizia algo como isto: "Jesus não falha, passa esta SMS a dez contactos e não te acontecerá nada, se não passares algo terrível virá, isto não é brincadeira". Bem, eu resolvi passar, já que ameaçavam que não era brincadeira, e já que Jesus não brinca em serviço. Eu acredito nestas coisas, mas só vindas do 96 do paraíso. Atentem como Jesus não anda aqui para brincar...o homem (será que pode dizer-se homem? Há que pensar nisto. Ou Super homem?). (peço desculpa por ser um remix).

Depois à tarde vou pela Avenida do Brasil acima e começo a verificar que no mesmo cantinho existe um balcão do Millennium, um do BES e outro do Santander Totta. Imagino-me envolto numa guerra à população. Cada país com o seu bunker, num sítio em que a qualquer instante pode haver um ataque. Uma zona a ferro e fogo. Mas eis que mais à frente se pode ver outro balcão Millennium mostrando claramente que o BCP se encontra em vantagem, em relação a estas batalhas dignas de um Rise of Nations. Ok, adiante...

À noite tenho jantar no Chimarrão, tudo muito bem, jantar bem apetitoso, boa companhia, riso e etc. Quando vou a sair vejo algo que me intriga, vou passar a partilhar. Almoços: 12-16 h. Jantares: 16-24 h. Ora, não seria mais fácil escrever: refeições: 12-24h. Ou: refeições todo o dia. Não sei. Imaginei o seguinte diálogo:

-Olhe boa tarde, queria almoçar se fosse possível.
-Ah, já não vai ser possível, peço desculpa, são 16 e 01 e já estamos em horário de jantar, terá de voltar noutro dia.
-Então posso jantar?
-Ah isso sim, claro, venha, vou mostrar-lhe a sua mesa.

Boa noite e obrigado.

2008-03-24T22:40:00.002Z

Uma conversa com um colega meu, do ISCTE, de arquitectura, levou-me reflectir sobre um assunto... Assunto esse que me leva a uma questão. Por que raio o ISCTE tem o curso de Arquitectura? É a mesma coisa que o Técnico tivesse Gestão. Como será entrar no ISCTE, em arquitectura?

- "Bem vindos à business school, no técnico ensinam-vos matemática, saem de lá engenheiros com um pouco de sensibilidade, aqui saem bons gestores de projectos..."
- "Bem vindos à aula de arquitectura 1º ano. Como podem constatar, no vosso enunciado tem um limite de dinheiro a gastar em materiais..."

Bem, divagações à parte, o assunto que me leva a escrever, não é o ISCTE, instituto que brinca às universidades. É algo muito mais sério. Incrivelmente sério. Saímos de uma época religiosa, mas ainda é muito grave o se vai escrever, uma história que deixei na "gaveta" há muito tempo (estou em mudanças, portanto ando a esvaziar a mobília)... É a história de: "Um padre traidor."

Isto leva-me a uma época longínqua, uma época que prefiro esquecer. Tinha 14 anos, ainda tinha uma certa dúvida se existia um deus ou não, levava na boca quase todos os dias, daí ser de esquerda, hoje em dia. Fui à missa, que estava apinhada de gente, uma coisa que nunca percebi é porque as pessoas vão à missa? Gostam de se roçarem nas pessoas? Acartar ordens do padre, sentam-se, levantam-se? Continuando. O padre entrou, e com um ar grave, austero e orgulho no que faz, disse:

- Deus está a chegar?

O quê? Mas deus supostamente não é omnipresente? Onde é que ele está? Foi tomar o pequeno-almoço à piriquita? Espero bem que sim, porque a espera no meio daquela gente toda foi sufocante. Não. Havia uma resposta muito mais simples.

No dia anterior, dois sujeitos vestidos com fatos dos anos 80, bateram à porta do Padre António. Ele abre a porta aos dois indivíduos desconhecidos.

Padre - Bom dia.
Indivíduos (em uníssono) - Bom dia, eu chamo-me Hélder.
Padre - Eu sou o Padre António, sobrinho do Padre António, filho do Amílcar que quis ser padre.
Indivíduos - Temos uma proposta a fazer.
Padre - Diz meu filho, porque aqui estás.
Indivíduos - Temos uma proposta de trabalho. Pelo que sabemos, o senhor é cativador. (com uma musiquinha de concurso da TV, animados) Com este trabalho pode constituir família, não precisa de seguro de saúde, e esqueça os pagamentos em Avé Marias e Pai Nossos. E se não ficar satisfeito, oferecemos-lhe uma fatiota toda catita. Esqueça os dias de domingo de manhã, numa igreja fria qualquer.
Padre - Realmente, é uma boa proposta. Quando posso dar a resposta?

É óbvio qual foi a resposta. Deus não estava atrasado com o pequeno-almoço, coisa nenhuma. Foi ele, o padre, que se convertia aos poucos na doutrina Jeová, e para sempre à espera do seu deus, para governar a terra, e poder deixar de trabalhar, deixar de dar sermões. Não haverá pecadores, não haverá doentes. Se não há doentes, não há médicos. Se não há médicos, então também não quero trabalhar. E se não quero trabalhar, porque tiro agora um curso de arquitectura, dificil, trabalhoso, custoso? Eis a questão...

2008-03-23T10:55:00.004Z

Bem, já que o Kamon ia escrever algo mas pôs o trabalho na gaveta, aproveito eu para dizer algumas palavras. Até há uns minutos, eu sabia que queria falar sobre a nova Muhammad Ali portuguesa, em luta pelo seu bem mais precioso... A família? Não, não... Então, vá lá, Uma casa? Também não. Então? Um telemóvel, ah, que por sinal ia ser devolvido no final da semana.
Será que esta nova pita Marília não tem hi5's para ver? Tem que passar o tempo só no telemóvel? Ou então vá lá, assim numa hipótese remota, estudar para os testes!?
(Li dois artigos, bastante pequenos, no DN com os quais concordo plenamente, um deles dizia algo como: Para quando a avaliação dos paizinhos? [...] O que se viu naquela sala de aula é o que podemos encontrar nas suas salas de jantar. Concordo!)
E que não se pense que este post tem alguma intenção de fazer rir (muito), aliás, até estou mal disposto hoje, e ontem deitei-me tão bem, não é estranho? Enfim... Estes assuntos são sérios e deviam ser analisados cuidadosamente, e depois ser dado um excerto de porrada aos intervenientes, por assim dizer. Realmente este país nunca pode ir a lado nenhum com pessoas desta inteligência... A única coisa que eu não sabia era como falar disso, ou em que contexto o inserir. Agora, depois de uma viagem no youtube, descobri:

(Isto foi só um pretexto/introdução para poder desabafar metade (sim, porque a ser tudo, estariam aqui muitos mais posts) do que eu penso sobre estes assuntos. A minha verdadeira razão do post vai ser exposta agora.)

Eu tinha ideia que os brasileiros eram uns foliões, que gostavam de musica e festa como gente grande. Agora apercebo-me que isso está a passar aos portugueses. Sempre um pouco mais sóbrios (não, não me refiro ao álcool, aí somos ainda mais bêbedos), mas já começamos a seguir a tendência da farra que aquele alegre povo tem. E o que eu quero dizer com isto tudo é: Passaram-se três casos graves, alguns mais graves que outros, e o que é que os portugueses brasileiros decidem fazer? Vamos fazer uma musica com isso! Isto quer é festa para animar e esquecer a merda que se fez e que envergonhou o nosso país. Até porque estupidez e agressões aos professores "são casos correntes".

Os próximos três videos mostram que afinal: "we will always have" music.

2008-03-06T13:37:00.001Z

Hoje pensei em escrever. Queria escrever algo bonito mas nada sobressaltava. Pensava em tudo e mais alguma coisa mas nada era bom o suficiente para ser escrito. Pensei nas coisas, nas pessoas, nos meus sentimentos perante os mesmos, mas nada ficava bom. Apagava e apagava até as linhas do caderno desaparecerem… mas nada de inspiração. Já começava a perder a esperança quando me apercebi que o que se passava comigo era que a parte criativa do meu Cérebro não estava a corresponder à minha motivação.
Já era tarde por isso, para não parar, fui fazer um bocado de café. Subi as imensas três escadas que ligam a minha sala à minha cozinha e dirigi-me à máquina de café, de seguida liguei a dita máquina e esperei que a água aquecesse (tem que se esperar um bocado até que fique quente o suficiente). Depois da água aquecer tirei uma chávena do armário e, de seguida, tirei o tão esperado café. Bebi-o. Voltei para a sala, para continuar a minha incessante busca do elo perdido...Em vão… Nada, zero, nhiente. Já começava a desesperar e já pedia só uma palavra que seja, só uma palavrinha pequenina… mas continuava a zeros…
O que poderia concluir desta falta de inspiração? – Ou eu sou uma merda para a escrita ou então, alguma força maior me estava a impedir de ter imaginação porque sabia que o que poderia sair da minha “grande” cabecinha era provavelmente (e voltamos outra vez ao mesmo) Merda, vergalhetes, coisas estúpidas que não tem cabimento nenhum.
Bem provavelmente foi assim que eu cá vim parar. Por escrever merda! Meus caros Bloggers já sabem antecipadamente que não podem esperar nada brilhante, a não ser que seja brilhantemente estúpido.

EU SOU O ELO PERDIDO PARA A MAIORIA BURRA PORTUGUESA!

Here, I stand before you.

2008-03-06T00:07:00.003Z

Não quero escrever, mas se não o fizer vou-me esquecer. Hoje, a minha prof. de projecto, conhecida na gíria académica (privada) como vaca, pelo menos é o que lhe ouço chamar pelas costas porque não sou adepto de sexo frontal com pessoas de quem não gosto afinal de contas sou um quase "straight edge" e vamos lá parar de escrever à Saramago ou seja começar a escrever pautadamente e como deve ser, chamou-me preconceituoso. É verdade. Eu sei que deve ser difícil ler isto, assim a frio, é deveras um choque.
Claro, que isto foi um motivo de rejubilo para a minoria presente, falo do pessoal do hip-hop. A primeira coisa que fizeram, sem remorsos, atacaram-me logo:

"Ah, e tal sou feio, burro, estúpido e ouço hip-hop é verdade. Mas esse intelectual, que não vê os "Morangos com Açúcar" (recuso-me a pôr em itálico), não perde uma oportunidade para deitar abaixo este género repetitivo, sem classe, nem beleza e feito por gajos com a quarta classe."

Outra:

"Esse herege, que foi convidado a sair numa missa pelo próprio padre, devia ser violado por uma mulher e apanhar herpes!"

Nesta altura, eu já não desenhava há uns bons 180 minutos, a aula são quatro horas daí podem tirar o aproveitamento...

Kamon [como bom samaritano que sou]: Senhora professora, que me deu 10 na frequência e 12 a uma rapariga que nunca pôs cá os pés, e sempre que não venho pergunta por mim, mesmo que só venham 8 alunos à aula como na segunda-feira transacta, são seis horas. Podemos sair?
Prof. : És mesmo preconceituoso. Nem olhas para o relógio, vês as pessoas a arrumar as coisas, e assumes imediatamente que está na hora de sair. És a pessoa mais preconceituosa que conheço.

[Este texto sofreu de uma dramatização, logo os acontecimentos retratados aqui podem muito bem ser apenas da minha imaginação.]

2008-03-03T23:28:00.002Z

Kamon: O que eu mais gosto de Sintra é o Galo de Barcelos, mas também gosto das toalhas do Algarve.

Kerberos: Eu gosto de Restaurante de Alcobaça, faz falta em Sintra haver um edifício que se destaque.

Kamon: É verdade, aquilo parece o Portugal dos Pequeninos.

Kosta: Mas o que eu gosto mesmo é ver cachecóis do Benfica, Porto e Sporting à venda. É sempre preciso. Uma pessoa para torcer por um clube pensa logo: Epá, vou a Sintra comprar um cachecol.

Kamon: Nem me fales em futebol que o Sporting para o ano vai à taça UEFA. Bem sempre tem o seu prestigio, mas é só prestigio para equipas do meio da tabela. Isto se não acabarmos abaixo de décimo, caso contrário este ano é como ganhar o campeonato.

Kerberos: O que vale é que o SLB vai em primeiro. Há um mito que diz que existe uma equipa, chamada Futebol Clube do Porto, que está à frente do Benfica, mas isso é só um mito, nunca ninguém a viu. Também pode ser por estar muito longe, mas não, tenho quase a certeza que é um mito.

Kamon: Quando o meu cérebro começa a bloquear mando uma piada inteligente para me sentir bem comigo próprio.

Kosta: Foi um bom derby, e foi o jogo que mais gostei de ver o Luís Filipe a jogar.

Kerberos: Eu acho que as pessoas não nos levam a sério quando postamos algo que foi "dito por fonte segura", "dica de um contacto", etc... Acho melhor começarem a a acreditar, nós temos isto tudo comprado! CIA, FBI, PJ, tudo! E não hesitaremos em usar as nossas influências para silenciar qualquer pessoa que fale demais ou para matar os descrentes.

Kamon: Estás a ser um pouco incoerente. Normalmente eu é que sou incoerente. Senão não tinha por alcunha Kamon. Nós temos mesmo fontes seguras ou temos gajos para eliminar pessoas que não acreditem em nós?

Kosta: Sei que se tivermos três comentários, sou uma pessoa feliz.

Kerberos: Vamos ter mais, porque o que eu disse aplica-se a pessoas que não comentam. Vêm uns homens grandes com fato e gravata e ouve-se um grilo. E depois PUMBAS além de apanharem o vírus prometido, ainda são raptados e linchados.

Kamon: Quem é que inventou a lógica? Foram os sofistas não foram? [em pensamento] Sinto-me o George Costanza do Seinfeld. Dou sempre por mim a falar sozinho.

Kosta: Ai ai Kamon, a colocar perguntas que já sabes que só tu é que vais conseguir responder. Shame on you.

Kerberos: Ou a wikipedia.

Kamon: Realmente não sei porque é que perco tempo convosco. "Só sei que nada sei."

Kerberos: E como um amigo nosso escreveu: "E sobre tudo tanho que reflectir". Só me sai é duques...

Kosta: [parte-se a rir].

Kerberos: O que nos leva ao artigo audiovisual da semana. Os dez vídeos de Black Metal mais ridículos de sempre:

Kamon: Isto é para não pensarem que nós não gozamos com o metal. Mas fica-se só pela atitude do Black...

Kosta: Acho que neste vídeo, o metal demonstra que é tão open minded, que até goza consigo próprio. Back to you Kerberos.

Kerberos: Acho que este vídeo... tem dez músicas.

Kamon: eu diria dez bandas mas Immortal aparece várias vezes.

Kosta: gosto da parte em que eles saltam de calhau para calhau. É giro. E acho igualmente bem que se faça este tipo de videoclips porque o mundo precisa de saber que os Black Metaleiros não brincam em serviço, ou seja, se te meteres com eles, eles são meninos para saltar de calhau em calhau até chegar à tua casa e começar a arrotar no teu ouvido.

Kerberos: eu gosto dos Black Metaleiros a tocar com acústicas. E de Trollkotze.

Kamon: Gostei daquele trocadilho no nome da música que tem o "i" antes do "a". Aquela música... de três power chords, é isso! A Brianstorm! Ah não espera, estávamos a gozar com o Black Metal, estava a pensar noutra coisa.

Kosta: Controla-te Kamon, o Indie vai ter o que merece.

Kerberos: MUAHAHAHAHA. Ok, chega. Por hoje ficamos por aqui. Mas não perca os próximos episódios, porque nós vamos perder. Depois é para contar ok?! Este site promete desde já, aparecer num futuro mais ou menos próximo com novos formatos de fazer comédia. Fique para ver e ouvir!

[-Luís Costa Ribas, qual é o teu parecer sobre este texto?
-ESTOU NO SITE ERRADO!
-Fiquem para ver-me cortar a barba! Boa noite.]

[A equipa do Que Está a Dizer? gostaria de agradecer à equipa do Que Está a Dizer? por ter escrito este texto pura e simplesmente genial e carregadinho de piada até abarrotar. Até chateia de piada que tem. Obrigado, sem vocês a vida dos milhares dos vossos leitores assíduos não seria a mesma.]

2008-02-29T22:48:00.003Z

Recentemente, vi um debate entre os dois candidatos, democratas, para a presidência dos E.U.A. Um é mulher, o outro é afro-americano... Estes fazem as delicias dos texanos, ultimamente, para estes deixarem os cavalos ou as igrejas, ou seja os seu lazeres principais além do linchamento a homossexuais, só aparecendo um terceiro candidato, que seja Ateu. À parte, os sonhos molhados destes seres primitivos norte-americanos, o que realmente me leva a escrever é a inocência, a ingenuidade dos candidatos. Isto aconteceu numa escola primária qualquer, onde Hillary Clinton, obrigado por um ente superior que se chama Bill, fez queixa do seu colega, Barak Obama. Ela queixou-se de pequenas e leves injúrias, ele defendeu-se dizendo inocentemente, como criança que é, que é o suposto fazer-se para conquistar, o importante e prestigiante baloiço do recreio. No entanto, depois de o imbróglio restabelecido, Clinton convidou o seu amigo rival, de disputa pelo baloiço, Obama, para irem brincar no piano gigante, qual jogo da macaca moderno.
Este episódio recorda-me uma vez, que vi o Herman Li, guitarrista dos Dragonforce, a tocar na galhofa guitarra, num centro cultural londrino, quando é interrompido por um ser, insignificante musicalmente, com uma máscara veneziana preta (não querendo dizer nomes, mas suspeita-se que foi o Alex Turner). Aqui fica um excerto da conversa entre os dois:

Alex Turner: (serio) Play Arctic Monkeys!
Herman Li: (com um ar jocoso) Ah.. Now, that's a challenge!

E começa então a gozar, tocando o papagaio loiro.

(para perceberem bem o que se passou, aqui fica um video, muito semelhante entre o Herman Li e o Alex Turner. O que se pode dizer é que o Herman Li faz de Mozart e o Alex de Salieri)

2008-02-26T22:38:00.002Z

Estava eu e o Kavas, aqui este menino ao lado que vos acompanha nas longas horas que passam a ler o nosso blog, na conversa, e de repente lembrei-me que estava atrasado, mesmo atrasado para um compromisso, que por acaso era ir ver pela segunda vez os oscares às tantas da manhã. Aliás, por falar em oscares, eu acho que as pessoas pensam isto: "epá, os oscares dão domingo às tantas da manhã e eu não vou ver porque trabalho no outro dia". Mas eis que surge a programação da TVI e inverte a situação, salvando o pobre telespectador em apuros! E o que é que esta destemida estação de televisão faz? Transmite os oscares na segunda feira à uma e vinte da manhã na mesma! Se não fosse a TVI o que seria do telespectador? Thank God we will always have VHS or DVD recorders! De qualquer forma, estava eu a falar com o nosso amigo Kavas, lembro-me do compromisso e digo-lhe:

-Epá que horas são?
Ao que ele me responde:
-Eu sou uma caveira, não tenho mãos, logo não uso relógio! Tenho cara de quem tem as horas escritas na testa ou quê?

(Cerberus gostaria de pedir aos senhores do clocklink para explicarem aos bebés que andam a "fazer", o fim para o qual eles são usados. Toda a gente, menos eles, sabe que estes menino são usados para as mais cruéis experiências. (O leitor não faz ideia dos abusos que estes meninos sofrem. Onde lhes chegam a implantar os relógios, no outro dia vi um com um relógio no sovaco!, verdadeiros mutantes contra natura!).

As experiências que correm mal eles põe assim no site para os utilizadores que não pagaram o nível premium fazerem download. (Agradecíamos que não chocassem o Kavas com isto, por favor, ele já sofreu bastante quando lhe disse que era o relógio do site e não apenas um funcionário público, que apenas ficava aqui sem fazer nada até largar o serviço)).

(Aliás! Cerberus lembrou-se agora mesmo que irá vender esta história ao 24 horas, ficar rico à pala dos media, sem se importar nada com os visados, que no "mais íntimo" de si, gostam de ter outros nomes e aparecer na Tv com a cara aos quadradinhos, e dará mais trabalho à juíza Ana Teixeira e Silva, pois este caso é tanto ou mais grave que um outro que parece que Pia, Muge Tuje, e não há meio de se calar, o raio do caso. Quem sabe se não haverá uma ligação!?)

Ok, ok, já me calei senhor engenheiro.

Cerberus

2008-02-25T01:30:00.003Z

Nada temam caros espectadores, pois a vossa vida está prestes a mudar. Isto tudo sem ser preciso ligar a televisão.
Encontrei no meu computador uma conversa que tive com Kamon, que foi escrita por João Costa [Kosta, from now on (viram? Encontrámos mesmo o terceiro autor começado com K!!!)] em tempo real. Mas como ele não conseguía apanhar tudo, o resultado deste texto, foi desastroso. Atentem:

-Qual é o estilo de opeth?

-Death metal progressivo.

- Viste um filme chamado Ed TV?

-Não porque? É sobre ti?

- Não é sobre um gajo que tá a ser gravado 24 horas por dia…

-áh isso é tipo não sei que, não sei que…

-bla, bla, bla….

-Não sei que um filho…

- continua assim que chegas longe…

-Davas bem para dactilógrafo…

-ai temos aqui um caso pra resolver, em que o arguido é acusado de não sei que, não sei que?

- o meu pai tirou um curso de dactilografia…não sei que, ao sei que pra impressionar as muidas…

-Não sei que dos Óscares…

-Os Óscares perdem a graça…é mais uma passagem de modelos…

-Aquela é a que tem uma orelha só d’um lado…

-A helena é minha! E aquela que tá agora na imagem também! Loguh!!

-esta aqui…pxeee…parece um gajo da minha turma de inglês…era o toni!

- murmúrio de kamon que não se percebe pito…

-olha aquele…

- como é que este gajo se chama?

- Vigo Mortensen (murmurando)

-é o Aragorn! Oh pra ele…

-Quéq é aquilo quéq ele tá a fazer?

- Murmúrio de kamon

-É daquelas pulseiras que dão nos concertos e não sei quê…

- olha o beckham.

-Daqui bocado passa ai…ele e o Abel Xavier (riso)…era som uk faltava era aparecer o Abel Xavier…

- diz que foi o Abel Xavier a convencer o beckham a ir pró galaxy…sim porque o gajo é amigo intimo do beckham…ate é ele que vai co beckham em vez de ir ca Palmira!

-olha a rainha de Inglaterra

-o gajo a pegar no microfone…

-quéq nós tamos a ouvir?? Prái dream titer

-mete lá no Windows…áh é joe satriani!

- a minha prima tinha o gato que era o óscar

-queq o teu primo fez ao gato?

-fodeu-o…sei lá acho que morreu.

- e assim

- Bem porta-te ate amanha

[enervado]

Ahtguai,rmoeufkibjh

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Hew3b5y1uera+5u6,yf0gt

+joag

32ko10sah

K65sodCom alguns projectos apenas em mente, outros já a serem trabalhadoosfihahahahahaqaaer4a 6786ykyk23j1h

J3k201h

K0gh2

Gh0k32hjk0hj32k0h32j0k
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Já não quero mais.

2008-02-23T19:53:00.003Z

Cer e Kamon encontram-se à frente do computador, parados e calados, apenas a ver o cursor do word piscar. Ficam assim por uns bons 10 minutos.

Kamon: [no grande silêncio que se fazia sentir] Tenho impressão que este post vai demorar bastante tempo a ser escrito.

[mais cinco minutos a olhar para o nada].

Cerberus: É impressão minha ou é um pouco incoerente haver o Prémio Nobel da Paz? Tendo em conta que esse senhor inventou a dinamite, não sei se paz seria com ele.

Kamon: Eu não te queria chocar mas eu sei ler não precisas de estar a falar enquanto escreves.

Cerberus: Mas assim preparo logo o nosso site para pessoas invisuais. Não, agora a sério, é um tique, para dar entoação ao que escrevo.

(?)

Kamon: Estava a reparar, tu és Cerberus, mas agora tens usado o nome em Grego, assim fica nos colaboradores do nosso grande site: Kamon, "k", Kerberos, "k", temos que arranjar outro gajo com "k".

Cerberus: Tenho uma colega que é a Katya, podíamos convida-la só para fazer número.

Kamon: Eu não queria ser Xenófobo, mas eu não me dou com cantores de música pimba, principalmente Katyas Vánessas.

[após outros bons, vá lá, quatro minutos e trinta e dois segundos]

Cerberus: Isto está mau.

Kamon: [triste] Não devia ter tomado ácidos, as piadas fluíam muito mais rapidamente. Ou seria um Smint? [com ar pensativo] Não, tenho quase a certeza que eram ácidos.

Cerberus: Se calhar vinham em embalagens iguais e o senhor da mercearia enganou-se. Olha lá, no outro dia vi, após tu me teres avisado, que um amigo nosso se tinha inscrito no Hi5, num grupo chamado: "Seita Satânica". É impressão minha ou isto é mais uma contradição? Quer dizer, na minha linha de pensamento, pessoas dentro das seitas satânicas... Não têm Hi5! Ou terão?

Kamon: É uma questão pertinente. Mas repara, a tua avó tem galinhas.

Cerberus: Sim, mas conviver comigo só para isso? Nah, não me parece. Não seria puro da parte dele. [baixando a voz]. Ah pois, ele é Satânico.

Kamon: Exacto.

Cerberus: Sabias que caiu um avião lá para os lados da Venezuela? Parece que era pilotado por madeirenses.

Kamon: Claro, tal como tu, também estava a ler agora a notícia na net [Cerberus suspira de desilusão]. Por que é que achas que tiveram um acidente? Falta de comunicação, ninguém sabe falar madeirense.

Cerberus: Para finalizar a nossa rubrica, temos mais um artigo audio visual (ok, no outro post era só visual) para vos mostrar. Fiquem então com José Malhoa - "Vai ter que rezar".

Kamon: Ok, realmente se calhar é melhor chamares a Katya Vánessa, que isto precisa de pimbalhada para alegrar, que não está a dar com nada. Se faz favor, não ponhas o vai ter que rezar em itálico, isso é só para nomes de obras.

(Kamon gostaria de agradecer ao José Malhoa, por lhe ter proporcionado a única gargalhada do dia)
(Cerberus gostaria de agradecer às pessoas que, mesmo achando o post miserável, vão ter a hipocrisia de comentar dizendo que está: brutal, fenomenal, formidável, espectacular, com nível, nice, muito bom, tive um orgasmo, etc)

CerberuS
Kamon

2008-02-21T22:05:00.002Z

Pertenço a uma classe, que se vangloria como a mais necessária, a mais sensível, a mais qualquer coisa boa... para a vida humana. É óbvio que não falo da classe económica, essa corja... Falo da belíssima classe artística.
Ao longo dos anos, reparei em vários factores que me ajudam a compreender estes espécimes, e por conseguinte darei como exemplo, um amigo meu. Não apontando dedos a ninguém (lá vem "cliché"), mas tomo como exemplo o Jorge de Ressurreição, A.K.A. Filipe de Araújo.
A primeira impressão com que levamos na cara, literalmente, é a sua arrogância, o seu enorme ego. Nós artistas cuspimos na cara das pessoas, com a mensagem de que somos melhores. Ninguém tem dúvidas disso.
Contudo, no seu intimo, desabafando com outros artistas, eles têm dúvidas. Do tipo, eu sei que tenho piada, mas será que este texto é a minha obra-prima? Não, eu faço melhor, já o Jorge... não punha as minhas mão no fogo por ele...
Assim sendo, acabam todos por entrar em depressão. Daí, eu ser amigo deles. É preciso ter um palhaço no grupo, para a depressão não ser extrema... Grandes amigos, só precisam de mim para contar piadas... Invejosos!

2008-02-20T12:02:00.003Z

Alegrem-se caros leitores. A Maddie vai ter uma serie televisiva só sua!
Escrita por Francisco Moita Flores, um senhor da ficção. E tendo em conta que o desaparecimento da menina, é, também ele, ficção, acho que fica tudo em família. Só resta saber se os pais vão entrar na serie ou não. Eu sou da opinião de que os pais deviam entrar, encarnariam melhor o papel e dava um aspecto mais real quando um deles a matasse. Resta saber se o Rui Pedro e a menina espanhola (perdoem-me o facto de não me lembrar do nome) vão, esses sim, aparecer.

Não me parece é que a menina que fará o papel de Maddie tenha grande trabalho em decorar o papel.

Entretanto Mauro Camoranesi, jogador Italo-Argentino da Juventus teve que pagar 45 mil € a um jogador argentino por lhe ter estragado a carreira há 13 anos. Teve sorte de o processo não ter sido metido em Portugal. Se não bem podíamos inverter aqueles números. Ou então seriam os netos dos jogadores a saldar a dívida. Com carta endereçada ao falecido avô e outrora conhecido jogador. Quem se lixa em Portugal são as gerações vindouras, ainda nem compraram nada, já estão atulhados de dívidas dos pais e avós. Go Portugal!

Para finalizar a TAP quer o novo aeroporto de Lisboa a funcionar antes de 2017. Isto faz-me lembrar de um tal quinto rei que queria o Convento de Mafra a funcionar antes da sua morte.

-Comandante Costa à torre de controle, peço permissão para aterrar, responda torre de controlo.
-Torre de controle? Não, não, nós estamos em cima de um escadote de metro e setenta, a falar ao telemóvel. Mas acho que pode aterrar, não vemos assim nada a impedir, ah espere, só se for o facto da pista ainda não estar acabada. Acho melhor ir à Portela, é apertadinho mas ao menos está feito.
-Andamos a circundar há horas este aeroporto, não temos sequer combustível para nos dirigirmos para lá.
-Pois, sabe, eu estava na hora de almoço e como não tenho mais ninguém comigo não posso revezar-me. Mas olhe, pelo caminho há um posto da Repsol, se tiver o cartão abasteça e ponha os km e a matrícula do veículo se faz favor.

2008-02-17T00:33:00.003Z

Kamon: olha lá esta legenda de foto.

"A equipa da casa da criação entretém os portugueses, com bons enredos"

Kamon: Isto leva-me a pensar, qual será o paradigma destes gajos? Será que não têm fox?

Cerberus: espera lá. [faz uma procura rápida no imdb, onde encontra os morangos com açúcar com uma genial pontuação de 2.5/10, com o seguinte comentário: probably the worst series ever made] [risos, risos, risos, risos]

Kamon: isto faz-me lembrar que a maria se esqueceu de fazer a pesquisa sobre os óscares deste ano. Apresentaram como candidatos os do ano passado, neste ano.

Cerberus: eu, pessoalmente, gosto dos diálogos. No outro dia, ouvi qualquer coisa como:

-Olá Josefa (nome fictício)
-Olá António Maria (nome adequado)
-Então, estás a trabalhar?
-É, estou. E tu? Vais para as aulas?
-Não. 'Tava a pensar em ir ao 24.
-Ah ok.
-Então eu vou.
Pois, e eu vou trabalhar.
(corta, muda de cena)

Acho que é algo que enriquece o enredo, estes diálogos.

Kamon: [engasgado em bolacha alemã de amêndoa amarga] Acho que isso, definitivamente, enriquece a personalidade das personagens. Uma pessoa ao ver isso, entende imediatamente que... uma trabalha e a outra não faz nada. O cinema primitivo americano, teve entra muitas personalidades artísticas, o Charlie Chaplin, e a nossa televisão primitiva, que também deveria ser silenciosa, tem como protagonista: Tó Zé Martinho. Actor fenomenal [suspiro].

Cerberus: ao menos nem tudo são más notícias neste país. Os dzrt acabaram.

Kamon: I rest my case.

Cerberus: Mas há quem diga que vão voltar.

Kamon: [ao estilo Achmed] God damn it. I'll kill them! Eu hoje reparei que a minha mãe, quando se irrita diz "ohpois" em vez de "depois". Gosto dessa transição entre essa onomatopeia de ênfase para um suave pois. Paradoxo interessante.

Cerberus: [ignorando Kamon] Pois. Olha lá, leste sobre os assassinatos em Rio de Mouro? Tenho pena dos rapazes. O chapéu não merecia. Dizem que era de marca.

Kamon: Não te estás a referir aos da PSP? Esses são realmente especiais. Eu, como sou intelectual, não leio jornais com esse tipo de sensacionalismos. Eu cá fico-me pelas revistas pornográficas, como a maria e tv7dias.

Cerberus: Eu leio o Metro.

Kamon: pois [com ar desaprovador].[Kamon ignora por completo e começa a ver documentário da National Geographic em que dois hiphopotamos lutam na disputa da fêmea, onde, inclusive, um deles faz jogo sujo, e dá uma facada no outro]. Uh! Isso deve ter doído.

Cerberus: Por falar em morangos, contaram-me que Tojó era dealer na vida real. Escangalhei-me a rir:

Kamon: Com efeito, tem ar de carocho. Não espera, estou a pensar no Dino, morto.

Cerberus: Todos os nossos posts têm que falar bem dos açucarados. Sim, porque nós ao criticarmos assim, ainda estamos a ser brandos com o talento (Qual?) destes jovens promissores actores. Eles prometem todos ir para o centro de emprego assim que a série acabar. Ou então a TVI pensa. Estamos a tentar fazer uma novela, mas falta-nos um gajo (do género daqueles jogos de futebol entre a malta ao Domingo), tal como aí vão sempre buscar os fraquinhos para fazer número.

Kamon: Será que eles descontam como profissionais intermitentes? Eles não são actores, são modelos (maus). Sim, porque realmente, qualquer criança adormece a pensar: Gostava de ser dealer ou quando tivesse 30 anos fazer comédias de adolescentes. Epá, também quero ser conhecido por um pseudónimo.

Cerberus: É um desejo legitimo, pessoano e formidável! Detesto esse pessoal que se esconde por detrás de nomes falsos. Então na internet, mete raiva.

Kamon: Gostavas que algum hiphopotamo entrasse aqui e te desse uma facada? Não pois não?

Cerberus: Tens razão. Muito menos com uma faca azul. Já não bastavam os palhaços dos pides com o lápis azul, antes de 74.

Kamon: Claro que tenho razão. Citando o presidente da república, eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas. Ou não.

Cerberus: Para consideração final, tenho a dizer que: tenham medo, tenham muito medo. O Que Está a Dizer está de volta.

Kamon: Tu também, porque agora vais ter de começar a escrever. Tenho dito.

[Este texto foi escrito sob o efeito de álcool, drogas e outros estupefacientes como ben-u-ron. Qualquer menção a temas chocantes é puro resultado da influência dos mesmos.
Estas histórias e personagens são fictícias, todas as semelhanças com a realidade são pura coincidência ]

2007-07-11T20:02:00.000+01:00

A Dream Works voltou a conseguir pôr Eddie Murphy no papel de burro. Falo, claro, do novo filme da empresa, Shrek 3. Ora, disto já toda a gente tinha conhecimento, mas o Que Está a Dizer? foi mais longe, conseguimos obter a lista de outros actores com quem a Dream Works entraria em conversações caso Eddie Murphy não estivesse, por alguma razão disponível para continuar a saga. Passamos já a revela-la:

-Martin Lawrence
-Eddie Griffin
-Damon Wayans
-Chris Tucker

Ao que conseguimos apurar, a Dream Works admite esta lista e faz salientar que a escolha foi feita com base numa característica presente em todos os actores e que assentava perfeitamente na personagem do burro.

O caro leitor perguntará: Qual característica?
E nós responderemos imediatamente e muito nervosos: Serem cómicos certamente, que outra coisa têm estes homens semelhante? Não vemos mais nada!

______________________

Era mais qualquer coisa mas entretanto esqueci-me. Fica para a próxima.

2007-05-25T13:15:00.000+01:00

É sexta-feira de manhã, sentado no seu lugar, em Oficina de Artes, Tiago espera o momento da verdade, o momento que anseia, desde que entregou o último trabalho auto-biográfico, a três dimensões. Este deu-lhe muito trabalho, durante mais de uma semana, atarefado como um modesto professor, conseguiu completar o pessoal trabalho denominado de Relíquia. Foi o mais negro, pessoal, inspirado trabalho realizado pelo dedicado Tiago. Chegou o momento, o professor sorridente mal acabara de afixar a folha com as notas, um bando de abutres correu em sua direcção, impedindo o Tiago de acabar com a sua pequena angústia. Depois dos abutres terem visto a nota de toda a gente, como se fosse a sua, porque é importante esfregar na cara de quem não nos liga nenhuma, a nota miserável que tiveram, comparada com a deles, e, no entanto, não terem talento artístico nenhum mas, provando que o único talento prestável na sociedade contemporânea é o saber lamber as botas sem deixar marcas, Tiago chega ao ponto da desilusão, não era a nota que ele esperava, nem a que merecia, afinal ser um social bonito e abelhudo compensa.
Ele teve uma nota mediana, fraca para o trabalho que teve e criou. Teve nota inferior à maior parte dos trabalhos, muitos deles chegando a uma boa nota podendo levar uma crítica do tipo: "Isso é arte?". Pelos vistos é arte, uma dúzia de fotografias antigas, espelhos quebrados, foram trabalhos tão diferentes... Não, simplesmente eram pessoas muito parecidas e com os mesmos gostos, para não falar do trabalho que era um pequeno tronco de árvore, com uma bola de golf e uma prancha de surf miniatura, esse teve quinze, o fraco trabalho do Tiago, uma réplica de um olho a gesso, mais profundo do que anterior, teve treze, contudo a arte é subjectiva e notas não interessam a ninguém. A humilhação começava a apoderar-se do seu espírito depressivo. A raiva, antes patente no seu trabalho, vinha agora ao de cima. Só pensava em arquitectura, praticamente fugiu-lhe das mãos. Os que tiveram melhores notas, provarão, no futuro, se mereceram-nas ou não...

2007-05-01T11:32:00.000+01:00

À primeira vista, Omar Khyam, de 25 anos, dificilmente poderia ser catalogado como terrorista. Neto de um coronel do exército britânico e filho de um empresário têxtil de Sussex, Omar distinguia-se apenas dos seus amigos por ser fanático de críquete, adepto incondicional do Manchester United e amante de fish and chips, essa estranha mistura de peixe e de batatas fritas de que os ingleses tanto gostam.

Ontem, Omar Khyam foi um dos cinco terroristas britânicos - quatro dos quais com ascendência paquistanesa - a serem condenados a prisão perpétua por um tribunal de Londres. Tendo ficado provado que, além de Omar, também Waheed Mahmood (de 35 anos), Jawad Akbar (23), Salahuddin Amin (32) e Antony Garcia (25) tinham planeado vários atentados no Reino Unido, entre 2003 e 2004, recorrendo a fertilizantes como substância explosiva.

Retirado de: http://dn.sapo.pt/2007/05/01/internacional/cinco_terroristas_britanicos_condena.html

Eu faço aqui um apelo às autoridades portuguesas.

Por favor! Deixem as escutas do apito dourado, o interminável processo da casa pia, deixem de andar por feiras na captura de produtos contrafeitos, deixem de fazer operações megalomanas de apreensão e desmantelamento de redes de tráfico de droga (até porque isso não me convém nada, é o meu pão de cada dia, sem isso não tenho dinheiro para viver, para não trabalhar, e para ter todo o tempo do mundo para escrever no blog, e isto sim, seria uma pena maior que as outras todas), deixem de organizar operações de "combate à sinistralidade" nas estradas. Deixem isto tudo e mais coisas que andem neste momento a preparar sff, como andar à caça à multa para o próximo natal.

E, por favor, competentes autoridades portuguesas, concentrem-se nisto:

Índividuos entre os 7 e os 25 anos que aprensentem uma ou algumas das seguintes características:

- Tenham msn.
- Vejam os Morangos com Açucar (desculpem esta tinha que ser)
- Gostem de ver televisão
- Pratiquem algum tipo de desporto muito conhecido em Portugal além do futebol
- Sejam adeptos incondicionais de um clube estrangeiro (Aqui por favor incluam o Nacional e o Marítimo nos clubes nacionais)
- Se vistam com calças largas Billabong, t-shirt Billabong, chapéu de rede Billabong, tenham uma prancha de surf Billabong e usem chinelas Havaianas (pensaram que ia escrever Billabong não pensaram?)
alinea a) caso não se verifique o estilo surfista, troquem "Billabong" por "Nike", o "chapéu de rede" pelo "chapéu de pano" (Nike também), a "prancha de surf" pelo "telemóvel topo de gama", e as chinelas pelos ténis Nike Air Max. É que há quem diga que esses também são tramados.

- Vivam em Cascais
- Tenham pais novos ricos, ou pais Engenheiros civís formados na Independente, ou ainda pais falidos que pedem empréstimos para passar férias em locais exóticos de maneira a que os amigos dos filhos pensem que tudo vai bem de finanças na família.
- Vejam os Morangos com Açucar (já tinha dito esta não já?)
- Passem férias no algarve
- Tenham como sonho morar ou passar férias no Brasil
- E por ultimo gostem de Mc Donalds, Pizza Hut e KFC.

Tenham em conta estes parâmetros e estou certo de que, à semelhança do Reino Únido iremos apanhar os maiores terroristas e criminosos da história, principalmente ali na faixa etária dos 12-16 anos. A criminalidade baixará em percentagens alucinantes. Os maiores criminosos que apanharemos serão sem dúvida os que atentam contra a cultura portuguesa e bem precisamos de apanhar esses sacanas aqui em Portugal!

2007-04-03T22:08:00.000+01:00

Sem querer começar um texto sempre da mesma forma, eu estava em casa quando, por detrás de uma neblina, aparecem três vultos, vultos esses que eram testemunhas de Jeová com os seus sermões do costume.
Eu uso óculos, a minha mãe também. A minha mãe conseguiu vê-las ao longe, eu não. Consequentemente eu tive que aturá-las devido à escapatória eficaz e curta da minha mãe, que arranjou uma engenhosa desculpa mal as viu ao longe. A desculpa foi: "Diz-lhes que não estou em casa". O Quê? Pensei de imediato: "Já estás..." Bem, lá eu fui abrir calmamente a porta, a senhor vira-se para mim com uma certa delicadeza e diz: "A senhora Quitéria está em casa?". Já sabem a resposta.
Embora o seu objectivo não tivesse sido cumprido, as delicadas senhoras entregaram-me um pequeno papel com a seguinte mensagem: "Convidamo-la a vir recordar connosco o maior homem que alguma vez já existiu". Isto despertou-me a curiosidade, deu-me vontade de ir ver ao livro do Guiness quem terá sido esse senhor. Mas a minha mãe acabou com essa curiosidade, disse-me que esse homem se chamava Jesus. Quem foi esse Jesus? Desse modo eu respondi educadamente que isso era subjectivo.
A subjectividade é um bonito aspecto que se está a perder, cada vez mais se objectiva. Cada vez mais as pessoas pensam em morangos ao fim da tarde. Cada vez mais as pessoas se vestem da mesma forma, dizem as mesmas coisas, ouvem, veêm as mesmas coisas. Coisas. A subjectividade necessita de pensamento, raciocínio, sentido critico. É o que nos destingue dos animais, dos ingnorantes, dos labregos. Eu era feliz, pensava que nem toda a gente via os "Morangos com Açucar". Essa serie gira, e literalmente fantástica porque de realista, não tem nada.
Jesus, o primeiro "comuna" na terra, se fosse vivo não deixaria que esse antro capitalista , os morangos continuassem em emissão. Pobre Jesus que já morreu, nem sabe a sorte que tem. Nem ele, nem o Frodo Baggins. Sortudos...Só por isso já o poderia considerar um dos maiores homens do mundo, se ele fosse de verdade...

2007-03-31T14:27:00.000+01:00

Eh la, já há algum tempo que não vinha para aqui falar mal de ninguém. Já tenho saudades.

Finalmente alguém que partilha a minha opinião sobre os mestres do novo programa da TVI.
Zé Diogo Quintela disse, no outro dia, no programa do Gato Fedorento qualquer coisa como isto: Eles são mestres mas quer dizer, não são muito inteligentes, quem é que com um bocadinho de inteligência se inscreve num reality show da TVI?!

Obrigado Zé Diogo, por passares ao país o meu ponto de vista.

Além disto estava eu no outro dia ao computador e a senhora minha mãe a ver o programa, ou seja, estava eu a ouvir o programa quando um dos mestres diz: Ihhh elas são mesmo incultas, por acaso a tua ao menos sabe o que é a ... ai, pá, a capital da Bélgica, como é que se chama?

Ok.

__________________________________________________________________________________
Durante estes dias estive doente pelo que não pude sair do conforto do meu lar, e como solução pensei ir ver um pouco de televisão. Sou pobre e não tenho TV cabo. Ligo na Rtp1: Portugal no coração ou algo parecido, João Baião foi a primeira cara que identifiquei, e logo mudei de canal, por isso não tive tempo de perceber se era mesmo esse programa. Mudei para a sic: Nuno Graciano? Não me parece. TVI: Quem quer ganha. Tinha a cabeça demasiado cansada para aqueles complicados jogos, mais complicado que aquilo só responder às perguntas do Batatoon.
Resultado: Rtp2. Ok documentários. Devo ter decorado toda a fauna de África e as suas características. Mas ao menos não me rebaixei ao ponto de ver João Baião, NUno Graciano ou Quem Quer Ganha! como diria Bruno Nogueira: Toma!

ps: peço desculpa se houver alguns erros, i was in a hurry.

2007-01-12T19:11:00.000Z

2007-01-10T19:11:00.000Z

Depois de um mês sem escrever e imensas tentativas frustradas, de começar a trabalhar no tal filme que ia fazer, decidi dar por terminado esse projecto e redigir simplesmente o que queria dizer.

Neste últimos tempos, passou na MTV um video-clip que tem dado muita polémica ao criticar bandas e cantores Portugueses que não cantam em Português, mas esqueceu-se de certos pormenores que o faz contradizer.
O Video-clip baseado em factos reais, tenta honrar o Sam, The Kid por se ter barricado não sei onde, nem interessa... enquanto que a letra da "música" critica todos os cantores Portugueses que não cantem na sua língua mãe.
Aquela "gente" que ouve Hip-Hop acha muito bem, os músicos que nunca escreveram uma letra e gozam de uma grande popularidade também. Eu só gostaria que o Sr. Rui Veloso de vez em quando podia pegar na caneta, e sei lá, fazer uma maluquice, compor algo... Mas não é o único, o Zé Pedro também lá está.
Os argumentos deles são:
- Estamos em Portugal, canta-se em Português; R: se tivesses dito isso há mais de 20 anos, antes de Portugal entrar na UE, tudo bem mas, agora predomina a mistura de culturas que circulam livremente dentro da UE, felizmente, portanto...
- Cantam em Inglês para venderem mais, como os Moonspell (citados na letra); R: esta faz-me rir tanto, andam armados em "Underground" enquanto o género Heavy Metal por si só, é "Underground". Se esse tal Sam canta há 5 anos é muito, os Moonspell andam nisto há 15 e só agora tiveram fama. Eu não sei quantos Rappers existe em Portugal, mas duvido que haja mais do que bandas de Heavy Metal, que no www.metal-archives.com estão registadas 598.
- É a cena deles, têm que cantar em Português!; R: Este é directamente para quem é Rapper e a música é em Inglês. Exacto, é a cena deles, cada um canta como lhe bem entender...
O puto Samuel critica também os Moonspell, por isso é que dei a importância suficiente para escrever isto. A diferença entre Moonspell e Sam, The Kid, é basica. Os Moonspell já saíram de Chelas, o Sam não. Os Moonspell já foram adjectivados por os Madredeus do Metal, o Sam nunca o foi pelo Hip-Hop. Os Moonspell têm música originais, o Sam, The Kid tem samples retirados de músicas antigas. Os Moonspell são músicos, o Sam é Produtor e toda a gente sabe que, Produtor não cria arte.
Um dia um grande amigo meu disse-me: "Não fales do que não gostas, estás a dar importância que ela não merece..."
Realmente há um pormenor delicioso no cd dele que é um velho a dizer qualquer coisa do género: "Ele sempre foi mais rico do que eu, quer dizer que já o pai dele era mais ladrão que o meu!". Grande ego...

2006-12-04T15:01:00.001Z

O Benfica andava à cerca de 3468 anos à procura de um ponta de lança forte, alto, e com caracteristicas de matador. Pois bem, os meus olheiros pessoais encontraram-no. Joga no coração da área e não dá hipotese aos defesas adversários. Eis o vídeo da observação ao jogador. (Depois de o contratarmos ninguem se vai importar que o Miccoli esteja lesionado e o Nuno Gomes expulso). Mais tarde em entrevista o jogador disse que também podia dar uma perninha (ou trombinha) no basket.

2006-11-24T18:50:00.000Z

Mais uma vez tenho provas da má programação na televisão Portuguesa principalmente na RTP que preferiu passar em horario nobre o resumo alargado do Inter Milão - Sporting ao um dos grandes filmes deste século, Der Untergang.
Na passada quarta-feira o Sporting foi eliminado da Liga dos Campeões e provavelmente todos os sportinguistas viram o jogo em directo na Sport TV, mas a televisão pensou que estaria a prestar um serviço público ao mostrar o resumo alargado de tal jogo no qual o Sporting perdeu 1-0. Depois disto daria então Hitler - A Queda (Der Untergang) que retrata os últimos dias de guerra em Berlim onde Hitler estava a tentar pôr em marcha infatarias já dizimadas mas, que na ideia dele não estavam, o filme só por acaso está na lista dos 250 melhores filmes de sempre no imdb.com. Basicamente o filme estava previsto começar à 1:00 da manhã, normal, nem sequer vou comentar porque já vi o filme, não vejo com frequência canais generalistas, muito menos que preferem passar resumos de futebol, nem sequer me digno a referi-lo como desportivo, desporto só tem espaço nos canais generalistas na RTP2 e nos jogos olímpicos, a passar cultura e história fielmente retratada. Eu quero dizer algo com piada sobre isto mas não consigo, este canal televisivo é demasiado sério, embora tenham Gato Fedorento, Contra Informação, Praça da alegria e Portugal no Coração não conseguem desfazer a sobriedade jornalistica presente na programação.
Deixo o comentário e posição quanto a este assunto que acontece mais vezes do que devia.

PS: Não volto a escrever neste blog enquanto não acabar a video-montagem, tema o qual eu não irei divulgar.

2006-11-22T18:12:00.000Z

Eleições importantes à porta na minha escola, já que se vai decidir quem se pode sentar numa sala de 1 metro quadrado no intervalo e pôr música que ninguém vai tomar atenção.
Os meninos que nós vemos uma vez por ano, nas campanhas, andam por aí na escola a dar rebuçados (esta parte agradou-me já que tomei uma dúzia deles) e a dizer que vão ser a associação mais activa de sempre na escola.
Isto não seria de estranhar, pois todos os anos é a mesma coisa. Mas eu hoje, intrigado com uma certa caixa que uma lista apresentava, como um dos objectivos decidi abeirar-me de uma ilustre representante desta lista e perguntar-lhe sobre o assunto.
Ela disse-me que seria uma caixa onde os alunos escreviam o que achavam que estava mal na escola e colocavam lá o dito papelito com o objectivo de se apresentar as sugestões ao Conselho Directivo (ou Executivo como queiram) da escola para que melhorias fossem construídas. Isto tudo tem um AKA (also known as) que é: caixa do 'tá mal da serie (não posso deixar de referi-la em todos os meus posts) Morangos com Açucar.
Delicadamente eu revelei a esta representante de lista que havia uma assembleia de escola (ela já devia saber isto, mas pela cara que fez pensei que talvez não soubesse mesmo). Disse-lhe também que haviam 4 alunos que representavam todos os alunos nessas assembleias e eram a nossa voz nos problemas que se interpunham nesta reuniões, e não disse mas escrevo aqui, que quando esses quatro alunos estão para ser escolhidos nunca ninguem faz festas nem campanhas e normalmente só há uma lista, ignorando os alunos que estes quatro colegas sim os podem representar ao contrário da AE.
Pronto a menina agora já vai com mais alguma informação para casa e reflete nessa tal caixinha para posteriormente discutir com os colegas a sua importância real.
Agora, podem dizer-me "ah e tal mas a caixa e útil na mesma"; e eu respondo com isto: "epah 'pa mudar a escola deviamos ter bifanas de borla e uma fresquinha"; Será mesmo útil?...

2006-11-19T22:11:00.000Z

Estava em casa sem fazer nada e sem pensar em nada quando me lembro do que se passou na minha escola a semana passada, a maior manifestação de estupidez alguma vez vista por mim, falo da greve de alunos.
Quinta-feira, pela manhã houve uma festa de verão patricionada pela útil associação de estudantes a propósito da sua ignorância que puxou o seu esforço contra as novas aulas de substituição (até aqui entende-se), a disciplina Área Projecto, exames nacionais e querem aulas Educação de Sexual (eles precisam é de orientação sexual) .
Isto seria muito giro e útil se eles realmente se tivessem esforçado, tivessem uma revolta, uma ambição mas não, a greve serviu estritamente como uma desculpa para não terem aulas. Eu vi logo a sua revolta quando vieram ter comigo para assinar, vinham cheios de argumentos válidos e fortes como por exemplo: "Eu quanto a ti não sei, mas eu não gosto de Area Projecto". Muito bem, bravissimo, tão novo e com tanto geito para argumentar, deves ser do 12º ano e da area de Humanidades. Vi também no dia da greve um cartaz com uma pergunta simples "Area Projecto pra que?" (transcrita com os mesmos erros e tudo), quem terá sido o "génio" que se lembrou de tal pergunta? Eu sei que esta pobre gente está habituada ao esforço, em area projecto é vê-los num projecto de fazer cerveja... fartam-se de estudar para I.T.I., etc... Coitados!
Eu sinceramente quando assinei o abaixo-assinado para a greve, pensei que fosse para tirar os macacos da associação de estudante porque a única coisa que eles fazem é passar música duvidosa na escola depois de fumar o seu "txitxo" (traduzido é ganza, para os foder mesmo) na sua sala de "chuto" bravemente adquirida com votos de amigos nas eleições.
Estes idiotas não merecem um post deste tamanho por isso despeço-me hoje com a frase de um palhaço comunista: "Esta merda é a sério, não gozem com isto!"

PS: Já me esqueci do gajo que pediu "fresquinhas" no bar, só faltou as prostitutas à borla, que já têm diga-se...

2006-11-17T17:22:00.000Z

2006-11-16T22:40:00.000Z

Alguem me pode deixar aqui um post a ensinar como se mudam os links do blogue (blog para os habitantes de Cascais)?

É que Html não é o meu forte.

Agradeço desde já a atenção.

Em breve (talvez amanhã) colocarei aqui um excelente video clip da nossa querida Floribella elaborado especialmente por um grande realizador... Não percam.

2006-11-15T18:56:00.000Z

Recuperadas as forças do Gran Turismo e más energias descarregadas chegou a hora de publicar uma teoria sobre as editores de livros.
Os Portugueses no geral não são pessoas de cultura, não são pessoas que passam a vida na Fnac, não são pessoas de leitura assidua falo claro, de literatura, a verdadeira arte de escrita, ficção ou não. É claro que há excepções como a Bola e outros jornais desportivos, mas não é disso que venho falar. Se os Portugueses não lêem também não compram livros logo qual é o interesse das editoras a vender livros como Mourinho: Sou muita bom ou Simão Sabrosa: Como ser futebolista sem carácter?, não seria mais rentável se as editoras apostassem em livros de algum interesse para pessoas que lêm em vez de andar a tentar chegar a outros leitores? Tenho a certeza que sim, não tou a ver um Ribatejano à noite a ler Os Lusiadas ou um "nortenho" a ler Os Maias. Quanto às festas de lançamento, não sei se o dinheiro gasto com Margarida Rebelo Pinto será bem investido, mesmo quem gosta de revistas "cor-de-rosa" já se fartou de uma rapariguita que tem a mania que sabe escrever, mas mal sabe ela o quanto intragável e light ela pode ser, isto sim é arte no verdadeiro sentido da palavra, uma artesã de palavras a fugir as todas as regras impostas pelos grandes nomes do passado e a render-se a Cascais e a sua fantástica densidade de população chiquérrima, gente boa.
Nem sei o que dizer na conclusão, os meus finos e incapacitados dedos mal se conseguem mexer, mas será pelo frio, frio não será certamente mas talvez seja o vulto que se aproxima surrateiramente, é um vulto pequeno mas assustador. Eu escorro suor por todo os poros, ele precentiu a minha angustia e calmamente diz:
- Vem jantar antes que leves! - disse-me a minha mãe...

2006-11-12T08:38:00.000Z

Venho por este meio pedir desculpa por o blog não ter sido actualizado regularmente, mas ao contrário de outros blogs, sites, etc... a verdadeira desculpa é apenas a seguinte: Gran Turismo 4 - 24h Nurburing, qualquer coisa assim, e não a simples mentira de site em manutenção. Mesmo assim tenho tempo para descarregar aqui a minha recente frustração com o Expresso.
Normalmente quando há eventos de uma porporção, como foi o MTV EMA, jornais de toda a especie escrevem algumas linhas e claro que o Expresso foi um exemplo disso, pela negativa pode-se dizer. O meu pai compra este jornal todas as semanas, aliás até o tem guardado para não venderem todos, e eu dou sempre uma vista de olhos, obviamente. Começo pelo intelectual Actual, suplemento de cultura, Moonspell e EMA? Nada... A Única, fútil como sempre, encontramos uma pequena reportagem dos EMA mas Moonspell nada, na capa vinha a doce Nelly Furtado, até me apeteceu dar uma gargalhada como ela e dizer: "Eu ser na W.C. esperar um boucadou!", o que dá para perceber que para este jornal um artista Português ser reconhecido tem que ser exilado no estrangeiro, é só conferir a sempre Actual e ler a reportagem do escritor "Espanhol" José Saramago. É verdade que a minha antipatia pelo Expresso já é de longa data, embora um passado recente, em que os senhores nem sequer uma linha escreveram sobre o Memorial dos Moonspell, mas depois falam sobre Hip-Hop e Reggae à fartazana, pois eu tenho algo a vos dizer pseudo-intelectuais: não vale a pena tentarem mostrar que tem a mente aberta se só sabem dar boas criticas a Jazz mesmo sem gostar, e se a música, cinema, jogos de computador e BD's não valem os 5% de IVA muito menos vale a bodega de um livro.
Agora que descarreguei as minhas forças de uma forma exagerada até, concluio que felizmente qualquer dia enquanto este blog será de referência (sonhar alto, claro!) o Expresso não passará do jornal que oferece DVD's, somos uma minoria, eternamente ignorados mas suficientes para encher estádios.

STAY LOUD, STAY PROUD!!!

2006-11-03T14:24:00.000Z

Nunca pensei que um prémio da MTV me deixasse tão feliz, os Moonspell ganharam o Best Portuguese Act. 15 anos de carreira e finalmente o reconhecimento mais que merecido em Portugal, espero que apartir de agora quando os fadistas e outros musicos veteranos portugueses defenderem a música que se faz por cá não se esqueçam de citar os Moonspell e outras bandas, cada vez há mais, do panorama pesado, decerto depois disto não voltará a acontecer.
Espero que este murro no estômago tenha doido a certas pessoas, qualquer das formas há sempre o excelente Memorial para ouvir, que é muito bom mas pesado demais para ouvidos de meninos.

STAY LOUD, STAY PROUD!

2006-10-30T14:59:00.000Z

Hoje não me apetece falar mal de nada, também não é que me apeteça falar bem, não fosse eu português (oops, já está) . Bem em resumo quero dizer que hoje é um daqueles dias em que não me apetece fazer nada, acho que vou passar aqui o resto do dia a espumar-me de baba e a ver revistas porno como a Ana, mais atrevida.

Entrementes, vou-me embora, só fiz uma pequena pausa na fila dos Morangos porque tinha que comer alguma coisa não é? Se calhar levo é a Ana p'á fila e fico lá a espumar-me, ninguém nota.

2006-10-28T19:48:00.000+01:00

Eu não queria escrever 2 post no mesmo dia, mas lá terá que ser, se não esqueço-me. Ao pensar no Sporting apercebi-me de duas coincidências, se gostaram do inicio do filme Magnolia, prestem atenção a estas.
As semelhanças entre o Sporting e as telenovelas da TVI são várias, por exemplo:
- todos os anos, sempre que chega o inverno o Sporting começa a perder, ou seja não preciso ver os jogos todos os fim-de-semana para saber o que acontece o mesmo se passa com as novelas, podemos ve-las de mês a mês que não perdemos o fio à meada e ainda podes descobrir o fim;
- os melhores jogadores não se ficam pelo clube mais do que 2 épocas, os actores vão para a SIC pelo menos os bons, quanto a esta coincidência, deixa um bocado a pensar... Será que há actores maus na TVI? Penso que não, pois há actores bons, poucos mas bons, e os moranguinhos;
- o balneário no tempo do Peseiro parecia um "Reality-show", a TVI é só dessa porcaria;
- as estrelas da TVI são todas efémeres tal como a boa forma do Sporting;
Sim, eu sou do Sporting, tenho bastante orgulho nisso, mas até chateia ver a mesma coisa todos os anos. Façam como o Vieira e o Pinto da Costa, nada como esses para dar emoção. É futebol Espectáculo!

Já agora mais um coincidência no futebol: Pedro Inverno, treinador de futebol acusado de pedofilia, foi libertado no... Outono...

2006-10-27T18:37:00.000+01:00

No The New York Times dizia: "Língua negligenciada é finalmente colocada num pedestral" com fonte DN, um artigo sobre o Museu da Língua Portuguesa.
Num bom Português , o negligenciado viria antes do nome, ou seja com valor não restricto. Assim estariamos a pensar no que queriam dizer com isso. Seria por José Saramago escrever em Espanhol ou os "moranguinhos" a ensinar a nova lingua novo-emigrante-labrego-português?
Parece que não, enfim colocada no pedestral eu entendo, onde quer que vamos, falamos em Inglês, os outros são demasiado rascas para ouvir a nossa linda lingua.
Podemos não ter orgulho de nada que seja nosso, nem mesmo da nossa lingua, mas temos "Pessoas" e "Alegres" só que esses não passam de: "Eu penso (?) que o António Gedeão era um vilão da novela da TVI... da quem matou o António?", pois... não sei, é que eu não vejo TV, muito menos canais generalistas...

2006-10-26T15:38:00.000+01:00

Fui só eu que reparei ou a Doce Fugitiva é igual à Floribella? Tirando que uma é assassina e a outra está todas as semana para morrer (segundo a prestigiada publicação: TV7Dias) eu diria que são (as novelas claro) bastante parecidas.

Isto sabe um pouco a deja-vú. Não sei se mantêm na mente uma novela chamada New Wave e uma outra chamada Morangos com Açucar.

Uma vez que dizem que a ficção portuguesa está a espandir-se e melhorar, acho que poderíamos dizer que a brasileira e a argentina também está bastante bem.

E uma vez que diziam que o Dino era um grande actor e que os marmanjos a endinheirar-se nos "Morangos" também eu vou-me embora que ninguem me paga para escrever aqui. Tenho um compromisso, vou para a fila de espera dos castings dos Morangos com Açucar. Até logo... ou até amanhã... ou mesmo para a semana (nunca se sabe como vai estar a bicha)... bem, adeus, a fila espera-me.

2006-10-25T19:16:00.000+01:00

Escandalo na politica e imprensa Portuguesa por uma simples nomeação de direcção de um simples diário a um ex-politico.
Estava muito bem a ver, atenção às minhas palavras, ver, a TVGuia onde mostrava uma foto de Jorge Sampaio, antigo "chato" Presidente da Republica Portuguesa, segurando a mesma revista que estou a falar, como um pequeno comentário que basicamente dizia: "Estamos tramados, Jorge Sampaio é o novo director do Correio da Manhã, o que passará a ser um jornal com pontas que se peguem, ora isto quer dizer vamos ter que aturar diariamente para mantermo-nos actualizados o intelecto-superior nosso mentor, grande mestre, Pedro Tadeu e o seu grande 24Horas". Claro que eles não têm intelecto suficiente para escrever isto sem erros e deste tamanho.
Depois de Paulo Portas afundar o DN agora temos o Sampaio a afundar um jornal de referencia, já não iremos ler noticias como: "Bebé de 2 meses mata avó à cabecada"? Não sei, mas o "rediculo" de Sampaio já deixava saudades... Mas será só por um dia, que alivio!

2006-10-23T23:04:00.000+01:00

Neste fim de semana que passou tenho tanto por onde escolher para criticar, que até chateia, desde ministros de dupla personalidade a secretarios gerais da oposição a fazer campanha publicitária pela Moviflor.
Isto tudo seria muito giro se eu tivesse inspirado como esteve o Sr. Ministro da Economia e da Inovação Manuel Pinho, ao dizer umas palavras tão singelas e poéticas para os ouvidos do mísero Português sobre a inesperada chegada do fim da crise que assola as terras Portuguesas há já bastante tempo. Dito isto, fiquei tão excitado para escrever algo, que as palavras não me saiam, o meu cérebro bloqueou com tamanha irritação, pois isto tudo não passava de uma brincadeira ao estilo Candy Camera para a nossa moral subir, depois disto, ainda com pena de nós, disse com toda a convicção possivel: A Luz só vai subir 6%! Epá com ministros assim, não sei porque Portugal é um país tão pessimista, é só palhaços a alegrarem-nos.
Sem mais nada a dizer, Kamon correspondente em Marte, de volta ao estúdio.

2006-10-22T22:07:00.000+01:00

Eu gosto de futebol, admito que sim, se Miguel Sousa Tavares gosta porque não eu também? (tal como ele gosto do espectáculo e do desporto e não das discussões, das guerras entre clubes, do suposto patriotismo que se activa apenas quando a selecção joga (o mesmo patriotismo que responde sim quando se lhe pergunta se gostaria de ter Portugal e Espanha juntos), etc).
Tal como um bom português de classe média-baixa sou do Benfica, desde os 0 anos e poucos meses, o meu pai é do Benfica, o meu tio é do Benfica, e a maioria das pessoas da minha família são do Benfica, menos os meus dois avôs que são os ricos da família e por conseguinte são do Sporting.
Não sou ferrenho é verdade mas quando vejo o Benfica ser prejudicado (como foi contra o Estrela no jogo de hoje em que o àrbitro conseguiu discernir cerca de cinquenta e nove foras de jogo inexistentes contra o Benfica) fico insatisfeito obviamente. Bem no final ganhámos (usa-se o verbo na primeira pessoa do plural se a equipa ganha e na terceira se perde. Exemplo: não jogam nada!) por 3-1, segundo a imprensa (nomeadamente os comentadores do jogo) uma vitória esforçada.
Bem isto tudo para dizer que hoje reparei que a imprensa não consegue sobreviver sem falar do Benfica, de preferência mal.
Ora como é que eu notei isto? Eu explico. Jogada um; comentador diz qualquer coisa como: O Benfica tem tido muitas dificuldades em criar lances de perigo, e em chegar à baliza do Estrela da Amadora.
Entretanto o SLB faz uma grande jogada e o guarda redes adversário com todo o mérito, uma grande defesa. Jogada ao que o comentador diz da jogada dois: Grande defesa! Mais uma nesta noite!
Conclusão: Não é preciso se atacar nem fazer jogadas de perigo para os guarda redes fazerem grandes defesas contra o Benfica!

Ai ai. Hilariante estes comentadores que só estão bem é a dizer mal do Benfica.
-CER-

2006-10-08T21:43:00.000+01:00

Os Moonspell foram nomeados pa um prémio da MTV, best portuguese act e ficaram bastante... tristes. Não é que mais tarde vieram a descobrir que se encontravam no mesmo lote de artistas que: Boss Ac, David Fonseca, Expensivel Soul e Mind da Gap.

Pois é, mas nunca se pode desanimar e já que os Moonspell vão ganhar isto com a maior da facilidades pode ser que para o ano que vem a MTV arranje uns adversários à altura e não uns tão fraquinhos como estes.

Entretanto andámos a vasculhar a nossa revista de leitura semanal e encontrámos:
"Adoro ver os meus colegas nus no balneario. Será normal? Será que sou Gay?"
QED (Que está a dizer) responde: Não te preocupes pá! És um machão! Isso é normal.

Que será que esta gente tem na cabeça? Hilariante.

-CER-

2006-10-08T15:44:00.000+01:00

Uma pequena lição do código da estrada.

Linguagem, Liguagem não Oral, Linguagem Visual, Signos Visuais, Sinais... o terror do mau condutor Português, que não sabe distinguir o significado do triângulo invertido do octógono.
Um bom condutor ao avistar o sinal vermelho octógonal conhecido por: STOP, como sistematicamente ele pára, mas um condutor Português, generalizando claro porque tambem sou Português e não faço isto, apenas abranda como se tivesse diante de si o sinal triângular invertido de cedencia de passagem. Isto é bastante provável quando ao sair de uma via reservado a automóveis e motociclos, ao entrar noutra estrada, não interessando qual, eles entram como se fosse tudo deles. Depois dizem que o IC19 está sempre engarrafado, podera com gente desta, até os aneis de saturno engarrafavam. Mas a má condução Portuguesa não se fica pelo desconhecimento do código, não sabendo conduzir acima de certa velocidade, ateimam em mante-la obrigando-os, criando tambem o hábito irresponsável, a fazer as curvas em contra-mão.
Se não sabes conduzir não conduzas a uma velocidade, fora das localidades, superior a 70 Km/h, os que sabem passarão por ti, fica descansado, porque se assim for, menos acidentes existirão nas estradas.

2006-10-05T15:53:00.000+01:00

Como faço todos os dias, estava eu a "folhear" o Diário de Noticias quando leio em letras gordas: "Angela Merkel e Intelectuais contra proibição de Peça". Esta como que hipnotizando a minha mente, forçou-me a ler o resto do artigo.
Eu não sei os detalhes mas, posso contar o que realmente aconteceu. Na Alemanha, país onde Angela Merkel é Primeira Ministra ou Chanceler como queiram, num teatro qualquer, estava em exibição uma peça, em que uma das cenas aparecia a cabeça de Poseidon - Deus da Grécia Antiga, Jesus, Buda e o grande Maomé, tenho de dizer que ele é grande senão ainda me poêm uma bomba no carro, cena essa em que a directora do teatro censurou por estar numa época agitada.
Não deve haver ninguém que não saiba isto, fora os leitores d' A Bola, 24 Horas, Correio da Manhã e TV7Dias, só que isto tem uma enorme relevância olhando para o passado recente com o Papa Bento XVI a pedir desculpas pelo comentário que disse e pelo Freitas do Amaral, conhecido no CDS-PP como traidor ou vira-casacas, a acusar a imprensa Dinamarquesa por ousar publicar uma caricatura de Maomé com uma bomba, eu pessoalmente também achei abusado, pois eles normalmente não usam a bomba no turbante mas sim à barriga.
Se isto continuar assim, não iremos poder pronunciar sobre muitas coisas, como o fundamentalismo Islão, o facto do Presidente do Irão ser filho do Pinto da Costa e ter que tratar o Major-expulso-do-exercito-por-ser-corrupto Valentim Loureiro com continência.

2006-10-01T00:38:00.000+01:00

O sr. Ratzinger, leia-se Bento XVI, perito em comentários inteligentes, voltou a lançar a espada da fé onde tem bomba. Não é a 10ª Cruzada, pois Jerusalem neste momento pertence ao povo que foi em grande parte exterminado pelo idolo do Ratzinger na sua juventude, mais um ataque ocidental à sensibilidade auto-destruidora Islâmica.
Este assunto não é novo, já tem alguns dias, mas se o 24 Horas falou do assunto, nós não podemos ficar aquém de um jornal (?) em que as grandes manchetes diárias são do tipo, "Francisco Adam é o James Dean Português". O Homem da Juventude Hitleriana disse do Islão o que a igreja Católica nunca se atreveu a fazer, conquistar fieis com a espada. Recorde-se que no Brasil não houve recrutas pois os indios foram dar de comer aos peixes dai o Sermão de St. António aos Peixes do Padre António Vieira. Isto tudo para dizer que os Judeus são os grandes culpados do estado maligno do mundo actual, não me perguntem pela ligação porque não sei explicar sem recorrer a Jerusalem, e eu não gosto de relembrar que a igreja desde que se lembra, praticou e apoiou guerras.
Tudo isto para dizer que a igreja que desde a Biblia a'O Código de Da Vinci, é um incentivo à evolução da cultura, liderada por pessoas de mente aberta que não se pronuncia aos comentários sobre Judeus de Mel Gibson nem às letras das musicas do 50 Cent mas não perde uma para dar toques da sua graça no stand-up comedy.

By: Kamon

2006-09-30T23:51:00.000+01:00

'Tarde. Como nós frequentámos a disciplina de Educação Moral e Religiosa Católica estamos aqui para escrever um blog sobre o Benfica! Enfim, a grande mulher Fátima Felgueiras que nós não conhecemos mas dizem por aí que é isso. Mas como eu ia a dizer o Armstrong (o testicoleta, ou como dizem os ingleses: o testiculess) é um ciclista. Isto tudo para dizer que o José Castelo Branco (que irá ser anunciado daqui para a frente como "a coisa" ou "aquele cujo nome não deve ser pronunciado") mora na casa da Bettynha em Sintra.
OU SEJA: DECLARAMOS OFICIALMENTE ABERTO O QUE ESTÁ A DIZER?